Social

fil rss girls and geeks girls and geeks sur facebook girls and geeks sur facebook

Citations

Je crois que je suis à un tournant de ma vie.
-Moi, une fois par semaine
 

Cam

profil1

Les Archives

24 décembre 2012

Attachée de presse, Noël, têtard

Hello,

je suis désolée de vous écrire aussi rapidement mais on est le 24 décembre, il est midi et je n’ai toujours pas fini d’emballer mes cadeaux. En plus, j’aimerais bien regarder le film de Noël de l’après-midi.

Ma vie ces derniers temps :

– j’ai fait un papier CUL/SEXE/MASTURBATION/PORNOGRAPHIE pour Slate. 

– l’autre jour, j’ai écrit les deux pages les plus révolutionnaires de l’histoire de la littérature et, je ne comprends pas ce qui s’est passé pendant la nuit, mais le lendemain elles avaient été remplacées par les deux pages les plus à chier de l’histoire de l’humanité. Ce qui m’amène à penser que je devrais peut-être essayer d’écrire dans la journée le roman le plus daubasse de l’histoire pour qu’il se transforme en chef d’oeuvre pendant la nuit. Même si c’est une expérience que Marc Levy a tenté à plusieurs reprises sans succès.

– je me suis engueulée avec une attachée de presse. En soi, ça n’existe pas. L’attachée de presse est par essence un être de négociation et de miel. (Je mets au féminin parce que je ne reçois jamais de mail d’attaché de presse homme.) L’histoire : je reçois un mail qui me vante les extra-ordinaires capacités d’une trottinette électrique dont je devrais parler dans un article parce que c’est vraiment un objet de toute beauté. La chose en question coûte la modique somme de 899 euros. Je rigole un peu, je fais rigoler le chef avec et je ne réponds évidemment pas. Quelque temps, plus tard, l’attachée de presse me relance (l’attachée de presse est par essence un être de négociation ET de persévérance). Cette fois, je décide de répondre parce que je me demande si elle réalise l’indécence ridicule de proposer une planche à roulettes à 900 boules.

« Bonjour,

alors tout d’abord, de manière générale, je ne fais pas de pub pour des produits. Ou alors parfois des applications web, si possible gratuites. Mais surtout, 800 euros une trottinette ?! Seriously ? Je ne veux pas vous agresser mais vous vous rendez compte que c’est 2/3 d’un smic ? »
Là, en toute logique, elle aurait dû me répondre que certes le prix était un peu excessif surtout en période de crise mais que ce produit était destiné à des gens aisés et amis de la planète. Et bah pas du tout, elle m’a répondu que

« Bonjour,

Je ne vous sollicitais pas pour faire de la pub mais simplement pour tester le produit et en parler si celui-ci vous plaisait.

De plus, le prix de la trottinette est effectivement élevé mais il s’agit d’un moyen de transport à part entière, non pas d’un jouet pour enfant. Le prix est ainsi justifié par les différentes caractéristiques techniques. Tout comme la plupart des gens dont le téléphone portable est un Iphone (qui coûte environ 600€) et cela ne choque personne… »

A quoi j’ai répondu

« La plupart des gens ont payé leur téléphone 600 euros ?

Vous avez de la chance de vivre dans un univers comme celui-là mais dans mon univers, je ne pense pas que la plupart des gens puissent mettre 600 euros dans un téléphone. « 
Bon… Au moins, elle, elle a dû me radier de son listing.
-  Le lien poésie du jour. Un mec, nommé Thierry Cohen, a fait des photos pour montrer à quoi ressembleraient les grandes villes la nuit si il n’y avait aucune lumière artificielle. Pour ça, il est allé dans des endroits complètement déserts situés à la même latitude. C’est beau partout sauf, déception, à Paris. 

– Vous vous souvenez que j’avais voté pour Kim Jong-Un comme personne de l’année pour le Time ? Bah on a gagné et ça fait bien plaiz tu vois.  Maintenant, j’envisage de participer à la pétition sur le site des pétitions de la Maison-Blanche pour que Barack lance la construction d’une étoile de la mort en 2016. 

– Le tumblr qui sert à rien : Brad Pitt eating things 

 

Point MILF (o)(o) 

Ca faisait longtemps hein ? En plus, l’autre jour quelqu’un me disait « je n’ose pas diminuer le Mopral ». Pareil. Pourtant, le RGO de têtard va en se résorbant poco a poco. (C’était quoi déjà cette blague pourrie en cours d’espagnol sur l’oiseau fait son nid poco a poco ?) Donc message aux parents désespérés qui sont arrivés sur ce blog en cherchant « mon nourrisson a un RGO, qui donc peut me vouloir autant de mal ? » : ça passe. Mais sinon, j’ai compris certaines choses sur les enfants.

Les enfants c’est pas compliqué. En gros : plus un truc est à chier, plus ils aiment.

D’ailleurs c’est pareil pour la musique. C’est incapable de distinguer une daube d’un bon morceau avant 14 ans. A l’âge de 10 ans, ce que ça préfère à la télé c’est les pubs.

Si vous leur demandez « tu préfères lécher la barre du métro ou essayer en avant première mondiale les lunettes Google qui vont changer notre vie ? » ils choisiront systématiquement le truc nul et dégueu.

Mais chez les bébés c’est encore mieux. Leur échelle de beauté et d’intérêt est inversement proportionnelle à la nôtre.

Là où on voit ça

 

Ils voient ça

Et l’inverse est vrai.

Par ex, têtard aime : le tambour de la machine à laver, les vieux mouchoirs en papiers plein de morve, les sacs plastiques, les portes, lécher les semelles des chaussures.

Vous noterez que je trouve très important de laisser une dizaine de sacs plastiques à portée de main d’enfant.

Il n’aime pas : la nourriture, porter une couche propre, les jeux intelligents. (Intelligents = mettre des anneaux sur un plot hein.)

De manière générale, il préfère les gens aux objets. (Encore une preuve de son manque total de discernement.)

Ce qui nous amène à : c’est Noël soit le premier Noël de Têtard, autrement dit mon premier Noël de maman. (Putain… Je suis maman… Je m’y fais toujours pas. Bref.)

J’ai trouvé ce livre qui raconte l’histoire de petits têtards.

Et matez-moi ça comme c’est beau :

Passons en mode blog dont vous êtes le héros.

1)  Vous n’avez pas d’enfant -> vous trouvez ça très joli.

2)  Vous avez des enfants -> vous explosez de rire en ricanant “ hahaha… mais quelle conne, il va lui défoncer son bouquin hors de pris en deux minutes ahahahahaha”.

Du coup, j’envisage de lui offrir à l’occasion de son bac.

Bref, en cherchant un cadeau de son âge qui ne soit pas un de mes mouchoirs sales, je suis tombée sur cette horreur au Printemps. C’est la marque Frenchy Yummy, c’est un putain de body qui coûte 49 euros. (Filez-moi le mail de leur attachée de presse.) Et c’était dans les idées cadeaux mises en avant par le Printemps…

18 commentaire(s)

7 décembre 2012

Before instagram, un food tumblr, Kim Jong Un

En ce moment, je dirais sans ambage que ma vie est aussi trépidante et réjouissante que ça :

(ça = un plan séquence de Tarkovski pour ceux qui n’ont pas regardé mais franchement c’est beaucoup moins drôle à dire, vous auriez pu mater au moins le début de la vidéo merde, bordel, je me fais chier à embedder des trucs et vous, vous avez même pas le courage de cliquer pour rigoler un peu… pfff…)

En fait, les moments les plus intenses de ma vie actuelle se concentrent la nuit, pendant mes longues heures d’insomnie que j’occupe à rédiger mentalement des mails d’insultes à tous les gens qui m’emmerdent.

Je ne suis pas tout à fait certaine que ce soit classé comme un signe de bonne santé mentale par les autorités compétentes.

Heureusement, il n’y a pas d’autorité compétente.

Heureusement, il me reste l’Internet.

Cet outil technologique qui permet de partager ce genre de merveilles :

D’ailleurs, en parlant de gueuler sur des gens, vous saviez qu’insulter le robot d’une hotline vous fait passer avant les autres clients ? “Nommé Interactive Voice Response, c’est un système installé par les entreprises dans leur hotline qui surveille et cherche les mots-clés ou le stress dans la voix pour déterminer si un appel doit être traité immédiatement pour prévenir la frustration ou un stress inutile. »

Pour me défouler un peu, j’ai participé à l’opération de 4chan pour que Kim Jong Un soit élu personne de l’année 2012 du Time. Il suffit de voter ici. Evidemment c’est les patrons de Time qui décident à la fin mais bon, ils seront bien obligés de donner les résultats du vote des internautes, c’est toujours ça de pris dans ce monde de daube.

 

Dans le genre des trucs qui m’énervent. L’état se fait de la thune en revendant nos informations personnelles à des entreprises et ça ne choque personne. (Alors que quand on soupçonne Facebook de faire pareil, c’est l’apocalypse.)

Et ça alors : “A la mi-octobre, un étudiant de la HUB (Hogeschool Universiteit Brussel) rentrait d’un baptême déguisé en femme lorsqu’il a été attaqué par deux mineurs. Emmené à l’écart, il a été violé. L’affaire aurait dû rester discrète sauf que son école a décidé, en réaction, d’interdire aux étudiants de se déguiser en femmes. Depuis, tous les journaux flamands en parlent.” NON MAIS FRANCHEMENT… 

Heureusement, il y a toujours un tumblr à la con pour vous réconcilier avec le monde. (Enfin… avec le monde vaguement aperçu à travers l’écran de l’ordi, ce que Lacan aurait peut-être hésité à qualifier de “rapport direct au monde”.)

Donc c’est con mais alors vraiment très très con. Ca consiste à rajouter des noms aliments dans les titres de films.

Plus de n’importe quoi à retrouver donc sur Food ciné. 

 

Ma folie des listes commence à envahir l’espace commun. Ici la cuisine.

Je pourrais aussi en afficher une dans les toilettes avec “faire pipi, faire caca”.

Je me demande dans quelle mesure la liste n’est pas en train de devenir un moyen d’entretenir un dialogue perpétuel avec moi-même à l’aide de petits mots que je me laisse. Par exemple, ce matin je me suis dit que ça serait sympa de m’auto-laisser un mot gentil pour que je le trouve le matin avant de bosser. Un mot où je me dirais “bonjour, tu as bien dormi ?” … Je savais que bosser seule de chez moi aurait un jour des conséquences psys inattendues.

Remarquez, sur mon téléphone y’a déjà ça:

Soit une injonction que je me suis faite à moi-même.

Avoir des listes dans un cachier secret c’est une chose. En épingler un peu partout dans l’appart, c’est clairement franchir un cap dans la maladie. Dire au chef avec une pointe d’hystérie dans la voix “REGARDE j’ai accroché une NOUVELLE liste” s’en est encore une autre. Lui envoyer un google doc sous forme de listes de trucs à faire avec dedans “lire des livres” et “niquer” c’est encore plus grave. Je suis au stade du syndrôme de la liste où je vais avoir besoin d’écrire “me laver les dents” pour me laver les dents et “manger une tartine” avant de manger une tartine.

 

Elixie a posté un lien vers un oatmeal que j’avais loupé. Il est LA. Et je m’y reconnais de bout en bout. Surtout ça :

 

 

Sauf que je ne porte jamais de culotte avant 17h.

26 commentaire(s)

15 novembre 2012

Meta-site, inceste and co

Je pense que vous devriez immédiatement arrêter toutes vos activités pour les 20 prochaines minutes. Annulez tout. Fermez vos 45 onglets.

Et découvrez avec joie, avec une extase religieuse le meta-site qui sert à rien. C’est une trouvaille des copains d’Ecrans. C’est un site qui mène vers les sites qui ne servent à rien.

Ces sites sont les bijous du net. Ces sites sont l’Internet. Ils sont comme un condensé de la philosophie qui sous-tend la webculture.

Donc vous cliquez sur ICI et hop, on se retrouve dans 20 minutes.

 

Coucou, vous êtes revenus ? C’était chouette ? Est-ce que vous êtes tombés sur celui-là ? Et sur celui-là ?

Ok. On peut reprendre normalement.

Message de service à un commentateur : oui, c’était moi au concert. Vous eussiez pu venir me parler. Parce que bon, la phobie sociale ça va 2 minutes mais ça diminue vachement face au fait de pouvoir se la péter en mode « ON M’A RECONNUE T’AS VU ? »

Autrement, qu’ai-je à dire ?

1°) ces derniers jours, je m’enfile du dossier de demande de sous. Pour une fois, ce n’est pas moi qui demande de la thune. Je suis dans le jury d’attribution de subvention de la SACD. (Catégorie : web/programme court/comédie.) Ce qui m’a amené à deux constats. D’abord, les auteurs qui écrivent des programmes pour enfants se sentent mystérieusement obligés de préciser que leur public peut aller de 2 ans à 77 ans. Ce qui est évidemment faux. Ce n’est pas parce que certains « seniors » portent des couches qu’ils ont le niveau intellectuel d’un télétubbies. Ensuite, visiblement, dans une fiction, un personnage secondaire homosexuel est toujours un homme. Les gouines, clairement, les auteurs ne leur trouvent pas d’utilité narratives. Je dis discrimination. Je dis mocheté.

2°) ce qui nous amène en toute subtilité à la trash-tribune de Virginie Despentes dans Têtu. « Mais pourquoi tant de souplesse morale quand ce sont les hétéros qui se torchent le cul avec le serment du mariage, et cette rigidité indignée quand il s’agit des homosexuels? On salirait l’institution? On la dévoierait? Mais les gars, même en y mettant tout le destroy du monde, on ne la dévoiera jamais d’avantage que ce que vous avez déjà fait, c’est perdu d’avance… dans l’état où on le trouve, le mariage, ce qui est exceptionnel c’est qu’on accepte de s’en servir.  » Oui elle est énervée, oui elle y va à la hache mais devant ces absurdes débats sans fin, je la comprends. On va peut-être arrêter de relancer le débat dès qu’un curé trouve un micro pour parler de polygamie pédophile, nan ?

3°) En parlant de polygamie pédophile, je suis littéralement fascinée par un procès en ce moment. Celui du père qui a couché avec ses filles mineures. Inceste/viol/crime ? Sauf que pas tout à fait dans la mesure où les filles affirment qu’elles étaient consentantes. Elles témoignent donc en faveur de leur père. L’une des deux vit même désormais avec lui puisqu’ils sont amoureux. Et ils ont eu une fille ensemble. Bonne ambiance familiale à Noël j’imagine. Et la mère dans tout ça ? Bah elle faisait ce que font toutes les mères dans ce genre de cas : elle organisait des plannings des rapports sexuels de ses filles avec son mari parce que sinon, c’était un peu le bordel n’est-ce pas. Accessoirement, elle leur apprenait aussi à faire des fellations parfaites. (Ca s’appelle la transmission du savoir familial.) Ceci étant, la mère est la seule à souhaiter être condamnée et à admettre que quelque chose a déconné. J’aurais tellement aimé que cette meuf tienne un blog de maman pour nous raconter le quotidien de sa famille « atypique ». J’aime beaucoup la finesse de l’avocat du père qui parle d’un « phalanstère post soixante-huitard, avec une très grande proximité des uns vis-à-vis des autres, c’était un peu le grand n’importe quoi » au lieu de dire « inceste sur leurs filles mineures ».

 

4°) Difficile de faire l’impasse sur cette photo :

Mais étant moi-même dans une union intergénérationnelle, je me garderais bien de faire des blagues. Je pourrais vous raconter la fois où allant dans un musée avec le chef, il demande deux places, sort sa carte de presse pour avoir une réduction et où le guichetier s’est tourné vers moi pour me demander ma carte de lycéenne mais ça serait mesquin.

Pour finir, étant toujours sans nouvelle de Romain Roza, voici donc la suite mon ignoble chantage :

28 commentaire(s)

5 novembre 2012

Oreiller pour télé, France Inter, gays

Ces derniers jours, mon quotidien a été une succession de non-évènements. D’abord, j’ai décidé d’améliorer ma vie.

Ce qui veut dire grosso modo l’organiser.

J’ai donc commencé par ajouter à mon navigateur un organisateur de tâches.

Je l’ai rempli de trucs à faire. Aller à la CAF, aller à la mairie, aller à la préfecture.

Ensuite, j’ai regardé le plafond.

Et puis j’ai décidé qu’organiser ma vie passait forcément par organiser mon lieu de vie. (Plutôt que de sortir de chez moi pour obtenir des papiers d’identité en règle.)

Du coup, j’ai passé 15 jours à ranger.

Après, j’ai passé une soirée à râler que je passais mon temps à ranger alors que merde, moi aussi j’ai un travail mais ça, on s’en fout hein, bien sûr.

J’ai également décidé de redevenir intelligente. C’est le genre de velléités qui traversent régulièrement tous ceux qui ont, un jour, nourri des ambitions intellectuelles – avant de finalement rentrer dans la vie active. Concrètement, ça consiste à remplacer les mp3 de Maroon 5 par les colloques du Collège de France en se disant que y’a bien un brin d’intelligence qui va passer par capillarité dans notre cerveau.

Cette velléité intellectuelle n’apparaît pas de manière flagrante dans mon dernier papier pour Slate, j’en conviens. (C’est un top 10 des pires cadeaux de naissance.) Mais je travaille sur un autre article dont j’ai fièrement annoncé le sujet au chef. « Mon prochain sujet, c’est Internet ». Il a répondu « ok… » mais dans ses yeux y’avait un bandeau comme en bas des chaînes d’infos qui se déroulait et sur lequel je pouvais lire « c’est pas un sujet, y’a pas d’angle, elle va me refiler 30 000 signes qui vont partir dans tous les sens et qui vont être super chiants parce qu’elle se croit au collège de France en ce moment, alors que ses meilleurs papiers elle les fait en regardant A 20H c’est Canteloup ».

– En parlant de regarder la télé, un mec a conçu un objet absolument indispensable mais inexistant sur le marché. Le problème :

La solution :

Voir plus d’explication ici. 

– Rien à voir. Amis étudiants : ce lien est pour vous.

– Sinon, cette partie ne s’adresse qu’aux free-lances, chômeurs, étudiants qui sèchent les CM du matin, et personnes qui se sont repliées chez elles pour chercher leur voie : est-ce qu’on peut parler de Sony Chan ?

Sony j’aiunevoixquitedonneenviedetefairepercerletympanparunscorpion Chan.

On va tous y passer – Sony Chan par franceinter

Et bien cette meuf qui réussit à te faire envier le sort d’Helen Keller (je pense vachement à Helen Keller en ce moment)(y’a une raison à ça, petite j’avais été très impressionnée par la scène où elle explique comment elle a fini par associer le liquide eau et le signe qu’on lui faisait dans la main, or j’essaie d’apprendre à têtard à associer des phonèmes avec des concepts)(il comprend pas) bref, Sony Chan, elle fait de la radio. Ce qui en soi ne me poserait aucun problème si elle n’avait pas été engagée sur la seule radio que j’écoute : Inter.

Et comme bosser seule dans le silence à 11h du mat c’est un peu anxiogène, je cherche une autre solution. (Le Collège de France à 11h du mat, c’est pas humain non plus.) Si vous avez des suggestions…

Vanity Fair a fait un long papier sur la folle histoire de notre Président avec notre Première Dame. Ce qui m’a amenée à me demander pourquoi on ne lit pas ses détails dans la presse française. Pas par respect de la vie privée, vu le nombre de papiers sur cette histoire. C’est d’autant plus étrange que les journalistes qui font ces articles sortent en général des livres dans lesquels ils mettent ces détails. Bref, si vous avez la flemme de lire en anglais, je vous fais un résumé du truc 1°) dès le début de leur relation, la plupart de leurs proches considérait Hollande comme plus intelligent et talentueux que Royal, 2°) qu’il a donc mal vécu pendant des années l’ascension de Royal, 3°) que dès que Trierweiler a rencontré Hollande elle a été convaincue qu’il irait très loin, 4°) que dès 2003, ils avaient une liaison et que Royal a téléphoné plusieurs fois à la direction de Match pour les prévenir et placardiser Trierweiler, 5°) que l’un des endroits où Trierweiler et Hollande pouvaient se voir en cachette était chez… Falorni. Le mec face à qui Royal a perdu les élections (et que Trierweiler a défendu avec son fameux tweet). 6°) qu’en 2007, Royal a fait un chantage à Hollande pour qu’elle se présente à la présidentielle et pas lui (en gros, elle lui aurait dit que s’il annonçait sa candidature, elle balançait sa liaison avec une journaliste) 7°) que Trierweiler a eu l’idée du concept de président normal qui a été la base de la campagne de Hollande.

– Alors qu’on nous emmerde avec le mariage pour tous qui divise la pauvre société française, une photo de Neil Patrick Harris (How I Met Your Mother) avec son mec et leurs enfants :

– En parlant d’enfant, le petit garçon de 6ème sens a bien grandi…

– Pour finir, un petit message personnel. Tant que je n’aurai pas reçu un mail d’explication/excuse de la part de Romain R., aka le bassiste de Sarah W. Papsun, j’ai décidé d’égréner sur ce blog des photos de son adolescence difficile. (A l’époque où on était ado, y’avait pas de filtre pour rendre les photos belles.) Pour l’instant, je suis sympa, je mets pas son nom complet (mais je sais que certains de ses élèves lisent mon blog…) La dernière fois que j’ai vu meilleur ami, c’était le lendemain de mon démoulage. Il m’a promis qu’il passait chez moi la semaine suivante. Depuis, plus rien. (C’était donc il y a 9 mois hein.)

34 commentaire(s)

24 octobre 2012

Lectures du moment

Pagedeuxcentquatrevingtseize.

Soit p296.

Non, c’est pas là où j’en suis de ma future grande œuvre romanesque (putain… ça serait tellement beau). C’est la page cornée depuis une semaine sur mon exemplaire de Fifty Shades.

Ouais, désolée. JE SAIS qu’on nous a saoûlés jusqu’à l’overdose avec ce bouquin.

Mais il n’empêche que vous n’aurez lu nulle part ailleurs quelqu’un qui vous dit « je ne peux plus. J’en suis p296 et je crois que je ne peux pas aller plus loin. J’ai fait tout mon possible. J’ai alterné avec d’autres lectures (le Roi Pâle, autant dire que le choc était violent), j’ai lu en diagonale, j’ai sauté quelques dialogues mais là, je cale. Continuez sans moi les copains, ne perdez pas de temps, ces putains de viets sont partout, prêts à nous massacrer, je vous ralentis, allez-y, continuez, allez chercher de l’aide. »

Parce que dans la masse phénoménale de papiers sur ce bouquin, on dirait que tout le monde a lu les 551 pages en intégralité. (Ce moment désespérant où tu commences à compter combien de pages il te reste à lire…) Bah, pas moi et j’ai le courage de le dire haut et fort.

Pourquoi je ne peux pas finir ce livre ?

– Pas du tout à cause du cul qui serait trop soft. Parce que ça, c’est n’importe quoi. Soft ou pas soft, c’est excitant et c’est en gros ce qu’on lui demande. D’ailleurs, collègue arc-en-ciel a fait un super papier qui résume exactement ce que je pense sur le ton condescendant qu’ont eu la plupart des journalistes pour parler de « porno pour maman ».

– C’est mal écrit mais en même temps, j’aime bien, parce que ça me rappelle vachement un roman inachevé que j’ai écrit à 14 ans (dans lequel mon héroïne avait également un orgasme rien qu’en se faisant tripoter les nichons).

– Le contrat. J’ai lu pas mal de critiques qui poussaient des cris d’orfraie à cause de cette idée de contrat entre les persos. Un contrat, c’est un peu comme une liste, donc c’est pas peu dire que l’idée m’a plu.

Le vrai problème, c’est l’humour.

Parce que sachez que 50 shades est ponctué de touches d’humour qui, au début, m’ont plutôt fait sourire, j’avoue. Et pourtant, porno et humour ça marche pas ensemble. D’ailleurs, plus généralement, faire une blague en niquant, c’est pas vraiment une bonne idée. (Je parle d’expérience.) (En plus, allez comprendre pourquoi les meilleures blagues me viennent toujours pendant les fellations.)

Ce qui m’a écoeuré dans 50 shades c’est que c’est la même blague qui revient dans toutes les pages (en tout cas jusqu’à la page 296). Blague de l’héroïne Anastasia qui consiste grosso modo à balancer une vanne sur le fait que le mec qui est censé être son grand amour ne rêve que de lui fister le cul. La première fois c’est drôle mais ça devient assez vite agaçant. Elle la décline en monologue intérieur face à sa meilleure amie et son père, puis en dialogue avec Christian. Inlassablement le même ressort comique encore et encore. A partir de la page 200, alors que j’aurais dû être en pleine identification avec Anastasia, le processus s’est inversé. A chaque fois qu’elle sortait sa putain de vanne, j’étais prise d’une brusque envie de lui fouetter le dos jusqu’au sang avec une cravache à clous puis de faire couler du vinaigre sur ses blessures.

Voilà pourquoi j’abandonne Fifty Shades of Grey.

Par contre, j’ai une autre lecture à vous conseiller. Un excellent texte sur les jeux vidéos en ligne – ce qui correspond un peu à un autre Internet, assez éloigné de celui des adultes. (Quoique, il fait un parallèle avec les sites de cul assez pertinent.) En gros, il commence par le constat que les jeux gratuit en ligne pour les gosses sont hyper genrés et que les jeux pour garçons sont très graphiques, beaux, hyper bien foutus alors que les gamines n’ont droit qu’à des machins tout pourraves où il faut juste habiller de façon stylée une poupée et/ou lui trouver un mari.

« je vois les petites filles s’abrutirent en posant des faux cils sur des têtes à coiffer pixelisées jusqu’à la mort, tandis que les garçons mettent au point des stratégies militaires en temps réel avec plusieurs dizaines de pions virtuels. » Et comme il le dit très intelligemment « Le sexe ne précède pas la mise en connexion des individus sur les machines : le sexe est le processus et le produit de cette connexion.” C’est-à-dire que ces jeux qui font semblant d’avoir été fabriqués pour correspondre à ce qu’aiment les gamines, font en réalité le travail inverse et disent aux gamines “c’est ça que tu dois aimer parce que tu es une fille”.

18 commentaire(s)