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Je crois que je suis à un tournant de ma vie.
-Moi, une fois par semaine
 

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24 septembre 2010

De le hipster, de le chat, de le panda, de le web

J’avais commencé un post de fille mais là, il se passe trop de choses sur le web.

D’ailleurs, je viens de réaliser que j’ai vraiment le cerveau pourri par l’interweb. Après avoir rêvé que je communiquais par mails télépathiques, cette nuit j’ai fait un cauchemar. Dans un cauchemar classique vous rêvez d’un truc horrible, ok. Dans un cauchemar-web, le truc horrible prend la forme d’une vidéo Youtube. Ouais. Je sais. Trop de vidéos de chatons pendant la journée nuit au sommeil. J’ai donc rêvé qu’on m’envoyait un lien vers une vidéo Youtube atroce-atroce-atroce. Je pense qu’on peut situer les prémisses de tout ça en 2008 quand j’avais fait un rêve pseudo érotique avec mon ordinateur comme partenaire sexuel. Je crois que je l’avais raconté dans un post mais j’ai trop honte pour aller déterrer ce truc-là.

Par contre, il est assez clair que mon inconscient n’a jamais enregistré l’existence du téléphone portable. Jamais, au grand jamais, dans mes rêves, ne me vient l’idée de téléphoner à quelqu’un et pourtant, souvent, ça me serait assez utile. Je suis directement passée au rapport charnel avec mon ordi. Mais, et c’est donc là que ma psyché inaugure une ère nouvelle, désormais, l’appareil lui-même est évacué de mes nuits. Dans mes rêves, je ne suis pas devant mon ordi, je fais des choses et c’est comme si le web était devenu un sixième sens, plus d’écran, plus de clavier. Les pages web s’impriment directement sur la surface du monde. (En gros, j’ai déjà intégré le système de Pranav. Ca, c’est pas honteux donc je veux bien chercher.)

Bref. Reprenons avec quelque chose qui n’a rien à voir parce que les transitions et la thématisation c’est has-been. J’ai la fierté de vous présenter la meilleure pub EVER, une pub égyptienne. Ce pays aura donc construit des pyramides et fait « never say no to a panda ». Et pourtant, la pub c’est le mal. La pub c’est Babylone. La pub rend les gens malheureux. Mais cette pub-là… <3

N’est-ce pas ? (Ma préférée c’est la dernière, au supermarché.)

Comme certains n’arrivent pas à lire la vidéo, j’essaie avec ce lien-là :

Never Say No To Panda – watch more funny videos

Dans la série des animaux, ça :

Vous allez me dire que cette vidéo n’a d’intérêt que son très fort concentré de mignonnerie. Et bien non. En la regardant la première fois (je l’ai regardée 19 fois hier, après je m’étonne de rêver de Youtube), y’a tout de suite quelque chose qui m’a interpellée. Un truc qui résonnait dans mon petit coeur. C’était un peu comme la montagne dans Rencontre du troisième type. J’ai mis un petit moment à comprendre que cet adorable chaton me rappelait irrésistiblement quelqu’un. Et quelques minutes supplémentaires avant d’identifier la personne. Moi. Et ouais. C’est clairement moi ça. Quand on décortiquera mon cerveau, tout au fond, on trouvera ce craquant petit chaton et on comprendra que je n’étais qu’un cyborg contrôlé par un chaton gris. Ce qui, vous l’avouerez, expliquerait énormément de choses…

Ca, je le poste parce que, je ne sais pas pourquoi, ça me fait penser à Diane :

Après ces amuses-gueules, passons au lourd. Le lourd est en passe de devenir un mème. Un mème qui s’appelle Interior Semiotics, ça ne pouvait que m’interpeller. (La sémiotique c’est ma religion, depuis ce jour de 1988 où je me suis demandée pour la première fois si la vie avait un sens, et si le langage à travers une tentative d’organisation du chaos du monde perçu, ne cherchait pas simplement à rendre signifiant ce qui n’était qu’absurde. Quatre ans plus tard, à mon entrée en sixième, je choisissais assez logiquement sémiotique en option.) En fait, Interior semiotics n’est pas une mauvaise traduction de Wittengstein. C’est une vidéo. Et je préfère vous prévenir avant que vous la regardiez… c’est… indescriptible. Le summum du malaise et du n’importe quoi est atteint ici. (Elle est un peu longue, je sais mais je vous promets que ça vaut de l’or.)

Remettez-vous. (Oui, je vous le confirme, le moment où le caméraman filme le public, mademoiselle s’introduit des spaghettis pourris dans la chatte.) Il est évident que cette jeune femme cherche à nous dire quelque chose sur la société de consommation, la sexualité, l’image de la femme et le pipi. Le problème c’est que le message un peu abscons. En règle générale, je n’ai rien contre l’introduction du pipi dans le spectacle vivant. Du temps de ma folle jeunesse, quand je préférais ne pas manger pendant un mois pour me payer un abonnement au théâtre de la ville (à l’époque, je méprisais la nourriture, je ne connaissais pas encore le burger cheese bacon de l’Indiana), j’ai moultement apprécié de voir des danseuses faire pipi sur scène. D’ailleurs, mon dramaturge vivant préféré c’est Rodriguo Garcia. Mais bon, chez Rodriguo Garcia, si les acteurs font pipi devant vous, (comme dans Jardinage humain) c’est quand même au bout d’une heure de spectacle avec un crescendo dramatique.

Bref. Vous imaginez bien que certains n’ont pas trop saisi l’intérêt artistique de la performance de mademoiselle qui, on ne pourra pas lui retirer ça, est prête à donner beaucoup d’elle-même pour ne pas faire avancer l’Art d’un iota. Sur le web (ou sur 4chan) ça provoque une certaine colère contre ce qu’on appelle les hispters. Les hipsters, c’est pas juste des mecs avec le combo slim/chemise à carreaux/grosse lunette (non, les publicitaires vous mentent), c’est aussi et surtout aux Etats-Unis les représentants d’une certaine culture hypra indé underground que certains soupçonnent de snobisme. C’est pourquoi ces jeunes qui applaudissent mademoiselle-j’ai-pas-peur-du-moisi-vaginal, sont considérés comme des hipsters. Remarquons qu’un individu reste halluciné devant cette scène, lui :

BdmxA

Je pense que la grosse erreur ce n’est pas d’avoir fait ça, mais de l’avoir filmé (et mis sur internet évidemment). Mais juste filmé. Typiquement, ce genre de happennings, qu’on les considère comme de l’arnaque d’intellos pourris ou comme une performance intéressante, ne doit jamais être sous forme d’images. Ca n’a de sens (si ça en a un) qu’en live, quand on voit devant soi la fille faire ça.

Au final, j’ia envie de dire :

Spaghettios-in-vagina

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18 septembre 2010

Crise existentielle et cellulite

Depuis 2008, quand c’est le bordel dans ma vie, quand les choses, les gens et mon cerveau décident de faire de ma vie une oeuvre de peinture abstraite croisée avec de l’art brut et du vomi de labrador, il y a au moins un truc qui reste solide. Droit. Inébranlable. Le truc auquel me raccrocher.

Le blog.

C’est même en partie pour ça que je l’ai construit de mes petites mains. Mon abri anti-atomique.

Ok.

Donc.

Aux abris.

Bloguons.

First, essentiel, j’ai fait un article pour slate, que dis-je… un tutorat pour écrire des romans de Marc Levy parce que moi aussi je veux quitter mon emploi et devenir un artisan de la littérature.

Ensuite. Cherchons de petites sources de bonheur. Et là, vous me voyez venir comme le pédobear dans la crèche, avec ma vidéo de chat sous le bras. Bah oui.

Je crois que je veux rester toute ma vie devant mon ordi à regarder ça et Keenan. En boucle.

Autre moyen de réaction face au bordel existentiel : devenir obsessionnelle. (Ce moyen est sponsorisé par l’hôpital Sainte-Anne.) Donc hier, j’ai passé une partie de la journée sur le catalogue en ligne de la Redoute, et ce, grâce à Jess, (merci Jess). Que faisait Jess – Jess est un garçon – sur ce site à la rubrique string noir ? Je l’ignore. (Peut-être que je devrais parler de Youporn à Jess ?) Bref. Sur le site de la Redoute, on découvre un reste du XIXème siècle, comme un fossile photographique. Une photo non retouchée. Oui. Ca existe donc. Mieux. C’est une photo de lingerie. Bienvenue dans une époque où c’est l’absence de retouches qui saute aux yeux. Je savais que vous ne me croirez pas, donc la preuve en image. Un string en dentelle avec de vraies fesses avec de la vraie cellulite et de la vraie chair de poule.

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Du coup, j’ai cherché s’il y en avait d’autres. La réponse est oui :

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Sommes-nous face à un choix politique ?

J’ai eu l’espoir pendant quelques minutes d’avoir découvert un scoop, de pouvoir dès lundi matin titrer un article : La Redoute était dirigée par des féministes marxistes. J’aurais pu faire une chronologie du mouvement en remontant aux premiers sex-toy vendus par le magazine. « Non contente d’avoir poussé les femmes à se procurer seules du plaisir sexuel, les incitant à jouir librement, la Redoute tente désormais de leur faire croire que la cellulite n’est pas un fléau à combattre à tout prix. » On perçoit bien la logique idéologique derrière tout ça.

Mais après investigation, grosse grosse déception. Apparemment, il ne s’agirait pas d’un choix politique mais d’une erreur. En effet, d’autres photos sont (mal) retouchées. (En même temps, qu’est-ce qui nous empêche de voir dans ce détourage foireux une critique de la retouche moderne ?)

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Ou alors madame a une inquiétante tumeur à l’intérieur de la cuisse.

La gagnante est la madame en-dessous qui est à la fois retouchée et pas.

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Pour finir, je tiens à saluer personnellement les tentatives de Pierre Lapin pour lancer des mèmes français. En l’occurrence Jean-Luc Delarue à voir ici, un bien joli mashup.

Je retourne à mon vomi de labrador. Bon week-end.

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14 septembre 2010

Keenan est ma religion

Comme aujourd’hui, à 17h, j’ai atteint le score de quatre réflexions de mon chef de travail sur le fait que Cécile et moi sommes dissipées, agitées, bruyantes, « pire que Quentin, Grégoire et Vincent réunis », je vais bloguer pour arrêter de faire des sous-entendus lesbiens à ma voisine.

En parlant de sous-entendus lesbiens, j’ai fait un rêve qui aurait fait frétiller de bonheur la concierge de Freud. En substance, ça se résume à une phrase :

« Pourquoi attendre d’avoir une clé que tu n’auras jamais … pour ouvrir la serrure ».

Ce n’est pas une traduction moderne d’un sonnet de Du Bellay, mais une phrase venue directement de mon inconscient. Et ouais, je fais des rêves comme ça. Si vous voulez fonder une religion dont les versets seraient tous tirés de mes rêves, feel free. En l’occurrence, ça venait d’un vieux sage avec qui je communiquais par mail télépathique. (Une question au passage : sommes-nous nombreux à rêver sous forme de boîte gmail ?) Et même que ce secret de la vie était accompagné du dessin ASCII d’une serrure. (Deuxième question à ceux qui rêvent aussi de mails : est-ce que ça vous arrive de voir des dessins ASCII pendant la nuit ?) Epargnez-moi immédiatement tous vos commentaires psychanalytiques. (FRANCESCA JE T’ENTENDS D’ICI. J’ai pas de clé, j’ai pas de phallus blablabla.) Extasions-nous plutôt sur la puissance poétique et philosophico-métaphorique de mon inconscient.

Deuxième objet d’extase : my favorite boy on the internet. Keenan. Ah… Si seulement j’avais encore 12 ans… il deviendrait mon meilleur ami. Quel dommage que j’ai 17 ans. Je le kiffe grave. Ca fait un moment qu’il poste des vidéos mais cette fois, il a trouvé l’équilibre parfait (je suis sérieuse hein, je suis sincèrement fan) (au fronton des églises que vous construirez, vous pourrez le représenter à ma gauche) (Keenan, tu es Keenan, et sur ce Keenan, tu bâtiras mon empire numérique.) (Je mets plein de parenthèses comme Simone de Bougeoir que je vénère – vous pourrez la faire figurer sous la forme d’une colombe au-dessus de ma tête. En plus, on m’a dit qu’elle lisait mon blog de temps en temps.) Bref. Un jour, Keenan sera le chanteur d’un groupe qui pourrait s’appeler Hot Chip, groupe qui composera un oratorio à la gloire de mon inconscient.

A se passer en boucle pour que la journée soit plus belle.

A mettre en fond d’écran pour affronter l’existence :

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Last but not least. Je cherche une idée d’article pour Brain. Je lance donc un appel général : qui veut me donner une idée d’article ?

En fait, je crois que j’ai fait ce post uniquement pour retrouver plus vite la vidéo de Keenan.

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8 septembre 2010

Des memes, des seins et des loutres

En ce moment, je suis dans un état de stress indescriptible. Ah bon ? Pourquoi ? Bah c’est le pire, en fait pour rien. Aucune raison. Et pourtant, je sens que je vais faire une crise cardiaque. Du coup, je poste aujourd’hui des trucs qui datent du week-end dernier et je demande indulgence. L’autre jour, je disais donc que le web regorgeait de pitites merveilles mais je n’ai traité que 4chan. (Je rappelle au passage que le sujet était 4chan et pas la maltraitance des animaux selon les cultures mais je vous laisse quand même débattre en paix mes amis. D’ailleurs, y’a une vieille qui prétend avoir sauvé lesdits chiots mais j’y crois pas.)

D’abord faisons du suivi des affaires courantes. L’anniversaire de papy c’était donc samedi dernier et c’était chouette :

Au passage, on note le message final des Anons qui revendiquent de faire des chasses à l’homme contre ceux qui, selon eux, le méritent. Une manière de souligner que cette histoire d’anniversaire n’est pas en contradiction avec ce qu’ils font d’habitude.

Petite dernière histoire de 4chan qui m’a personnellement faite hurler de gloussements et qui, en prime, est intelligente. En Norvège, une marque de savon organisait un concours du plus beau bébé (vive la pub participative). Les parents envoyaient la photo de leur chose et les internautes votaient pour élire celui qui aurait l’honneur de représenter la marque. A priori, le gagnant aurait dû ressembler à ça :

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Si 4chan ne s’en était pas mêlé. A la clôture des votes, le gagnant est :

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Mikael l’handicapé. GENIE. C’est exactement ce que je kiffe chez 4chan. Quand ils s’en prennent au système en utilisant ses propres armes. (Plus de détails sur l’histoire chez les copains d’Ecrans.)

Deux memes parallèles ces derniers jours : Michael Cera (je t’aime d'<3,tu es l’avenir du cinéma, rappelle-moi) et Léonardo DiCaprio (je te respecte, je pense que je pourrais t’aider, appelle-moi on discutera des obsessions que trahissent les rôles que tu choisis).

Cera pour cette image :

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(Magie de Cera qui n’a pas besoin d’être beau pour être le boyfriend parfait.)

Leo pour celle-là (le blog dédié) :

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Toujours efficace :

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A chaque fois qu’un nouveau meme apparait, il est croisé avec les autres. D’une certaine manière, tous les memes concourent vers un meme-absolu qui pourrait ressembler à ça:

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Ou ça :

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Ca nous ramène donc au meme de Sad Keanu. Sauf que désormais on a une image de Happy Keanu (le bonheur c’est simple comme une paire de nichons – pour augmenter le mien, il suffirait donc que je me fasse greffer des seins, ceux-là par exemple ça m’irait très bien) :

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Revenons un peu aux animaux.

Une vidéo ne peut être qu’une oeuvre de propagande du C.P.S.R. (comité pour la suprématie des rats), organisation non lucrative ayant pour but de laisser les rats pulluler dans nos villes. Par exemple, ici, en voulant nous faire croire que tous les matins, les mignons petits rats prennent un bain moussant avant d’aller propager la peste dans le métro. (Ca me fait penser que hier Ouin-Ouin a essayé de me parler de la météo comme quelqu’un de normal mais il a échoué.)

A l’instar de M. Lâm, je nourris une passion dévorante pour les loutres :

Il me reste une vidéo à poster mais là… les mots me manquent… Comment introduire ça ? A part en disant que le jour où un groupe de rock fera un clip comme ça, je m’engage à acheter son album légalement.

Dernière image. les Américains n’ont pas l’air d’apprécier la pub de Courrier International qui pourtant est encore meilleure qu’une pub de Don Draper.

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Sur ce, je vais me mettre mon sweat rouge et aller noyer des écureuils pour me détendre un peu.

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3 septembre 2010

Papy et Puppy Pitcher sont sur un bateau

Mes pauvres amis, trop trop de choses sur l’interweb ces derniers jours…

N.B. : vous avez vu ? 5 posts sur la home. Ca charge mieux pour les gens à petit débit et gros pc antédiluvien ?

D’abord, commençons pour en finir avec de l’auto-promotion. Mon article sur la rentrée des profs. T’es plus à l’école depuis 3 ans ? Ca t’intéresse pas ? Tu cliques quand même pour faire cadeau à moi. Merci.

En cette rentrée 2010, le web est animé de bons sentiments. Pire. 4chan est en réalité un repère de brigands du coeur dont la gentillesse n’a d’égale que la charité chrétienne. Est-ce la polémique avec Gawker ? Les larmes de Jessi ? Le retour des oldfags ? Je n’en sais rien mais ces derniers jours, 4chan se distingue en défendant de nobles causes. (ce qui ne change rien au problème de fond que pose le site, on y viendra)

D’abord, certains se souviennent sûrement (pas) du rickrolling. C’était le printemps 2007, l’existence était compliquée, j’étais pauvre mais l’internet était beau. (Dans une vie antérieure, j’aurais aimé être parolière pour Daniel Balavoine.) Bref. Vous cliquiez sur un lien apparemment innocent et brusquement vous tombiez sur le clip d’un certain Rick Astley, Never Gonna Give You Up, 1987. Et là, impossible d’arrêter le clip, de fermer la page. C’était magnifique, c’était le rickrolling, c’était 4chan.

Donc Rick Astley, dont 4chan avait fait une star malgré lui, sort un nouveau tube : Lights out. En souvenir de cette époque bénie du web, (d’autant que Rick n’a jamais tenté de récupérer le rickrolling pour tapisser ses murs de billets de banque ce qui était plutôt sympa de sa part) voilà donc la consigne qui circule :

rick-astley

Etre gentil avec Rick Astley, en même temps, c’est un peu normal <3.

Mais depuis quelques jours, sur 4chan, il y a aussi l’opération Strangelove. Je vais raconter cette histoire en rose, c’est de circonstance.

Tout commence par une affiche :

people for birthday

Ce gentil vieux monsieur va fêter ses 90 ans et il aimerait que des gens viennent à son anniversaire. Un anon (=anonyme, comme tout sur 4chan) poste donc cette image sur /b/. Et là, c’est la déferlante, tout le monde s’émeut « oh, c’est la chose la plus touchante que j’ai vue depuis l’éviscération de ma mère par mon bull-dog, il va être seul, faisons quelque chose ». 4chan étant 4chan, ils cherchent le nom du monsieur (parce que, comme vous n’avez pas manqué de le remarquer, il n’apparait pas sur l’affiche). Coup de téléphone à la salle qu’il loue pour sa fête et hop, ils ont le nom. Or il se trouve que ce monsieur, William J. Lashua, est un ancien soldat de la deuxième guerre mondiale qui s’est engagé en 1943 pour sauver le monde du joug nazi. Et là, comme vous avez bien suivi mes diverses conférences sur 4chan, vous vous dites que les mecs, ils vont envoyer au vieillard tous les exemplaires de Mein Kampf encore en circulation. Et bah pas du tout. Les channers trouvent son adresse et lancent l’opération Strangelove qui consiste à lui envoyer de l’amour sous forme de cartes d’anniversaire, de cadeaux et de bisous. Si vous voulez participer parce que vous êtes bons Les infos sont là.

OPERATIONSTRANGELOVE

Ca prend suffisamment d’ampleur pour que les médias américains s’y intéressent. Et après les articles sur Jessie, la pauvre lapinoute que ces connards de channers ont traumatisée, voilà les papiers titrés 4chan est devenu gentil.

L’anniversaire aura lieu demain et en prévision le petit-fils de William a posté un message sur Reddit. En substance, il explique que c’est très gentil mais qu’il y a eu un énorme malentendu. Son grand-père n’est pas seul au monde. Il a une nombreuse et aimante famille et l’affiche en question invitait les gens du voisinage qui le souhaitaient à venir manger son gâteau d’anniversaire. Au passage, il demande à ceux qui ne connaissent pas son grand-père de ne pas venir à la fête de demain parce que « la salle n’est pas très grande » comprendre « ça me fait un peu peur de voir débarquer tous les channers au goûter de mon papy ». Il leur conseille également de donner de l’argent aux associations de vétérans plutôt que d’envoyer des peluches à grand-père.

C’est une jolie histoire mais rangez-moi ces mouchoirs. Intéressons-nous plutôt à une autre histoire, celle de Puppy Pitcher, la vilaine.

Il était une fois une vidéo. On y voit une charmante jeune fille blonde accompagnée d’adorables chiots au bord d’une rivière. Certes, les chiots sont dans un seau et on se dit que c’est bizarre, que dans nos souvenirs Blanche-Neige elle avait pas rangé ses amis les écureuils dans une bassine. Et puis, on voit cette petite salope prendre les boules de poils une par une et les balancer vigoureusement dans la rivière. Ca dure 44 secondes mais c’est assez moche. Je publie pas mais pour ceux qui ont trouvé que Nuit et brouillard c’était sympa la vidéo EST LA.

Les channers décident de retrouver la meuf. (C’est un peu une tradition sur 4chan de punir les tortionnaires d’animaux.) Et là où ça devient intéressant, c’est qu’ils vont se planter.

Je sais.

C’est un choc.

Ca leur arrive rarement. Ils vont d’abord croire que la fille est une allemande : Katja Puschnik. En fait, un mec qui avait un compte perso à régler avec Katja aurait juste balancé des intoxs. (Hum… on retient cette merveilleuse technique pour ruiner la vie d’un ennemi.) Ensuite, les soupçons portent sur une Yougoslave nommée Antonia Miskic. Sauf qu’à ce moment de l’opération, on sait que la fucking Puppy Pitcher est croate et que son nom commence par un P. (La vidéo avait été postée sur un forum par un Croate qui serait le frère de la criminelle.) Sauf qu’Antonia Miskic supprime immédiatement ses comptes Facebook, Twitter, Formspring. Or, si Antonia était innocente, pourquoi ferait-elle ça ? La bonne réponse c’est bien sûr qu’après une centaine de menaces de mort, Antonia, qui doit lire les bons conseils de G&G, préfère disparaitre. Résultat, la pauvre Antonia qui n’a rien fait de mal, se retrouve avec des groupes Facebook de haters. Vient ensuite le tour de Dragana Adzaip, qui est bien bosniaque, qui connait le mec qui a filmé la scène mais dont, de toute évidence, le nom ne commence pas par un P.

La dernière suspecte en date se nomme Ivanka Pavlovic.

Ce qu’on retient de cette affaire ?

1°) Que 4chan n’est pas le lieu de résidence de dieu vu que dieu, lui, est omniscient.

2°) Que c’est le fail de la moralfaggotry (les channers se traitent à longueur de temps de faggots. Il y a les oldfags et les newfags.) C’est-à-dire qu’en voulant faire le bien, ils ont fait du mal. Certes, on peut trouver que leurs intentions de départ sont sympathique, contrairement à l’affaire Jessi, sauf que le résultat est le même : des gamines se sont faites harceler. Voire Jessi l’avait plus cherché que ces filles-là.

3°) Du coup, on touche à un point qui avait été complètement éludé avec le débat autour de Jessi. On a dit (pas moi, parce que moi je me prononce pas) « c’est mal de harceler une innocente ». Donc ça sous-entend que harceler une criminelle est juste et bon. Raisonnement étrange… On peut quand même s’interroger sur le principe de faire justice soi-même. (En un temps reculé, c’est un peu pour lutter contre ça, qui s’appelle en réalité de la vengeance, qu’on a inventé des systèmes judiciaires collectifs.) Certes, le justicier masqué bénéficie d’un avantage : Batman. Avec Batman and co, on nous a insufflé l’idée que le justicier masqué est meilleur que notre société pourrie parce qu’il est incorruptible et qu’il ne se trompe jamais. Sauf qu’à l’épreuve de la réalité, c’est faux.

4°) On retombe sur la question de la dernière fois : kékesaveutdir quand on parle de 4chan comme d’une entité homogène ? Bah rien. C’est une facilité de langage que j’emploie par exemple ici, je l’ai déjà expliqué. Mais après, quand il s’agit de titrer « 4chan est devenu gentil » on pose d’emblée les termes du débat tellement mal que c’est impossible de rebondir dessus. Mais je développerai ça prochainement dans un article… *là, en plus, y’a une amie touffue qui va débarquer pour boire chez moi*

PS : Si vous avez des infos sur Puppy Pitcher, je vous signale que l’association PETA offre 2000 dollars pour tous renseignements sur l’identité de la criminelle. Si, si, c’est écrit sur leur blog. Et encore mieux, Michael Bay (hein ? bah oui, le réalisateur de Transformers himself) offre 50 000 dollars pour un renseignement qui permettrait d’arrêter la coupable. Vous me croyez pas ? Pourtant, c’était écrit sur son blog. *oh* Malheureusement, il l’a effacé. *ah…* Mais sur le web il reste toujours des traces, donc la preuve en image est là. *cool*


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