girlsandgeeks

21 avril 2010

Le Hurr-Durr et la censure

Je devrais être en train de travailler, d’autant que j’ai mon chef en face de moi, mais je préfère faire des conneries en attendant mes vacances. 1°) Et oui mes enfants, je pars en vacances la semaine prochaine. 2°) Et oui mes enfants, parfois, je fais des conneries inutiles pour me rappeler l’absurdité de l’existence. Par exemple, ce matin j’ai fait ça et j’en suis fière :

Voilà.

Sinon, si vous étiez des gens peu préoccupés par la plus-value que représente leur productivité pour leur entreprise, vous auriez sans doute remarqué que dans plusieurs lieux de travail, Girls and Geeks est interdit. Censure évidemment. Je dérange le pouvoir politico-financier mais ça, ça n’est pas une nouveauté.

J’ai demandé avis au créateur technique de ce blog, et d’après lui, ça viendrait aussi un peu de la rubrique sexe. Il me conseille de la renommer. J’y réfléchis mais donc ne vous étonnez pas si un jour, en home, vous voyez une catégorie « tartes aux pommes et courgettes ».

Du coup, comme j’avais vraiment mais alors vraiment pas envie de travailler, j’ai fait une vidéo avec le nouveau joujou de Google (vous pouvez jouer aussi) :

Et sinon, venons-en à mon sujet du jour : le Hurr-Durr. Un meme que j’avais déjà croisé de ci delà et que j’affectionne particulièrement.

Je vous signale au passage le site Hurr-Durr.com, très utile pour faire chier un collègue antipathique. D’abord, c’est stupide. Mais surtout, c’est un rickrolling mais en version Hurr-Durr. A savoir que si vous cliquez dessus, vous êtes coincés. Vous serez obligés de quitter de force internet pour que la page disparaisse. Maintenant que j’ai expliqué, je vous mets le lien www.hurr-durr.com. A vos risques et périls.

Donc le Hurr-Durr. Comme l’explique l’Urban Dictionary (le dictionnaire des gentlemen) : « Hurr durr » is the sound of laughter coming from someone with half a brain.

Le Hurr-Durr c’est donc le bruit que fait la débilité. Ainsi, pour un bel effet, on le colle sur des photos représentant si possibles des êtres aux yeux qui louchent, aux bouches tordues, aux membres désynchronisés. Hurr-Durr c’est la bande-son des demeurés profonds ou de la vie de Ouin-Ouin.

Ca marche très bien sur les animaux puisque les animaux sont débiles (sinon, ils auraient inventé les lolhumanz) :

Et avec une célébrité aussi :

Et avec un animal célèbre :

18 avril 2010

Rien de neuf

Je vous préviens, je n’ai absolument rien à dire dans l’immédiat mais c’est juste parce que JE SUIS SUR MA TERRASSE et que je trouve ça particulièrement cool de bloguer DEPUIS MA TERRASSE. Putain… c’est bon parfois de faire sa prostipute bourgeoise.

Pendant longtemps, j’ai honni tous ces gens sur Facebook qui mettaient des photos de leurs terrasses en été. Bah là, j’ai fait pareil. Parce que je considère que cette terrasse, je l’ai méritée. C’est pas une terrasse dont j’ai hérité, c’est une terrasse que j’ai gagnée à la sueur de mon front et de mon clavier.

Je sais pas pourquoi, cette terrasse me donne envie de me teindre en rousse.

Cette nuit, j’ai fait un rêve particulièrement intéressant. C’était un cauchemar (comme d’hab). Sauf que là, j’arrivais à trouver à moyen de feinter et de vaincre tous ceux qui me voulaient du mal (= la totalité des êtres de cette planète). Evidemment, je me souviens plus du moyen mais je sais qu’après ma victoire, je m’envolais dans les cieux et que brusquement, j’avais une révélation : je comprenais que j’étais dieu.

Je préfère vous le dire tout de suite : je vois ça plutôt comme un signe de bonne santé mentale.

Sinon, à la base, je ne voulais pas parler de ma terrasse (nous gens qui avons des terrasses préférons rester discrets sur le sujet). Je voulais juste faire remarquer que le pub pour Explorer 8 est magique.

On y voit un cadre dynamique – à quoi reconnait-on un cadre dynamique ? Alors que de toute évidence, il passe l’aprèm chez lui, il porte quand même une chemise boutonnée jusqu’au col ET il s’est rasé de près. Un cadre dynamique qui veut offrir des bijoux moches à sa meuf.

Pour cette pub est-elle une réussite alors qu’à première vue on se dirait plutôt que c’est une daube ? Parce qu’évidemment, on a tous compris que la navigation privée, ça servait pas à aller chercher « bague en diamant en forme de coeur » mais à aller sur pornhub et à ne pas laisser de trace de la recherche « creampie » dans les catégories. Sauf que bien sûr, ils ne peuvent pas le dire explicitement dans leur pub.

C’est un peu le même principe que le vibromasseur que vendait les 3 Suisses sous l’intitulé « massage de la nuque » avec la photo d’une meuf qui posait le vibro sur son cou et qui semblait lui procurer tellement de plaisir.

15 avril 2010

Day of the past

C’est n’importe quoi.

Le week-end dernier, j’ai battu un record du monde qui mérite bien que je le mentionne (malheureusement, c’est pas le record de Goobox Elementz) : j’ai dormi 29h en une journée et demi. La veille, j’avais été visiter l’appartement de Nadia Daam. « Oh… c’est joli chez toi, c’est grand, c’est beau, et ça c’est les toilettes ? Tu permets que j’y gerbe un coup ? » Heureusement, elle a dit oui.

Comment en suis-je arrivée à dégueuler mes tripes dans le nouvel appart tout beau et propre d’une copine avant de plonger dans un coma cérébral hautement inquiétant ? Il faut que je raconte les choses dans l’ordre.

Mais d’abord, j’ai fait un article sur pourquoi tous les politiques ils disent « Vous savez Laurence Ferrari ». (Variante si  vous vous appelez François Fillon et que vous êtes très zému de passer à la télé, vous dites « Vous savez Patrick Pujadas ».)

Reprenons.

A posteriori, je pense que tout a commencé quand je les ai revus eux :

Enfin… surtout celui de droite. Parce que celui de gauche, on s’appelle régulièrement pour se dire qu’on n’a pas le temps de se voir. (Je mets pas leurs noms, je soupçonne qu’ils se méfient un peu du grand internet mondial.) Cette photo nous situe approximativement en… allez… 2003. (Date à laquelle, selon l’ami de droite, il aurait pris une photo de moi exactement à la même place, à la même terrasse. Ce qui est plutôt effrayant puisque pas loin de 7 ans et 5 kilos se sont écoulés.)

A moins que tout n’ait commencé quand je les ai revues elles :

Regardez celle de gauche, elle a bien un air à marabouter les gens. (D’ailleurs, on notera qu’elle dissimule ses mains pleines de doigts.)

Ensuite, il y a eu l’apparition d’une ancienne copine de lycée (je précise que cette phrase n’est pas anodine. Au lycée j’avais peu d’amis PARCE QUE JE LISAIS DES LIVRES et que les ados sont incultes. Et pas par manque de sociabilité.) Bref, donc perdue de vue depuis bien longtemps et je la vois, alors que je relisais paisiblement mon mémoire de maîtrise sur l’analyse rhétorique des discours de Jacques Chirac lors des présidentielles de 2002, je lève un oeil distrait vers la télé et là, je la vois, à l’écran, dans le reportage des Infiltrés sur la pédophilie. Hum… hum… Nonmaisnecroyezpasque, elle était interviewée comme responsable de sites pour ados quoiqueçaseraitlameilleurecachettesi…

Deux jours plus tard, alors que je faisais à Tikka la lecture de mon premier roman daté de 1996, je vois chez Cauet le comité de la claque. Or il se trouve que pour des raisons propres à ma meilleure amie, j’ai fréquenté ces gens de 1998 à environ 2004. Re-choc.

Mais ça ne s’arrête pas là.

Jeudi soir, j’ai bu avec une très vieille copine que je ne voyais plus trop pour des raisons personnelles à nous-mêmes.

Conséquence logique, vendredi matin, je me suis réveillée avec une mare de pétrole dans l’estomac. Ca tombait fort mal et pas du tout à propos puisque dans l’après-midi je devais participer à une émission de télé sur le sexe avec un rabbin, un prêtre et Brigitte Lahaie. Certes, ça ressemble à une grosse blague mais c’est pour de vrai. J’ai donc traîné ma gueule de bois là-bas en pensant que si je vomissais à la télé sur un curé, je deviendrais aussi connue que la pauvre animatrice qui avait vomi devant les caméras et que tout le monde a oubliée.

Ame sensible ne regarde pas et relis plutôt Lamartine.

« Ainsi, toujours poussés vers de nouveaux rivages,

Dans la nuit éternelle emportés sans retour,

Ne pourrons-nous jamais sur l’océan des âges

Jeter l’ancre un seul jour ? »

Je n’ai pas vomi mais j’ai passé l’émission affalée sur la table avec un sourire crispé. Je me suis juste redressée quand les lumières se sont solennellement baissées et que l’animateur a annoncé « c’est le moment du quizz ». Du quizz ? WTF ? Comme la première question était « quel est le meilleur amant de la bible ? » j’ai flippé ma race. La seule réponse qui me venait c’était Moundir et j’étais pas certaine à 100% que c’était bien le nom d’un apôtre. L’évangile selon Moundir… ? Heureusement, l’animateur ne m’a pas demandé mon avis. (En même temps, je serais peut-être passée au zapping.)

Bref, en sortant du plateau, je me promène dans les couloirs de la télé avec le rabbin qui me racontait des histoires juives de sodomie (véridique) pendant que j’essayais de calmer la grenouille qui faisait du trampoline sur mon estomac. La scène était déjà hautement improbable vous l’admettrez, et voilà t’y pas que je tombe sur un autre individu que je fréquentais de 1998 à environ 2004 et jamais revu depuis. Dingue, non ? (Quand je raconte ça avec entrain aux gens, j’ai droit à deux réactions « heu… ouais » et « ce qui est dingue c’est que tous les gens que tu fréquentais aient un lien avec la télé ».) La main sur son sac à dos, l’ami retrouvé m’annonce alors qu’il revient tout juste d’un reportage dans le Berry sur des moines qui soignent des toxicomanes. Evidemment, à ce stade, j’ai pensé très fort que ma raison vacillait.

Mais comme je suis un être rationnel, j’ai vite compris : j’étais de toute évidence prise dans un vortex temporel. *une pensée pour Day of the Tentacle, best game ever*

Tout ça peut vous sembler anodin. Pourtant, vous ne manquerez pas d’être convaincu que quelque chose ne tourne pas rond quand je vous aurais narré l’anecdote qui suit immédiatement. Pas plus tard que l’autre jour, je demande à ma chère et respectueuse mère pourquoi dans l’appart où on a vécu pendant dix ans la salle de bain était peinte en bleu presque noir. A quoi elle me répond que pas du tout, elle n’était pas peinte en noir. J’insiste « mais si, et y’avait du carrelage rouge, du carrelage chauffant ». Et là, coup de grâce, ma propre mère m’annonce « je n’ai jamais eu de carrelage chauffant ». Godness… Je suis en plein épisode de la quatrième dimension.

Encore plus dingue, j’étais en pleine rédaction de ce post quand je reçois un mail d’une copine avec qui j’étais brouillée depuis septembre 2008.

A ce rythme, dans deux heures, Tikka va se lever sur ses petites pattes et m’annoncer d’une voix claire qu’elle n’est pas Tikka mon chat mais Chloé mon poisson rouge mort en 1990. (Note à l’intention de ma soeur: je n’ai jamais oublié quand tu m’as annoncé le décès de Chloé parce que « tu comprends, il faisait très chaud ». Mouais… très chaud, n’empêche que Chloé était dans de l’eau et que j’ai jamais bien compris comment il avait pu mourir de la chaleur.)

Et sinon, BONUS N°1 le meilleur jeu du monde, ne serait-ce que parce qu’il est injouable : un Tetris dans une courbe. Génie.

Last but not least, BONUS N°2 je vous parlais récemment de ma satisfaction d’avoir vu pour de vrai un axolotl à l’aquarium international de Trouville. Et j’ajoutais que c’était un des éléments récurrent de la webkultur. Et bin, la preuve, j’ai trouvé une vidéo en son honneur :

Et

9 avril 2010

Quand les humains font des trucs nuls avec les animaux

Comme mon post sur Ouin-Ouin a connu un succès universel (Thank you Barack for your e-mail), je considère que ça me donne de facto le droit de faire des choses moyennement molles pendant quelques jours. Par exemple un post sur les vidéos de pitis animaux, ça fait longtemps – ni Ouin-Ouin ni Tikka ne comptent dans la catégorie trop mignons animaux. Le sexe et ses orifices divers et variés reviendront la semaine prochaine.

D’abord, la tentative d’apprivoisement la plus nulle au monde. Le dressage de lapin. Déjà, en soi, c’est pourri. Mais en plus, si c’est pour lui apprendre à chiffonner des draps, je vois pas bien l’intérêt.

Encore plus ridicule, la tentative de dressage de chat qui de toute évidence n’en a rien à foutre.

Un truc pas nouveau mais ça rentre bien dans la série des machins ridicules : le cache anus pour animaux domestiques. Bah ouais, ça existe vraiment.

Au moins, le chien est de dos. SI SEULEMENT C’ETAIT L’INVERSE.

Une honte absolue : de toute évidence, ce micro-merdeux est en train de faire chier un chat et la mère ne dit rien.

La seule vidéo vraiment coolos d’animaux que j’ai trouvée, c’est celle-là.

Pour finir cette fascinante série animalière, je suis donc partie le week-end dernier pour aller visiter l’aquarium international de Trouville. Si en matière de maltraitance des animaux, le zoo de Calcutta reste indétrônable, en matière de maltraitance des visiteurs, c’est Trouville qui l’emporte. Si vous avez des enfants et que vous les aimez pas trop (bah, oui, ça arrive, le problème, c’est qu’on peut pas le savoir avant qu’ils soient là), emmenez-les là-bas. C’est sans doute le seul aquarium avec des reproduction en plastique de POISSONS MORTS. Regardez, je ne mens pas, dans un bocal y’avait ça :

Un instant, j’ai pensé que l’aquarium était dirigé par Moot.

En fait, c’est dans un but éducatif pour expliquer aux enfants que les poissons ça meurt.

Trop bien. Bravo les gars pour ce bel exemple de pédagogie.

Sinon, y’avait beaucoup d’aquariums vides et moyennement jolis :

Y’avait aussi des carpes et des crabes (à ce prix, on aurait mieux fait d’aller directement à la poissonnerie)

Mais le climax de la visite, c’est quand on est tombés sur le seul truc qui avait l’air vivant. Et qui de toute évidence, paniqué par l’ambiance mortifère du lieu, avait décidé de se faire la malle. Il griffait les parois à toute vitesse. Vu les marques sur la vitre, ça fait un bout de temps qu’il creuse pour se casser.

Je me suis posée quelques questions sur le niveau de diplômes des concepteurs de cet aquarium quand j’ai vu ça :

Mais bon, ça valait quand même le coup parce que j’ai vu un phénomène internet dont j’avais parlé ici (mais j’arrive pas à retrouver le post en question) : l’axolotl.

2 avril 2010

Tim Burton devrait en prendre de la graine

Comme je vais m’accorder 48h de repos, pas de post érotico-sérieux. Juste un mini truc pour vous aider à survivre pendant ce long week-end de Pâques. Pour éviter, l’ennui, je ne saurais trop vous conseiller d’aller voir Dragons au ciné en 3D.

J’ai développé une addiction à la 3D (et conséquemment au nurofen dont je me gave avant et après pour éviter la terrible migraine ophtalmique dite « avataride », je sais pas comment je vais vivre quand la télé sera en 3D, faudra sans doute que je me fasse retirer le cerveau). Donc toutes les semaines, je cherche la sortie de la semaine en 3D. Et c’est comme ça qu’on se retrouve à mater cette GROSSE DAUBE AU FROMAGE ET CHAMPIGNONS d’Alice aux pays des merveilles.

Bref. En sortant d’Alice, je m’étais dit que j’aurais mieux fait d’aller voir la Princesse et la grenouille. Suivant cette logique associée à mon besoin hebdomadaire de 3D, je suis allée voir Dragons et autant vous le dire tout de suite : ça encule sa maman. D’accord, c’est pour les enfants mais c’est vraiment coolos. D’ailleurs, dans la salle aux 3/4 vide *soupire de tristesse*, y’avait que des trentenaires et une seule bande de pré-ados de 13 ans. Au moment de la scène finale, blasphème total, y’a un téléphone qui sonne. Et là, l’un des morveux à boutons naissants a répondu « ouais, allo ? Ouais, chuis au cinéma. » Et bien tous les trentenaires qui avaient la larme à l’oeil se sont retournés d’un seul mouvement pour l’insulter. « Putain connard de merde, éteins ton téléphone. »

Les trentenaires ont pu s’identifier notamment parce que le personnage principal fait à peu près les mêmes blagues que nous (en enlevant toutefois les lexies sperme et caca).

Mais surtout il y a une scène où un dragon essaie de sourire.

Et ça donne envie de taper dans ses mains, de s’arracher des cheveux et d’en faire des petites boules pour les manger de plaisir.

Mais là, vous ne m’écoutez plus parce que vous êtes sous le choc. Vous avez sans aucun doute remarqué. L’évidence absolue. Le dragon est interprété par Tikka.

Je sais, c’est dingue. Moi-même, j’ai du mal à m’en remettre. Je comprends mieux ce qu’elle a fait pendant mes vacances au pays des gens qui savent pas faire une croix gammée à l’endroit. Je pensais naïvement qu’elle avait maigri parce que je l’avais laissée sans nourriture pendant deux semaines. Je comprends qu’évidemment c’était le stress du tournage qui avait engendré cette perte de poids.

Certes, elle est costumée mais on reconnait quand même parfaitement son regard.

Frappant, n’est-ce pas ?

On reconnait également sa gestuelle.

Je ne peux pas m’empêcher de penser que si Burton avait embauché Tikka pour jouer Alice son film aurait sans doute été sauvé.