5 mars 2010
Formspring.me or not
J’ai un sujet à aborder mais en préambule.
Tout d’abord, j’ai découvert que parfois il y a plus dur que faire un article, c’est répondre aux commentaires. J’ai fait un papier UN PEU à charge sur Vincent Peillon (le philosophe gominé du PS) et ça a été le festival des commentaires. J’ai eu droit à de l’extrême nationaliste qui me dit que je suis passée à côté du sujet parce que le plus grave chez Peillon c’est qu’il soit de gauche et laïque (OMG), un autre me cite Debord et la société du spectacle (ce qui est presque trop bien pour un commentaire), et évidemment j’ai eu les réactions des fans de Peillon qui autant ont bien aimé que je dise du mal de Frédéric Lefebvre, autant ils trouvent que là bah c’est quand même beaucoup moins bien.
Ensuite, je vous félicite tous pour les échanges d’une portée intellectuelle rarement atteinte sur le sujet des hommes qui pissent assis. (Vous avez cru qu’on allait vraiment arriver si facilement au sujet du post du jour ? Mais vous êtes fous. Voire : MER IL ET FOU. Désolée, je ne m’en lasse pas. Thanks Diane.) Des visions de la vie différentes se sont confrontées « uriner, c’est serious bizness. Uriner assis, over my dead body. » (ce qui me fait penser que je devrais employer plus d’anglicismes dans mes posts parce que ça fait cool.) Et des renversements culturels ont eu lieu changeant à jamais la face du monde « le vrai scandale, ça reste quand même toute ces filles qui ne pissent pas debout… »
Enfin, on me réclame à corps et à cris le retour du « vendredi fion » et c’est vrai que j’en ai assez, chaque matin, d’enjamber les corps gisants des fans qui font une grève de la faim en bas de chez moi. J’étais donc toute prête à céder mais comme le sujet fion que je souhaite aborder est délicat à traiter, ça va me prendre plusieurs journées de réflexion. En attendant, parlons net.
Le nouveau jeu sur internet, ce n’est pas Elementz de Goo box, c’est formspring.me.
On va le dire tout de suite, ça a un intérêt assez limité. En gros, c’est la logique du question/réponse. On a un profil et les gens vous posent des questions. Ou, en l’occurrence quand comme moi personne ne s’intéresse à vous, vous répondez aux questions d’un logiciel qui sait pas très bien écrir la frence. *honte et mortification* On suit des gens comme sur twitter et on est tenu au courant de leurs réponses parce que eux ou elles, y’a du monde pour les interroger sur leur vision de l’existence et de l’anulingus. Par exemple, si vous vous appelez David Carzon, vous avez déjà répondu à 134 questions stupéfiantes dont « aimes-tu le karaoké ? » et « as-tu un porte-bonheur ? ».
Si on résume :
pour ceux qui posent des questions, l’intérêt est essentiellement de troller,
pour ceux qui répondent (alors oui je sais, en fait, c’est les mêmes personnes qui alternent les deux fonctions), l’impression d’être une star en pleine interview. Egotrip. Je suis au chômage, je loose en pyjama sale sur mon canapé, le soleil se lève sur des journées sans saveur mais mais mais je dois répondre à autant de questions que Marion Cotillard. La terre veut savoir ce que je pense de l’anulingus. (J’explique quand même la récurrence de l’anulingus. Contrairement aux apparences, ce n’est pas pour que Google me ramène tous les hygiénistes qui se posent des questions sur la possibilité d’attraper des maladies en pratiquant la chose, c’est juste que je suis tombée sur un blog mode où la nana avait essayé formspring.me et était très ébranlée qu’au lieu de lui demander quel était son créateur favori, des gens lui avaient plutôt demander si elle kiffait bien les anulingus. Lulz.)
Formsping.me, est-ce vraiment fendard ?
Oula… Comme vous y allez mes bons amis! J’aurais plutôt dit que c’est mi-rigolo si on suit le septième principe de l’interweb : sur l’interweb toute chose inutile est drôle et digne d’intérêt tant qu’elle n’est pas décrétée nouvelle révolution du web.
Et puis, ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas inscrites sur un nouveau site communautaire avec Tikka. Ca nous manquait. (Oui, entre deux siestes, Tikka m’aide à répondre à des questions).
Et puis c’est parfait pour laisser encore plus de traces sur la toile (parce que oui, bien sûr que formspring.me est indexé dans Google). J’ai vraiment hâte de voir la nouvelle génération de politiques dont on pourra ressortir les skyblogs de leur enfance.
Pour finir, le sexe version 2009 :
Et une question : MAIS BORDEL QUEL GENRE DE MEUF A UNE CHAMBRE QUI RESSEMBLE A CA ?
3 mars 2010
Guide des chiottes n°13
Il y a peu, Slate fêtait son premier anniversaire, l’occasion pour moi de vous révéler les coulisses de cette grande rédaction.
Attention.
Voici venu le guide des chiottes n°13 ou comment les journalistes font caca. (Il va être ravi le commentateur qui trouve qu’en ce moment le blog se laisse aller.)
Il faut savoir que Slate possède un superbe immeuble dans un quartier chic loue une pièce en forme de couloir au deuxième étage d’un immeuble d’un truc genre GFD, étage partagé avec une société qui emploie plein de commerciaux qu’on croise à la machine à café et aux toilettes. Justement.
Alors que nous partageons donc nos lieux d’aisance, force est de constater qu’ils sont d’une propreté impeccable. C’est simple, ce sont les chiottes les plus incroyablement propres que j’ai vues de ma vie. Of my entire life. On pourrait facile y faire une transplantation cardiaque. D’ailleurs, le docteur Delajoux loue parfois ces toilettes pour y opérer. Et je peux vous dire que c’est pas ici que Guillaume Depardieu il aurait attrapé une infection nosocomiale à la jambe. (Y’a un délai de prescription pour les blagues sur les personnes non-vivantes, on a officiellement de nouveau le droit de plaisanter sur le fils Depardieu.)
Et pourtant, cette scintillante perfection est trompeuse. Bah oui.
I/ FAIL number one.
Nous femmes, nous disposons de quatre lieux d’aisance. Cruel dilemme ? Pas vraiment. Faisons la liste de nos toilettes. (Comme le disaient Laval, Bousquet et Schnidler : « on a la liste qu’on mérite ».)
1°) les chiottes à gauche en entrant. Le problème c’est qu’elles sont mitoyennes avec le couloir, en gros on a l’impression d’être en train de pisser sur la photocopieuse. Personne ne semble attiré par ce jeu érotique. Elles ne sont jamais occupées.
2°) on se dit que la solution, c’est les chiottes tout au bout. Tranquillité et isolement. Que nenni. Ou plutôt si, pour l’isolement c’est parfait : le verrou déconne. On court le risque de rester enfermée toute la nuit.
3°) celles juste avant. Ce sont des chiottes handicapées. A notre étage, les seules handicapées notoires sont des femmes enceintes. (Y’a très fort taux de fertilité parmi nos camarades commerciaux. Sur le frigo de la cuisine commune, y’a un nouveau faire part de naissance toutes les semaines.) Bref, ces chiottes font la taille de la galerie des glaces de Versailles et scintillent tout autant. Sauf que. Sauf que le capot des chiottes est cassé.
4°) Il ne reste donc plus que les deuxièmes en entrant. De quatre cabines, nous passons donc à une avec une conséquence terrible : dès 14h, les rouleaux de PQ sont vides.
II/ FAIL number two.
Observez attentivement ces deux photos.
Que remarquez-vous ? A part que la poubelle fait un parfait repose-téléphone.
Le truc le plus relou du monde. Explication en image :
Et oui, le drame. Un abruti a mis la chasse d’eau derrière le capot des toilettes, au lieu de le placer en hauteur.
Ce détail m’a permis de prendre conscience de l’intelligence que requérait la construction de lieux d’aisance de qualité. Ca ne s’improvise pas.
Et sinon, ça date un peu mais quand même. Un lien signalé par une collègue. Cet article explique une nouvelle méthode pour garder ses toilettes propres quand vous avez/êtes un homme qui ne pisse pas encore assis. (J’ai une théorie comme quoi les hommes qui pissent assis sont à un stade supérieur de l’histoire de l’humanité. Je pense que dans cinquante ans, on hallucinera de savoir que certains hommes pissaient debout.) Bref. Il suffit de dessiner une mouche au fond de la cuvette. L’homme s’amusera instinctivement à la viser. L’homme serait-il bête ? En tout cas, toutes les études prouvent que le stratagème fonctionne. Donc les patrons d’un aéroport américain l’ont fait, ils ont peint des mouches au fond des pissotières.
L’article nous apprend également que la technique fonctionne avec les individus âgés de moins de 10 ans. Des mères ingénieuses mettent des cherrios (oui, les céréales) au fond des toilettes pour êtes certaines que leurs enfants vont les viser pour les couler. (Mais qu’est-ce qu’elles ont dans la tête ces mères pour avoir des idées aussi tordues ?) Démonstration en images :
On dirait que la vidéo déconne. A défaut, une photo de ce que vous auriez pu voir :
27 février 2010
Césars la cérémonie en live EXCLU
21h08 Marion Cotillard nous dit que nous sommes libres. Impossible de ne pas live-bloguer ça. Je me jette sur le clavier.
C’est quand même ma cérémonie qui présente le moins d’intérêt au monde ce truc.
21h11 danse de Valérie et Gad. Je crois qu’on peut dire que cette cérémonie sera placée sous le signe de la légèreté, de la causticité et de l’élégance. A la française.
Où est Andy Samberg ?
Quelqu’un sait s’ils sont payés pour animer la cérémonie ? (combien ?…)
Enfin une bonne blague. Sur Laura Smet qui non non n’est pas du tout déprimée et suicidaire (même si elle a le visage gonflé par un possible usage d’anti-dépresseurs).
C’est marrant, quand les gens applaudissent on dirait vraiment qu’ils ont vu les films en question.
UN PROPHETE <3 (espoir masculin)
Je me demande si dans le cinéma français y’a quelqu’un dont on ne dirait pas qu’il est « inclassable » et « irremplaçable ».
Je m’ennuie.
J’ai mal au ventre.
Emmanuelle Devos, deuxième césar de sa carrière ? Mais alors pourquoi j’ai l’impression qu’elle l’a tous les ans ?
Sinon, sur TF1, comme tous les samedis soirs y’a une soirée de l’étrange exclusive.
Breaking news : en commentaire, Nico dit qu’ils prennent dans les 5000/6000 euros chacun.
UN PROPHETE <3 (scénario)
MON DIEU, le scénariste IL A PARLE EN ARABE. AUX CESARS.
21h38 : je crois que je vais me rouler une petite fellation.
Faut arrêter de vouloir nous faire croire que Sandrine Kimberlain est belle. Elle est pas belle. Elle est grande. Ou alors il faut admettre que Mimi Mathy est moche. Impensable.
(Quand on tape mimi mathy dans Google, les deux premières suggestions c’est mimi mathy nu et mimi mathy morte.)
Adeline : quel mauvais esprit ! Oui, Sandrine Kimberlain remet un césar pour le film dans lequel elle a le rôle principal mais tu crois qu’ils organiseraient ça exprès pour créer de l’émotion ? Impensable. (mimi mathy nu)
Tiens, un discours chiant. Par un mec qui doit pressentir qu’il en aura jamais un autre dans sa vie de César alors autant en profiter.
OMG les cougars.
On est quand même dans un pays où quand une noire remet un césar elle se sent obligée de remercier l’académie de lui confier cet honneur. Tristesse. (C’est Firmine Richard qui vient de remercier au nom de tous les Antillais.)
21h53 : ça y est, j’arrive plus à suivre. Je bugue. Enfin je bogue. Et si je live-bloguais les résultats des régionales ? TRO B1EN
Devedjian vient de dire à Chabot que le résultat de ces élections n’était pas une défaite pour la majorité présidentielle mais la preuve qu’il fallait continuer l’action gouvernementale. Et que ce n’était pas le ras de marée rose qu’on nous annonçait.
(OK, cette blague ne fait rire que moi.)
UN PROPHETE <3 (photo)
Je tiens à dire que si j’ai aimé les films de Rohmer quand j’avais 17 ans et que j’étais chiante comme un bidet en porcelaine et amoureuse de Melvil Poupaud, plus tard je me suis dit que ses films suintaient quand même l’ennui. Et puis, je suis tombée sur les Nuits de la pleine lune l’autre soir, persuadée que j’allais zapper au bout de dix minutes. Bah je suis restée scotchée.
MOOOUUUUAAAAAARF
Le moment LoL de la soirée : JEANNE BALIBAR CHANTE A CAPELLA
Je voudrais mettre la vidéo tellement c’est incroyable. je ne peux pas vous décrire ça… le malaise total dans la salle pendant qu’elle imite le bruit du porc.
Brigitte Fontaine peut mourir en paix. Sa succession est assurée.
En fait, elle est aussi flippante que son personnage dans Comment je me suis disputé. (D’après les commentaires, nous sommes tous consternés)
Je crois que c’est le moment propice pour vous révéler un scoop : Riad Sattouf aime ce blog. Il me l’a écrit. (Oui, il m’écrit.)
Les Beaux gosses (meilleur premier film) <3
Ah… Laetitia Casta sortait d’une séance photo pour les galeries lafayette, pas eu le temps de se changer visiblement.
UN PROPHETE <3 (meilleur second rôle masculin)
Adeline : oui, c’était moche de la part de la productrice. Ceci étant, je tiens personnellement à remercier blogspot qui m’a soutenue à mes débuts. Ainsi que les CAF de Paris et de Seine-Saint-Denis.
Ok, on va se mettre d’accord les mecs : faut arrêter les chansons pendant les Césars.
Quand je pense qu’Elie Semoun n’a pas encore fait son sketch…
« On est des artisaaaaaannnss » (on dirait un spot gouvernemental d’aide au développement de l’artisanat).
Arrangements musicals du gars qui avait fait « La montagne, ça vous gagne ».
Je viens d’avoir une putain de révélation : le personnage de Sawyer dans Lost en fait c’est Yan Solo. Même attitude, mêmes répliques.
Hugh : historiquement, le live-bloguing est antérieur au live-tweet.
Nico : don’t. No need. On te prévient s’il se passe quelque chose.
Vous pouvez m’expliquer pourquoi sur youtube on trouve déjà la vidéo de l’hommage de Luchini à Rohmer et pas le cri du porc de Jeanne Balibar ? Quel non sens des priorités.
J’aime pas trop l’idée que Harrison Ford va mourir un jour.
On se fait chier. L’année dernière j’avais fait un article pour Slate. Je crois que c’était mon premier papier pour eux. Faut y aller juste pour regarder la vidéo d’Annie Girardot sublime.
Tiens, Perdita, salut, ça va ?
Mélanie Thierry, elle a une bouche à tourner dans une campagne anti-tabac :)
J’ai comme l’impression que Laura Smet et Mélanie Thierry auraient pas mal de choses à partager.
Perdita dit : « Oui mais je me fait un peu chier velu aussi… Et puis je suis traumatisée par Balibar, si j’avais su je me serais suicidée en buvant une bouteille de CIF. Et toi, ça va ? » et : « Mélanie Thierry variante : Elle a une bouche à ne pas faire d’enfant. »
A quoi je réponds : Mélanie Thierry, elle a un regard à boire une bouteille de CIF. Elle pourrait trinquer avec Laura.
« Dans la vie comme au cinéma, ce qu’on ne regrette jamais c’est les folies ». Youssouf Fofana appréciera l’hommage.
On peut décemment pas récompenser « je suis heureux que ma mère aille bien » et « j’ai tué ma mère », deux titres de films qui me donnent l’étrange impression de raconter la même histoire.
A titre informatif, sur TMC tout à l’heure y’a Extreme make-over, les maçons du coeur comme une lueur d’espoir dans ce long samedi soir. (Ouais, j’ai zappé.)
SORBONNE POWER
UN PROPHETE <3 (décor)
Ouala… On enchaine un hommage silencieux à Jocelyn Quivrin et l’apparition de Vanessa Paradis. Trop pour moi.
UN PROPHETE <3 (réalisateur)
Seul bon sketch de la soirée : Vanessa Paradis quiestunedéessequejevénère à qui on ne veut pas donner l’enveloppe.
Et maintenant, Audiard va parler avec Paradis en coulisse et elle jouera dans son prochain film et la vie sera plus belle.
Comprends pas. Meilleurs costumes pour Coco avant Chanel. Les costumes c’étaient pas des trucs dessinés/inspirés par Chanel ?
UN PROPHETE <3 (meilleur acteur)
Tikka vient de se lever du canapé. Je crois qu’elle est partie se pendre. Ou, en bonne dépressive, avaler sa litière.
La chirurgie esthétique d’Adjani ça me rend malade. Mais pour être honnête, je crois que de la voir vieillir de toutes façons m’aurait rendue malade. Même ses mains gonflées, ça m’irrite.
Le hibou : justement, j’ai loupé le début de la vanne. Du coup, j’ai pas compris pourquoi Depardieu parlait de sodomie. Explication ?
UN PROPHETE <3 (meilleur film)
24 février 2010
Jeune journaliste cherche biathlon et animaux
Un peu de les animaux parce que ça manque cruellement et que le pingouin rose ne compte pas. (Je suis un peu déçue, j’espérais que quelqu’un avait cliqué un jour sur ces simili animaux et pourrait me dire si c’était une pub pour l’allongement du pénis).
Ce retour aux animaux c’est une nécessité vitale pour mon équilibre psychique dangereusement ébranlé par mon obligation de suivre la campagne des régionales. Parce que non seulement cette campagne m’écoeure, me donne envie d’avaler des chaussettes pour ensuite mieux les vomir (et vomir une chaussette doit être la seule chose au monde pire qu’avaler une chaussette), mais en plus j’ai la très vague sensation d’être la seule sur terre à m’énerver contre ces putains d’élections. Je fulmine, je trouve gravissime ce début de campagne, j’agite les bras très vite mais mon indignation trouve assez peu d’écho. Vous, par exemple, vous vous en contre-foutez, je sais bien.
Je sais pas très bien quel excès de zèle m’a prise quand j’ai proposé à slate de suivre ces élections. Bref. Je dois faire un papier par semaine de décryptage du traitement de la campagne par les médias. Je pensais que ça pouvait être assez fun (ma définition du fun étant donc, vous l’aurez compris, en grande partie déterminée par ma naissance en 1935). Sauf que cette semaine, je me suis retrouvée dans l’incapacité totale, absolue de faire papier où l’humour le disputerait à la légèreté. Ces élections sont trop lamentables pour ça. Alors, à la place, j’ai écrit un coup de gueule :
On attendait sans doute pas grand-chose de cette campagne mais on arrive tout de même à être stupéfait par son niveau. Stupéfait étant le doux euphémisme de « littéralement affligé », « proche de l’envie de suicide ou de meurtre », « complètement dégoûté ».
On dit peut-être ça de chaque élection, se plaignant du niveau des débats et des attaques. Mais cette fois, il y a une différence: le débat est juste totalement inexistant. Nul. On ne peut pas se demander si transformer un scrutin régional en scrutin national est une mauvaise chose, si s’intéresser aux problèmes sociaux au moment des élections est opportuniste, si les candidats font des promesses qui dépassent le cadre des compétences du conseil régional, on ne peut pas parce que de tout cela, il n’est pas question. Pour le moment, ces élections régionales se résument à trois questions:
Georges Frêche est-il raciste ?
Que pensait Trostki des femmes voilées ?
Un délinquant noir peut-il être tête de liste ?
La suite ICI, à votre bon coeur messieurs dames, un p’tit clic ça vous coûte rien.
Pour rétablir mes chakras malmenés, heureusement, dieu a inventé le biathlon. Etant à un degré de stress qui doit être l’équivalent du dernier boss du dernier niveau dans Zelda, je ne dors pas. Et quand je ne dors pas, je regarde la télé. Et comme Post-mortem est quand même la série la plus déprimante du monde, je préfère encore regarder les JO. Et c’est ainsi que j’ai suivi les courses des frères Fourcades et de Vincent Jay. Et j’ai kiffé ta mère.
Bref.
Les animaux.
D’abord un pigeon qui fait rien. Juste parce qu’un pigeon c’est drôle par essence.
Ensuite des écureuils parce que les écureuils, par essence, c’est cool. (Si ça vous intéresse, je donne des cours de rhétorique et argumentation tous les samedis en Sorbonne.)
22 février 2010
Adopter un pingouin ou ajouter un rss
Aujourd’hui mes petits enfants, j’ai envie de vous parler de quelque chose que j’aime bien : l’internet. (@fred_royer : là, je mets l’article à dessein. Dérision. Humour.)
D’abord, ma productivité se ressent très légèrement de la découverte d’un zookeeper sur facebook et appli iphone. On se souvient de ma période d’addiction. C’est même la photo du groupe. Bon, là, c’est moins sympa parce qu’ils ont remplacé les petits animaux cromignons par des boules de couleur (terrible manque d’imagination ou hommage à la forme soviétique du jeu vidéo tel que Tétris ? Seuls les créateurs pourraient nous répondre.) Donc, pour être certain de râter votre année et de perdre votre travail – bah oui, on est jamais à l’abri d’une bonne note ou d’un travail bien fait, faisez attention. Ceci n’est pas juste une boutade mais un cours de philosophie politique sciemment dissimulé sous du lol. Si vous travaillez bien, que vous avez de bonne note, que vous êtes productifs au taff, votre patron il va faire quoi ? Il va vous en demander plus. C’est normal. De même, le prof va commencer à nourrir une attente quant à votre niveau et se mettre à vous noter plus sévèrement. hésite lourdement à faire une blague sur les ZEP mais se dit qu’au cas où elle achèterait une voiture un jour, elle préférerait pas qu’on lui brûle. Ils ont bien compris ça en ZEP. de toutes façons, je ne passerai jamais mon permis, je suis parisienne. Dans tous mes jobs d’été, quand j’étais jeune jouvencelle studieuse et motivée, je me faisais engueuler parce que je travaillais trop vite. Comme je remplaçais quelqu’un en vacances, les collègues m’insultaient, pointaient mon manque de solidarité parce qu’au retour, le vacancier allait devoir trimer. *aka le jour où j’ai compris que j’étais pas plus forte que mes collègues de 50 ans mais que juste, elles faisaient exprès d’être nulles* Situation qui s’est produite aussi bien au service prêt d’une grande banque (LA BRED) qu’à l’OPAC de Paris. Donc rien à voir avec le fait d’être dans le public ou le privé. Bref. Quant à ceux qui évoquerait la nécessité d’améliorer la rentabilité de l’entreprise, je leur conseille d’aller consulter les courbes de l’accroissement de la productivité des employés entre 1898 et 2010.
Devant cet impératif moral et politique, une seule solution donc, des sessions de Goobox. Vous cherchez sur Facebook et ensuite vous cliquez sur Elementz. L’intérêt par rapport à zookeeper c’est évidemment de pouvoir défier vos amis et comparer vos scores avec ceux de tous les autres branleurs du monde entier.
Puisqu’on en est à facebook, j’ai beaucoup prié pour que cette pub disparaisse :
parce que j’étais vraiment à deux doigts de cliquer. Putain-de-graphiste-de-merde. Maintenant, ils me proposent une tortue mais ça marche vachement moins bien sur moi.
On a tous (= généralisation hâtive et stupide) des petits plaisirs sur internet. Qui des vidéos de chorégraphies indiennes, qui des blagues potaches, qui des infos insolites. Mais il n’y a pas que Zigonet dans la vie même si ça mériterait un poème en décasyllabe. Bref. Aujourd’hui, je rends un hommage appuyé, registre épidictique, au blog d’Udner. Certes, je ne suis pas à la pointe de l’innovation puisqu’il blogue depuis 2006. Et voui, il est déjà dans ma blogroll sauf qu’il parait que certaines personnes ne cliquent pas sur les liens amis joliment mis en valeur dans la colonne active de droite ->
Donc, je vous présente Udner. Génie de l’absurde. En plus, c’est un dessin noir et blanc / une légende = facile à charger (il paraitrait même que ça fonctionne sous Internet Explorer) et rapide à lire. Un bonbon, comme le werther original que papy nous offrait après une bonne partie de chasse à courre.
A titre personnel et individuel, ça me fait hurler de rire. En même temps, à la fac j’avais choisi d’étudier la sémiotique parce que j’aimais bien alors bon… Et puis j’ai le lifestyle d’une personne née en 1935.
Mais démonstration par l’exemple (et le pillage d’images), je trouve ça brillantissime, d’une intelligence inversement proportionnelle à celle de Yann Moix :
Comme je sais bien que vous avez pas cliqué la première fois, sinon vous ne seriez plus ici, internet c’est magique mais vous allez pas faire croire qu’on peut être ici et ailleurs en même temps et ouvrir deux espaces différents dans le même écran, REVOILA LE LIEN. clic clic clic.