Tout d’abord, j’ai découvert que parfois il y a plus dur que faire un article, c’est répondre aux commentaires. J’ai fait un papier UN PEU à charge sur Vincent Peillon (le philosophe gominé du PS) et ça a été le festival des commentaires. J’ai eu droit à de l’extrême nationaliste qui me dit que je suis passée à côté du sujet parce que le plus grave chez Peillon c’est qu’il soit de gauche et laïque (OMG), un autre me cite Debord et la société du spectacle (ce qui est presque trop bien pour un commentaire), et évidemment j’ai eu les réactions des fans de Peillon qui autant ont bien aimé que je dise du mal de Frédéric Lefebvre, autant ils trouvent que là bah c’est quand même beaucoup moins bien.
Ensuite, je vous félicite tous pour les échanges d’une portée intellectuelle rarement atteinte sur le sujet des hommes qui pissent assis. (Vous avez cru qu’on allait vraiment arriver si facilement au sujet du post du jour ? Mais vous êtes fous. Voire : MER IL ET FOU. Désolée, je ne m’en lasse pas. Thanks Diane.) Des visions de la vie différentes se sont confrontées « uriner, c’est serious bizness. Uriner assis, over my dead body. » (ce qui me fait penser que je devrais employer plus d’anglicismes dans mes posts parce que ça fait cool.) Et des renversements culturels ont eu lieu changeant à jamais la face du monde « le vrai scandale, ça reste quand même toute ces filles qui ne pissent pas debout… »
Enfin, on me réclame à corps et à cris le retour du « vendredi fion » et c’est vrai que j’en ai assez, chaque matin, d’enjamber les corps gisants des fans qui font une grève de la faim en bas de chez moi. J’étais donc toute prête à céder mais comme le sujet fion que je souhaite aborder est délicat à traiter, ça va me prendre plusieurs journées de réflexion. En attendant, parlons net.
Le nouveau jeu sur internet, ce n’est pas Elementz de Goo box, c’est formspring.me.
pour ceux qui posent des questions, l’intérêt est essentiellement de troller,
pour ceux qui répondent (alors oui je sais, en fait, c’est les mêmes personnes qui alternent les deux fonctions), l’impression d’être une star en pleine interview. Egotrip. Je suis au chômage, je loose en pyjama sale sur mon canapé, le soleil se lève sur des journées sans saveur mais mais mais je dois répondre à autant de questions que Marion Cotillard. La terre veut savoir ce que je pense de l’anulingus. (J’explique quand même la récurrence de l’anulingus. Contrairement aux apparences, ce n’est pas pour que Google me ramène tous les hygiénistes qui se posent des questions sur la possibilité d’attraper des maladies en pratiquant la chose, c’est juste que je suis tombée sur un blog mode où la nana avait essayé formspring.me et était très ébranlée qu’au lieu de lui demander quel était son créateur favori, des gens lui avaient plutôt demander si elle kiffait bien les anulingus. Lulz.)
Oula… Comme vous y allez mes bons amis! J’aurais plutôt dit que c’est mi-rigolo si on suit le septième principe de l’interweb : sur l’interweb toute chose inutile est drôle et digne d’intérêt tant qu’elle n’est pas décrétée nouvelle révolution du web.
Et puis, ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas inscrites sur un nouveau site communautaire avec Tikka. Ca nous manquait. (Oui, entre deux siestes, Tikka m’aide à répondre à des questions).
Et puis c’est parfait pour laisser encore plus de traces sur la toile (parce que oui, bien sûr que formspring.me est indexé dans Google). J’ai vraiment hâte de voir la nouvelle génération de politiques dont on pourra ressortir les skyblogs de leur enfance.
Pour finir, le sexe version 2009 :
Et une question : MAIS BORDEL QUEL GENRE DE MEUF A UNE CHAMBRE QUI RESSEMBLE A CA ?
Il y a peu, Slate fêtait son premier anniversaire, l’occasion pour moi de vous révéler les coulisses de cette grande rédaction.
Attention.
Voici venu le guide des chiottes n°13 ou comment les journalistes font caca. (Il va être ravi le commentateur qui trouve qu’en ce moment le blog se laisse aller.)
Il faut savoir que Slate possède un superbe immeuble dans un quartier chic loue une pièce en forme de couloir au deuxième étage d’un immeuble d’un truc genre GFD, étage partagé avec une société qui emploie plein de commerciaux qu’on croise à la machine à café et aux toilettes. Justement.
Alors que nous partageons donc nos lieux d’aisance, force est de constater qu’ils sont d’une propreté impeccable. C’est simple, ce sont les chiottes les plus incroyablement propres que j’ai vues de ma vie. Of my entire life. On pourrait facile y faire une transplantation cardiaque. D’ailleurs, le docteur Delajoux loue parfois ces toilettes pour y opérer. Et je peux vous dire que c’est pas ici que Guillaume Depardieu il aurait attrapé une infection nosocomiale à la jambe. (Y’a un délai de prescription pour les blagues sur les personnes non-vivantes, on a officiellement de nouveau le droit de plaisanter sur le fils Depardieu.)
Et pourtant, cette scintillante perfection est trompeuse. Bah oui.
I/ FAIL number one.
Nous femmes, nous disposons de quatre lieux d’aisance. Cruel dilemme ? Pas vraiment. Faisons la liste de nos toilettes. (Comme le disaient Laval, Bousquet et Schnidler : « on a la liste qu’on mérite ».)
1°) les chiottes à gauche en entrant. Le problème c’est qu’elles sont mitoyennes avec le couloir, en gros on a l’impression d’être en train de pisser sur la photocopieuse. Personne ne semble attiré par ce jeu érotique. Elles ne sont jamais occupées.
2°) on se dit que la solution, c’est les chiottes tout au bout. Tranquillité et isolement. Que nenni. Ou plutôt si, pour l’isolement c’est parfait : le verrou déconne. On court le risque de rester enfermée toute la nuit.
3°) celles juste avant. Ce sont des chiottes handicapées. A notre étage, les seules handicapées notoires sont des femmes enceintes. (Y’a très fort taux de fertilité parmi nos camarades commerciaux. Sur le frigo de la cuisine commune, y’a un nouveau faire part de naissance toutes les semaines.) Bref, ces chiottes font la taille de la galerie des glaces de Versailles et scintillent tout autant. Sauf que. Sauf que le capot des chiottes est cassé.
4°) Il ne reste donc plus que les deuxièmes en entrant. De quatre cabines, nous passons donc à une avec une conséquence terrible : dès 14h, les rouleaux de PQ sont vides.
II/ FAIL number two.
Observez attentivement ces deux photos.
Que remarquez-vous ? A part que la poubelle fait un parfait repose-téléphone.
Le truc le plus relou du monde. Explication en image :
Et oui, le drame. Un abruti a mis la chasse d’eau derrière le capot des toilettes, au lieu de le placer en hauteur.
Ce détail m’a permis de prendre conscience de l’intelligence que requérait la construction de lieux d’aisance de qualité. Ca ne s’improvise pas.
Et sinon, ça date un peu mais quand même. Un lien signalé par une collègue. Cet article explique une nouvelle méthode pour garder ses toilettes propres quand vous avez/êtes un homme qui ne pisse pas encore assis. (J’ai une théorie comme quoi les hommes qui pissent assis sont à un stade supérieur de l’histoire de l’humanité. Je pense que dans cinquante ans, on hallucinera de savoir que certains hommes pissaient debout.) Bref. Il suffit de dessiner une mouche au fond de la cuvette. L’homme s’amusera instinctivement à la viser. L’homme serait-il bête ? En tout cas, toutes les études prouvent que le stratagème fonctionne. Donc les patrons d’un aéroport américain l’ont fait, ils ont peint des mouches au fond des pissotières.
L’article nous apprend également que la technique fonctionne avec les individus âgés de moins de 10 ans. Des mères ingénieuses mettent des cherrios (oui, les céréales) au fond des toilettes pour êtes certaines que leurs enfants vont les viser pour les couler. (Mais qu’est-ce qu’elles ont dans la tête ces mères pour avoir des idées aussi tordues ?) Démonstration en images :
On dirait que la vidéo déconne. A défaut, une photo de ce que vous auriez pu voir :
21h08 Marion Cotillard nous dit que nous sommes libres. Impossible de ne pas live-bloguer ça. Je me jette sur le clavier.
C’est quand même ma cérémonie qui présente le moins d’intérêt au monde ce truc.
21h11 danse de Valérie et Gad. Je crois qu’on peut dire que cette cérémonie sera placée sous le signe de la légèreté, de la causticité et de l’élégance. A la française.
Où est Andy Samberg ?
Quelqu’un sait s’ils sont payés pour animer la cérémonie ? (combien ?…)
Enfin une bonne blague. Sur Laura Smet qui non non n’est pas du tout déprimée et suicidaire (même si elle a le visage gonflé par un possible usage d’anti-dépresseurs).
C’est marrant, quand les gens applaudissent on dirait vraiment qu’ils ont vu les films en question.
UN PROPHETE <3 (espoir masculin)
Je me demande si dans le cinéma français y’a quelqu’un dont on ne dirait pas qu’il est « inclassable » et « irremplaçable ».
Je m’ennuie.
J’ai mal au ventre.
Emmanuelle Devos, deuxième césar de sa carrière ? Mais alors pourquoi j’ai l’impression qu’elle l’a tous les ans ?
Sinon, sur TF1, comme tous les samedis soirs y’a une soirée de l’étrange exclusive.
Breaking news : en commentaire, Nico dit qu’ils prennent dans les 5000/6000 euros chacun.
UN PROPHETE <3 (scénario)
MON DIEU, le scénariste IL A PARLE EN ARABE. AUX CESARS.
21h38 : je crois que je vais me rouler une petite fellation.
Faut arrêter de vouloir nous faire croire que Sandrine Kimberlain est belle. Elle est pas belle. Elle est grande. Ou alors il faut admettre que Mimi Mathy est moche. Impensable.
(Quand on tape mimi mathy dans Google, les deux premières suggestions c’est mimi mathy nu et mimi mathy morte.)
Adeline : quel mauvais esprit ! Oui, Sandrine Kimberlain remet un césar pour le film dans lequel elle a le rôle principal mais tu crois qu’ils organiseraient ça exprès pour créer de l’émotion ? Impensable. (mimi mathy nu)
Tiens, un discours chiant. Par un mec qui doit pressentir qu’il en aura jamais un autre dans sa vie de César alors autant en profiter.
OMG les cougars.
On est quand même dans un pays où quand une noire remet un césar elle se sent obligée de remercier l’académie de lui confier cet honneur. Tristesse. (C’est Firmine Richard qui vient de remercier au nom de tous les Antillais.)
21h53 : ça y est, j’arrive plus à suivre. Je bugue. Enfin je bogue. Et si je live-bloguais les résultats des régionales ? TRO B1EN
Devedjian vient de dire à Chabot que le résultat de ces élections n’était pas une défaite pour la majorité présidentielle mais la preuve qu’il fallait continuer l’action gouvernementale. Et que ce n’était pas le ras de marée rose qu’on nous annonçait.
(OK, cette blague ne fait rire que moi.)
UN PROPHETE <3 (photo)
Je tiens à dire que si j’ai aimé les films de Rohmer quand j’avais 17 ans et que j’étais chiante comme un bidet en porcelaine et amoureuse de Melvil Poupaud, plus tard je me suis dit que ses films suintaient quand même l’ennui. Et puis, je suis tombée sur les Nuits de la pleine lune l’autre soir, persuadée que j’allais zapper au bout de dix minutes. Bah je suis restée scotchée.
MOOOUUUUAAAAAARF
Le moment LoL de la soirée : JEANNE BALIBAR CHANTE A CAPELLA
Je voudrais mettre la vidéo tellement c’est incroyable. je ne peux pas vous décrire ça… le malaise total dans la salle pendant qu’elle imite le bruit du porc.
Brigitte Fontaine peut mourir en paix. Sa succession est assurée.
En fait, elle est aussi flippante que son personnage dans Comment je me suis disputé. (D’après les commentaires, nous sommes tous consternés)
Je crois que c’est le moment propice pour vous révéler un scoop : Riad Sattouf aime ce blog. Il me l’a écrit. (Oui, il m’écrit.)
Les Beaux gosses (meilleur premier film) <3
Ah… Laetitia Casta sortait d’une séance photo pour les galeries lafayette, pas eu le temps de se changer visiblement.
UN PROPHETE <3 (meilleur second rôle masculin)
Adeline : oui, c’était moche de la part de la productrice. Ceci étant, je tiens personnellement à remercier blogspot qui m’a soutenue à mes débuts. Ainsi que les CAF de Paris et de Seine-Saint-Denis.
Ok, on va se mettre d’accord les mecs : faut arrêter les chansons pendant les Césars.
Quand je pense qu’Elie Semoun n’a pas encore fait son sketch…
« On est des artisaaaaaannnss » (on dirait un spot gouvernemental d’aide au développement de l’artisanat).
Arrangements musicals du gars qui avait fait « La montagne, ça vous gagne ».
Je viens d’avoir une putain de révélation : le personnage de Sawyer dans Lost en fait c’est Yan Solo. Même attitude, mêmes répliques.
Hugh : historiquement, le live-bloguing est antérieur au live-tweet.
Nico : don’t. No need. On te prévient s’il se passe quelque chose.
Vous pouvez m’expliquer pourquoi sur youtube on trouve déjà la vidéo de l’hommage de Luchini à Rohmer et pas le cri du porc de Jeanne Balibar ? Quel non sens des priorités.
J’aime pas trop l’idée que Harrison Ford va mourir un jour.
Mélanie Thierry, elle a une bouche à tourner dans une campagne anti-tabac
J’ai comme l’impression que Laura Smet et Mélanie Thierry auraient pas mal de choses à partager.
Perdita dit : « Oui mais je me fait un peu chier velu aussi… Et puis je suis traumatisée par Balibar, si j’avais su je me serais suicidée en buvant une bouteille de CIF. Et toi, ça va ? » et : « Mélanie Thierry variante : Elle a une bouche à ne pas faire d’enfant. »
A quoi je réponds : Mélanie Thierry, elle a un regard à boire une bouteille de CIF. Elle pourrait trinquer avec Laura.
« Dans la vie comme au cinéma, ce qu’on ne regrette jamais c’est les folies ». Youssouf Fofana appréciera l’hommage.
On peut décemment pas récompenser « je suis heureux que ma mère aille bien » et « j’ai tué ma mère », deux titres de films qui me donnent l’étrange impression de raconter la même histoire.
A titre informatif, sur TMC tout à l’heure y’a Extreme make-over, les maçons du coeur comme une lueur d’espoir dans ce long samedi soir. (Ouais, j’ai zappé.)
SORBONNE POWER
UN PROPHETE <3 (décor)
Ouala… On enchaine un hommage silencieux à Jocelyn Quivrin et l’apparition de Vanessa Paradis. Trop pour moi.
UN PROPHETE <3 (réalisateur)
Seul bon sketch de la soirée : Vanessa Paradis quiestunedéessequejevénère à qui on ne veut pas donner l’enveloppe.
Et maintenant, Audiard va parler avec Paradis en coulisse et elle jouera dans son prochain film et la vie sera plus belle.
Comprends pas. Meilleurs costumes pour Coco avant Chanel. Les costumes c’étaient pas des trucs dessinés/inspirés par Chanel ?
UN PROPHETE <3 (meilleur acteur)
Tikka vient de se lever du canapé. Je crois qu’elle est partie se pendre. Ou, en bonne dépressive, avaler sa litière.
La chirurgie esthétique d’Adjani ça me rend malade. Mais pour être honnête, je crois que de la voir vieillir de toutes façons m’aurait rendue malade. Même ses mains gonflées, ça m’irrite.
Le hibou : justement, j’ai loupé le début de la vanne. Du coup, j’ai pas compris pourquoi Depardieu parlait de sodomie. Explication ?
Un peu de les animaux parce que ça manque cruellement et que le pingouin rose ne compte pas. (Je suis un peu déçue, j’espérais que quelqu’un avait cliqué un jour sur ces simili animaux et pourrait me dire si c’était une pub pour l’allongement du pénis).
Ce retour aux animaux c’est une nécessité vitale pour mon équilibre psychique dangereusement ébranlé par mon obligation de suivre la campagne des régionales. Parce que non seulement cette campagne m’écoeure, me donne envie d’avaler des chaussettes pour ensuite mieux les vomir (et vomir une chaussette doit être la seule chose au monde pire qu’avaler une chaussette), mais en plus j’ai la très vague sensation d’être la seule sur terre à m’énerver contre ces putains d’élections. Je fulmine, je trouve gravissime ce début de campagne, j’agite les bras très vite mais mon indignation trouve assez peu d’écho. Vous, par exemple, vous vous en contre-foutez, je sais bien.
Je sais pas très bien quel excès de zèle m’a prise quand j’ai proposé à slate de suivre ces élections. Bref. Je dois faire un papier par semaine de décryptage du traitement de la campagne par les médias. Je pensais que ça pouvait être assez fun (ma définition du fun étant donc, vous l’aurez compris, en grande partie déterminée par ma naissance en 1935). Sauf que cette semaine, je me suis retrouvée dans l’incapacité totale, absolue de faire papier où l’humour le disputerait à la légèreté. Ces élections sont trop lamentables pour ça. Alors, à la place, j’ai écrit un coup de gueule :
On attendait sans doute pas grand-chose de cette campagne mais on arrive tout de même à être stupéfait par son niveau. Stupéfait étant le doux euphémisme de « littéralement affligé », « proche de l’envie de suicide ou de meurtre », « complètement dégoûté ».
On dit peut-être ça de chaque élection, se plaignant du niveau des débats et des attaques. Mais cette fois, il y a une différence: le débat est juste totalement inexistant. Nul. On ne peut pas se demander si transformer un scrutin régional en scrutin national est une mauvaise chose, si s’intéresser aux problèmes sociaux au moment des élections est opportuniste, si les candidats font des promesses qui dépassent le cadre des compétences du conseil régional, on ne peut pas parce que de tout cela, il n’est pas question. Pour le moment, ces élections régionales se résument à trois questions:
Georges Frêche est-il raciste ?
Que pensait Trostki des femmes voilées ?
Un délinquant noir peut-il être tête de liste ?
Pour rétablir mes chakras malmenés, heureusement, dieu a inventé le biathlon. Etant à un degré de stress qui doit être l’équivalent du dernier boss du dernier niveau dans Zelda, je ne dors pas. Et quand je ne dors pas, je regarde la télé. Et comme Post-mortem est quand même la série la plus déprimante du monde, je préfère encore regarder les JO. Et c’est ainsi que j’ai suivi les courses des frères Fourcades et de Vincent Jay. Et j’ai kiffé ta mère.
Bref.
Les animaux.
D’abord un pigeon qui fait rien. Juste parce qu’un pigeon c’est drôle par essence.
Ensuite des écureuils parce que les écureuils, par essence, c’est cool. (Si ça vous intéresse, je donne des cours de rhétorique et argumentation tous les samedis en Sorbonne.)
Et enfin, ce chat avec qui je sens un truc. Grosse grosse identification. Je sais pas trop pourquoi mais j’ai l’impression de me voir quand je suis contrariée. Je pense qu’à l’intérieur de moi, il n’y a pas seulement une petite fille juive avec de grands yeux réclamant hospitalité et bonté mais également un chaton qui garde la tête enfoncée dans la moquette.
Aujourd’hui mes petits enfants, j’ai envie de vous parler de quelque chose que j’aime bien : l’internet. (@fred_royer : là, je mets l’article à dessein. Dérision. Humour.)
D’abord, ma productivité se ressent très légèrement de la découverte d’un zookeeper sur facebook et appli iphone. On se souvient de ma période d’addiction. C’est même la photo du groupe. Bon, là, c’est moins sympa parce qu’ils ont remplacé les petits animaux cromignons par des boules de couleur (terrible manque d’imagination ou hommage à la forme soviétique du jeu vidéo tel que Tétris ? Seuls les créateurs pourraient nous répondre.) Donc, pour être certain de râter votre année et de perdre votre travail – bah oui, on est jamais à l’abri d’une bonne note ou d’un travail bien fait, faisez attention. Ceci n’est pas juste une boutade mais un cours de philosophie politique sciemment dissimulé sous du lol. Si vous travaillez bien, que vous avez de bonne note, que vous êtes productifs au taff, votre patron il va faire quoi ? Il va vous en demander plus. C’est normal. De même, le prof va commencer à nourrir une attente quant à votre niveau et se mettre à vous noter plus sévèrement. hésite lourdement à faire une blague sur les ZEP mais se dit qu’au cas où elle achèterait une voiture un jour, elle préférerait pas qu’on lui brûle. Ils ont bien compris ça en ZEP.de toutes façons, je ne passerai jamais mon permis, je suis parisienne. Dans tous mes jobs d’été, quand j’étais jeune jouvencelle studieuse et motivée, je me faisais engueuler parce que je travaillais trop vite. Comme je remplaçais quelqu’un en vacances, les collègues m’insultaient, pointaient mon manque de solidarité parce qu’au retour, le vacancier allait devoir trimer. *aka le jour où j’ai compris que j’étais pas plus forte que mes collègues de 50 ans mais que juste, elles faisaient exprès d’être nulles* Situation qui s’est produite aussi bien au service prêt d’une grande banque (LA BRED) qu’à l’OPAC de Paris. Donc rien à voir avec le fait d’être dans le public ou le privé. Bref. Quant à ceux qui évoquerait la nécessité d’améliorer la rentabilité de l’entreprise, je leur conseille d’aller consulter les courbes de l’accroissement de la productivité des employés entre 1898 et 2010.
Devant cet impératif moral et politique, une seule solution donc, des sessions de Goobox. Vous cherchez sur Facebook et ensuite vous cliquez sur Elementz. L’intérêt par rapport à zookeeper c’est évidemment de pouvoir défier vos amis et comparer vos scores avec ceux de tous les autres branleurs du monde entier.
Puisqu’on en est à facebook, j’ai beaucoup prié pour que cette pub disparaisse :
parce que j’étais vraiment à deux doigts de cliquer. Putain-de-graphiste-de-merde. Maintenant, ils me proposent une tortue mais ça marche vachement moins bien sur moi.
On a tous (= généralisation hâtive et stupide) des petits plaisirs sur internet. Qui des vidéos de chorégraphies indiennes, qui des blagues potaches, qui des infos insolites. Mais il n’y a pas que Zigonet dans la vie même si ça mériterait un poème en décasyllabe. Bref. Aujourd’hui, je rends un hommage appuyé, registre épidictique, au blog d’Udner. Certes, je ne suis pas à la pointe de l’innovation puisqu’il blogue depuis 2006. Et voui, il est déjà dans ma blogroll sauf qu’il parait que certaines personnes ne cliquent pas sur les liens amis joliment mis en valeur dans la colonne active de droite ->
Donc, je vous présente Udner. Génie de l’absurde. En plus, c’est un dessin noir et blanc / une légende = facile à charger (il paraitrait même que ça fonctionne sous Internet Explorer) et rapide à lire. Un bonbon, comme le werther original que papy nous offrait après une bonne partie de chasse à courre.
A titre personnel et individuel, ça me fait hurler de rire. En même temps, à la fac j’avais choisi d’étudier la sémiotique parce que j’aimais bien alors bon… Et puis j’ai le lifestyle d’une personne née en 1935.
Mais démonstration par l’exemple (et le pillage d’images), je trouve ça brillantissime, d’une intelligence inversement proportionnelle à celle de Yann Moix :
Comme je sais bien que vous avez pas cliqué la première fois, sinon vous ne seriez plus ici, internet c’est magique mais vous allez pas faire croire qu’on peut être ici et ailleurs en même temps et ouvrir deux espaces différents dans le même écran, REVOILA LE LIEN. clic clic clic.
Vous connaissez Yann Moix ? L’écrivain assez agaçant sur qui on pourrait dire moultes vacheries.
Passons sur l’égocentrisme de l’artiste, ça n’est pas mon propos. Typiquement, plus Moix sent les gens énervés contre lui, plus il se dit avec délectation : « je dérange hin hin… je suis du poil à gratter dans leur bien-pensence ».
On ne va pas non plus parler du fait qu’il pense que Polanski subit un acharnement judiciaire parce qu’il est juif. (Au début, quand j’ai entendu sa thèse, j’étais convaincue que c’était une blague, que d’ailleurs je trouvais plutôt bonne, j’étais honnêtement toute prête à me bidonner et pourtant je suis pas bon public. J’ai même pas envisagé que le mec il avait décemment pu écrire un livre pour soutenir cette idée. Mais en fait, il parait que si.)
Non, moi, mon propos c’est la couleur du cheval que Moix a monté pour pourfendre l’ignoble Facebook. Dans le genre, « oyez oyez je suis le premier martyre du 2.0″.
Comme ce gros bêta il met en lien sur sa page Facebook tous ses articles, il y a mis aussi ses diatribes anti-suisses. Du coup, ça a pas loupé, y’a des utilisateurs qui ont signalé son profil comme comportant des propos limites (ah oui, parce qu’il les traite aussi de putes et de nazis). Facebook a alors suivi la procédure classique – et automatique – le profil de Moix a été suspendu, le temps de regarder le contenu de plus près.
Parce que de la part d’un mec qui se dit doué d’une grosse intelligence, le minimum aurait été de se renseigner. Et c’est là qu’à là fois ça m’énerve et ça m’intéresse. De toute évidence, Yann Moix, comme pas mal de gens, ne comprend rien à internet et ne cherche pas à comprendre. Il y colle ses vieilles grilles d’analyse.
En voyant qu’il a plus de page, il se dit : HAN… Je dérange Facebook, Facebook m’a censuré. Parce que Yann Moix, il pense vraiment que les dirigeants de Facebook en ce moment, ils ont que ça à foutre de s’occuper de lui. Evidemment, il ne connait rien de la procédure de suspension d’un profil, ni de signalement par d’autres utilisateurs. D’ailleurs, il se demande pourquoi les groupes qui appellent à l’enculer sévère sont toujours actifs alors que son profil non. (Je cite parce que c’est vraiment drôle : « Car pendant qu’on me fait taire, qu’on me sabre, qu’on me supprime, qu’on m’élimine virtuellement, culturellement, intellectuellement, tous les groupes Facebook haineux à mon endroit, eux, perdurent, sont là, consultables, en pleine forme. ») Je lui donne un élément de réponse : c’est parce que tu ne les as pas signalés. La première police de Facebook , c’est les utilisateurs. Non, il n’y a pas une police qui serait payée pour se promener au hasard sur les millions de profils, pour patrouiller et prendre une infraction en flag. Ca, c’est IRL. Pas internet. Sur internet, c’est un système de surveillance de chacun par tous. On signale. Et seulement alors, la « police » enquête et agit.
Une telle incompréhension du site, ça me sidère. Il en est quand même à vouloir appeler ses avocats : « J’ai de la force, de l’énergie, de la conviction, de l’intelligence et des avocats. Le combat commence aujourd’hui. Ceux qui voudront me soutenir sont les bienvenus. » Non mais j’imagine la tête des avocats s’il leur avait exposé le cas. Moix pense que facebook c’est ouvert à tout ( »Je suis le premier artiste français, le premier écrivain au monde a être excommunié d’une société virtuelle ouverte à tout le monde sauf un, ouverte au monde entier sauf à moi. ») Tout ça parce que sur la page d’accueil y’a écrit « ouvert à tout le monde ». « Ouvert à tout le monde », c’est pas un engagement politique que prendrait Facebook, c’est un slogan d’entreprise.. Il n’a visiblement aucune idée que non, ce n’est pas une place publique mais une entreprise privée et que pour s’inscrire, il a accepté des conditions d’utilisation. Je sais pas… Il doit croire que Facebook est un droit imprescriptible, pas un service privé. Et il croit ça à cause de deux éléments : la taille mondiale du site ET son aspect public. Le côté public de Facebook peut rappeler l’agora, la place publique du village mondial. Sauf qu’encore une fois, toute comparaison avec le monde IRL ne fonctionne pas. Internet est un autre espace qui répond à d’autres règles.
Forcément, quand on part bille en tête avec un schéma faux, on en vient à dire des conneries monumentales, comme, au hasard : « Ce site pour tous sauf pour Yann Moix. Ce site pour l’humanité entière à une exception près. Ce site universel à un paria près : moi. » Oui, il radote mais je ne m’en lasse pas.
Mais cette fausse polémique (évidemment, est-ce utile de signaler qu’il a récupéré son profil deux jours après) est révélatrice. Et pas seulement de la méconnaissance de Moix. Tous les articles que j’ai lus qui racontaient l’affaire, donnaient uniquement la version de Moix. Pas un pour signaler que sa tribune ne tenait pas la route. SAUF EUX qui savent de quoi ils parlent, Arnaud Devillard, bravo. Mais sinon, niet. (Leur angle majoritaire est de dire que Moix se sert de cette histoire pour faire de la pub autour de la sortie de son livre, ce qui est sans doute vrai.) Pas un alors qu’on peut supposer que ces mêmes journalistes ont une page Facebook. Et on découvre alors qu’ils sont aussi ignorants que Moix. Alors certes, d’expérience, je sais qu’on fait ces news dans le speed, qu’on n’a pas forcément le temps de se renseigner ni d’y réfléchir. Mais ça veut dire que pour savoir que Moix raconte des conneries, il faut encore se renseigner. Ca signifie donc qu’ils ne le savent pas en amont. Et j’en reviens toujours au même constat : il y a une vraie éducation à faire. Tout le monde a une page Facebook et soit les gens ne connaissent pas son régime de fonctionnement, soit ils imaginent un truc faux.
Ca me rappelle un peu les cours d’éducation sexuelle pour les élèves du lycée où je bossais. Elles avaient l’impression de savoir comment ça marchait parce qu’elles baisaient mais dès qu’on parlait un peu avec elles, elles vous sortaient des absurdités comme le fait que les femmes ovulent de plaisir. Ca vous parait con ? Bah ça me parait pas plus bête que la tribune de Moix.
Donc voilà, plus que de propager des idées fausses sur le net, Moix est symptomatique de ces rumeurs paranoïaques. Non pas que Facebook soit un parangon de vertu, au contraire, on peut leur reprocher plein de choses. Mais précisément, on donne une idée fausse du fonctionnement du site, et du coup on empêche de réfléchir et/ou informer sur les vrais problèmes. Par exemple, à quels compromis on est prêt pour profiter d’un service gratuitement.
PS : Je voudrais pas être mauvaise langue parce que ce n’est pas du tout mon genre mais quand je pense qu’il prépare l’adaptation cinématographique de Voyage au bout de la nuit… oui, on parle bien du grand réalisateur qui nous a infligé Podium et Cinéman.
Un peu de poésie (ok, c’est de la chasse mais c’est surtout des dauphins qui font des ronds dans l’eau) :
Diane l’a posté dans sa toujours géniale revue du web mais j’aime tellement cette vidéo que je la mets aussi, le chien qui sourit :
Parce que ça correspond assez bien à ma vision de la poésie :
Là, ça serait facile de caser du Lacan, mais même pas je le fais :
Et pour finir, un lien parce que la vidéo n’est pas intégrable. Ashton Kutcher c’est un peu l’ambassadeur mondial de Twitter. Avec Andy Samberg, il invente Tooter.
Je vais me lancer dans la rédaction d’un guide marabout : « comment étaler son déménagement sur un mois pour bien bien en chier ».
La semaine dernière, beaucoup de Stance. En tant normal, je l’eus linké comme le veut le code de la bienséance 2.0 mais vu la photo de mes cernes qu’il a postée, je m’y refuse. Oui, parce que plutôt que de prendre une photo de moi, il a pris une photo de mes cernes CE QUI EST FORT REDUCTEUR pour le reste de ma personne, par exemple au hasard mes seins. Parce que lui, entre une photo de mon décolleté et une photo de mes cernes, il hésite pas. Donc, face au code de la bienséance, je brandis le manuel du personal branding : contrôler votre image ou elle vous contrôlera – bientôt disponible chez marabout.
Comme par un miracle divin, l’objet du délit luit. (allitération ou assonance ?)
J’apprends seule à faire des photos avec un vrai appareil. C’est une chose. Ma vie sociale est réduite à un parfait néant. J’en ai un peu marre de prendre Tikka en photo parce que Tikka, comme meilleur ami, fait toujours la même tête quelque soit le moment où je la shoote. Du coup, j’en suis réduite à des extrémités honteuses, je me prends en photo dans des miroirs dans des lieux publics. Si vous avez plus humiliant comme anecdote, faites-nous la partager. (A ce sujet, mais qui n’a aucun rapport, quelqu’un a vu la centième de C’est quoi l’amour ? Ils ont rediffusé ce très très beau reportage sur ces deux parents handicapés, dont le papa sans main, qui ont fait un bébé. Parce que non, je n’aime pas que les chiens à deux pattes mais également les humains manchots.)
Une séance photo qui m’a aidé à développer mon intériorité. Et comme à un moment j’appuyais machinalement sur le déclencheur, j’ai accompli un exploit que même les moines tibétains pourraient m’envier, j’ai réussi à m’auto-surprendre. Rappelons que la surprise est provoquée normalement par un élément extérieur. Etre surpris par soi-même est donc signe de a) schizophrénie b) génie.
Je me suis surprise donc en train de jeter un regard clairement pas amical à une fille qui passait.
Ma transformation en grand-mère acariâtre est en cours.
Heureusement, au milieu de ma retraite intérieure, ami du sud est venu.
Ce qui est fascinant sur ces photos, c’est la capacité d’ami du sud à se transformer en parisien dépressif sous mon excellente influence.
Et puis sinon, il y a eu un décès dans la blogosphère. Par exemple, sur la photo ci-dessous normalement j’aurais linké ELLE mais elle a mis fin. Je n’encourage pas du tout cette décision mais bon. 7 février 2009/8 février 2010. « Voici venir le jour en trop, le temps déborde » Eluard.
Et pour la séquence émotion, on se relit la rencontre :
Tout ça est complètement bouleversant, je sais mes enfants, séchez vos larmes. J’ai trouvé ça tellement beau de faire un post d’adieu que ça m’a donné envie d’en faire un aussi. Ca m’a aussi rappelé quand ELLE a arrêté. Le concept était une photo par jour pendant un an et évidemment, on se demandait tous quelle serait la dernière photo.
Bref, tout ça pour dire qu’il existe des personnes qui arrêtent leur blog. Moi, du coup, j’ai envie de l’arrêter juste pour faire pleurer dans les chaumières de quelques geeks perdus ici (dans le même état d’esprit joyeux, j’aime bien m’imaginer soit la mort de mes proches, soit que j’ai un grave accident – ça me procure une certaine délectation mais c’est un autre sujet. D’ailleurs, dans le cas de mon grave accident, il y a un suspens insoutenable puisque je suis inconsciente et que les médecins qui me font passer des examens risquent de découvrir via les analyses de sang ma véritable nature. Oui-bon-bref, c’est définitivement un autre sujet.)
Sauf que je n’ai aucune envie d’arrêter le blog. Parfois/souvent, je n’ai pas le temps. Mais je me vois bien continuer comme ça toute ma vie et raconter des horreurs sur mon aide à domicile quand je serai une vieille dame indigne. « cette pute de dinde, elle sait même pas faire une tartine de nutella correctement. Je la garde parce qu’elle est américaine mais bon… » Oui parce que quand je serai très vieille, les Etats-Unis auront connu une terrible récession ET une catastrophe climatique et les Américains seront des réfugiés économiques sans-papier qu’on paiera au black. Le monde sera alors dominé par le Cameroun et la Chine. Les ados se feront brider les yeux et teindre la peau pour être in. Je m’égare peut-être un peu là…
Comme j’ai beaucoup de le travail pour payer l’appartementdemesrêves, les rêves ça coûte une blinde, j’ai pas trop posté hein. (En vrai, j’étais surtout occupée à cirer mon parquet à la main.) Et là, je vais faire du n’importe quoi.
D’abord, le premier courrier que j’ai reçu dans ma nouvelle maison, c’était le lendemain de mon anniv et, je ne mens pas, c’était ça :
Certes, ce n’est pas nominatif, certes ma voisine du dessous avec ses quarante ans et son jogging a reçu la même. Mais quand même…
Ensuite, on peut s’interroger sur la puissance intellectuelle et le pognon du mec qui a pondu ce courrier. Parce qu’évidemment, vous aurez compris qu’Arrêtez de regarder vos rides, impliquait une suite au message. Quelque chose comme regardez plutôt votre bien-être, votre ventre, votre féminité, que sais-je. Et la bonne réponse est :
Donc, si on reprend la syntaxe, ça donne : Arrêtez de regarder vos rides… Regardez plutôt à l’intérieur. Comme c’est pas précisé « à l’intérieur de cette enveloppe qui a tué des arbres », ça donne : regardez à l’intérieur de vos rides… D’abord, je tiens à dire au monsieur qui a pondu cette daube que c’est l’un des messages publicitaires les plus anxiogènes que j’ai vu et qu’à mon humble avis, il devrait se recycler dans les campagnes pour la prévention routière, ça irait beaucoup mieux à son esprit torturé. Ensuite, j’aimerais lui rappeler que la ride est un creux, donc un vide et donc n’a pas d’intérieur (ni d’extérieur). Regarder l’intérieur d’une ride ça veut rien dire – à part si on se prend pour le Rimbaud de la pub. Bon… en un sens, on peut s’extasier devant l’audace philosophique de cette marque qui nous incite à contempler l’absence, à se pencher au-dessus du vide et à penser à l’instar de Sartre au début de l’Etre et le néant : « c’est la possibilité permanente du non-être, hors de nous et en nous, qui conditionne nos questions sur l’être ». Ainsi, le pubard de chez Roc pourrait-il écrire : « c’est la possibilité permanente de la ride, hors de nous et en nous, qui conditionne nos besoins de cosmétiques. » On pourrait même pousser plus loin cette sublime comparaison, en se demandant si Sartre parlait de la crème anti-rides quand il écrivait plus loin « l’histoire d’une vie, quelle qu’elle soit, est l’histoire d’un échec. Le coefficient d’adversité des choses est tel qu’il faut des années de patience pour obtenir le plus infime résultat ».
Ensuite, ça n’a rien à voir, mais c’est rigolo, pour se foutre de la gueule de toutes les applis iPhone du monde : iPoo.
Avec un très beau texte d’explication, en gros : « iPoo est un réseau social qui réunit tous ceux qui font caca à travers le monde. »
A PART CA, j’essaie d’apprivoiser mon nouvel appareil photo. Evidemment, ma star reste Tikka :
Et j’ai revu meilleur ami, qui exprimait une franche euphorie en célébrant notre réconciliation :
(Là, j’avais pas encore appris à faire la mise au point hein.)
Je pourrais faire un post célébrant l’ivresse de l’existence.
Ou ni l’un ni l’autre.
Pour cet anniversaire, il y avait deux scénarios de vie possible.
A/ j’étais seule dans mon studio supra pourri du fin fond du 19ème, sans une thune. Même me faire consoler via des réseaux communautaires eut été compliqué vu que mon laptop a 6 ans et qu’à cet âge-là un PC ça rame comme la traversée de l’Atlantique par ta grand-mère. C’eut été tristesse, j’en conviens. Ca aurait surtout signifié que je n’avais pas avancé d’un iota de pouce de main de nain.
Ledit studio pourri (pris en photo avec l’appareil pourri)
avec son ingénieux placard cuisine (là où tu peux ranger ton pull et faire cuire tes pâtes).
Son charmant vis-à-vis. Voisine chinoise qui passait tes soirées dans ta cuisine, je ne t’oublierai jamais.
Ses murs orange. Orange. Orange. (Enfin là, ils ont surtout l’air jaune jaune jaune.)
Last but not least, sa salle de bain au faux carrelage du plus bel effet :
B/ je suis dans l’appart de mes rêves avec le monsieur que je voulais et on fait une fête avec les amis. On m’offre un nouvel ordi et un nouvel appareil photo. Je fais un bilan (j’aime les bilans et les listes parce que j’ai des ovaires. Si tant est qu’il existe une nature féminine elle ne réside pas dans l’instinct maternel, l’affectif, la paix, l’amour, mais dans la passion fasciste pour les listes) dans ce bilan donc, je vois que j’ai atteint tous les objectifs que je m’étais fixée un an auparavant (parce que oui, l’année précédente, je faisais déjà des listes puisque j’étais déjà une fille).
L’appart avec une cheminée
Et une pièce cuisine
Un scénario hautement romanesque. Dans la saison 3 de Girls and Geeks, l’héroïne trouve enfin le bonheur. Pourtant, elle se plaint encore. Pourquoi ?
Réponse 1 : elle est parisienne.
Réponse 2 : trente ans, c’est dur. D’abord, ça veut dire qu’on aura 40 ans un jour. Ensuite, même si on savait que ça arriverait, c’était très abstrait. Et la concrétisation a comme un goût d’arnaque. On sait qu’on ne sera pas toujours jeunes et pourtant, au fond, on n’y croit absolument pas. On vit pendant des années dans un cadre sociétal figé. Celui des génération. Nous, on est les jeunes. En-dessous, y’a les enfants, aucun intérêt. Au-dessus y’a les un peu plus vieux qui ont l’air cool mais qu’on connaît pas trop. Ensuite, les plus vieux qui dirigent le monde. Et puis les âgés. Quand on se rend compte un jour que tout le monde a sauté d’une case, on s’est tous décalés, bah c’est le choc. Les enfants sont devenus les jeunes. Les très vieux sont morts. Les baby-boomers sont à la retraite.
Réponse 3 : « un étudiant, c’est l’infini, l’indéfini » préface de Sartre à Aden Arabie, p 20. Le fait d’obtenir ce qu’on voulait ne procure évidemment pas le sentiment de plénitude attendu. Dans le cadre du scénario 1, je n’avais pas avancé mais tout restait à faire. Tout n’était que projection dans un futur hypothétique. Le champ des possibles était ouvert à l’infini (ou presque). C’est l’avantage de la non-réalisation et du rêve. Une fois que vous faites les choses, même si vous obtenez ce que vous voulez, même si tout se passe encore mieux que ce que vous aviez imaginé, vous n’êtes plus dans la fantasmagorie mais dans le réel. Or, le réel c’est la restriction du possible. Les choses ont été faites, elles ne sont plus à refaire. Vous n’êtes plus dans le prospectif. Il faut donc se fixer de nouveaux objectifs et pour cela faire une nouvelle liste.
Dans la saison 4 de Girls and Geeks, l’héroïne après avoir conquis le bonheur individuel, tentera de conquérir le monde universel.
Ceci étant, je tiens à rassurer mes lecteurs jeunes : trente ans c’est dur mais c’est infiniment mieux que 20. 20 c’était vraiment pourri. « J’avais 20 ans. Je ne laisserai personne dire que c’est le plus bel âge de la vie. » Paul Nizan in Aden Arabie.
Et là, le lecteur peut légitimement penser que j’ai dit que je gardais mon intelligence pour mon travail juste pour qu’il clique mais le lecteur, il va bientôt se rendre compte de combien je suis honnête et lucide quand je dis ça. Parce que le lecteur, il se doute pas qu’il va lire le post le plus inintéressant de l’année.
Allez hop, c’est parti.
Il ne m’est arrivé qu’une seule chose marquante la semaine passée et encore, quelqu’un m’a fait remarquer que cette histoire ne présentait strictement aucun intérêt même pour mon blog. Mais je m’en fous. « Tout trauma mérite narration » (Robert MAC KEE, 1987, San Francisco, 8h23, alors que Spielberg venait de se brûler la main avec un gobelet de café trop chaud).
Donc. J’étais en plein travail chez moi, c’est-à-dire en train de lire une BD. (Oui petit enfant, tu peux trouver un semblant de travail où on te demande de lire des BD pour ensuite dire ce que tu en as pensé. Fonctionne aussi avec le cinéma, la télé, la musique, les jeux vidéos.) Quand soudain, alors que j’ouvrais la bouche pour bailler, une énorme chose venue des tréfonds de ma bouche est tombée, mais genre un gros truc tellement lourd qu’il a rebondi sur la page de ladite bd avant d’atterrir sur la moquette. (marron la moquette, les lecteurs qui sont là depuis un an le savent, marron puisque les murs sont orange chez moi, d’ailleurs, je vais bientôt redéménager mais c’est une autre histoire.)
J’ai eu une réaction assez saine puisque je me suis levée, j’ai couru en rond dans le studio, les deux mains sur la bouche en griant (grier, verbe du 1er groupe, définition : crier de la gorge) : « ai berbu une bent, ai berbu une bent ». En face de moi, on a ramassé la grosse chose qui s’est révélé être le plus gros plombage de l’histoire de la dentition moderne. En toute simplicité. Quelques jours plus tard, le dentiste lui-même, épaté par son travail d’il y a une dizaine d’années, du temps où il avait encore foi dans sa vocation, mon dentiste donc a textuellement dit « c’est un énorme plombage ».
J’ai eu très peur. Très très peur. Et j’ai senti à ma réaction légèrement excessive (parce que oui, je vous le dis, j’ai passé le reste de l’après-midi à chouiner comme s’il m’était arrivé une chose véritablement grave), j’ai donc senti que ça avait un impact fort dans mon psychisme. Qu’il y avait symbolique. Par curiosité, je suis allée voir Google manitou au fond de sa grotte.
Déjà, apprenez que pour « Perte des dents reve » y’a quand même 369000 résultats.
Ensuite, je me suis confrontée à toutes les symboliques proposées et après étude, je suis en mesure de vous annoncer que de deux choses l’une :
- soit les dents représentent les racines, les choses du passé que mon subconscient a peur de perdre mais décide tout de même de tourner la page (selon le principe freudien de refoulement. C’est l’histoire de la mère qui fait des cauchemars où son enfant meurt ce qui est évidemment un désir refoulé de voir disparaitre son bébé)… hum… Tikka, tu devrais peut-être t’inquiéter pour ton année 2010,
- soit ça marque un changement dans ma vie sexuelle. Plausible sachant que j’approche de la maturité sexuelle (pfff… putain, qu’est-ce que ça aura été long, ça a intérêt à en valoir le coup).
Voilà voilà. C’était donc le climax de ma semaine.
Devinez qui c’est ce gros bébé avec son nounours :
N’importe quel abruti de Facebook ?
Un crétin qui a pas compris les nouveaux paramètres de confidentialité du site et qui, du coup, s’est retrouvé avec toutes ses photos en public ?
OUI.
Mais c’est nettement plus drôle quand on sait que l’abruti c’est Mark Zuckerberg, le fondateur du site.
Du coup, c’est l’occasion de vous signaler pas du tout qu’il faut faire bien attention à reconfigurer ces paramètres et que non, il fallait pas seulement cliquer sur « fermer la fenêtre » dans laquelle Facebook vous prévenait de ces modifs, mais plutôt que c’est un peu la teuf des profils en ce moment. Alors que ces derniers temps, la plupart des utilisateurs avaient passé leur profil en privé, misère-misère, tout est rouvert, magie-magie. Essentiellement les photos d’ailleurs. Par contre, il manque parfois les murs. Mais bon, c’est quand même bien chouette. Evidemment, ça va pas durer mais juste une semaine avec tous les profils ouverts ça suffit pour faire ses provisions de persiflages.
PS : j’aime assez que Mark tente de faire croire qu’il a délibéremment passé en public 290 photos de lui avec son nounours et sa meuf, que non, il s’est pas fait piéger par son propre site (avouons que les explications de FB sur le paramétrage n’étaient pas très claires). Et que s’il a finalement tout repassé en privé c’est parce qu’il a changé d’avis. Bah oui.
Je tiens à souligner que je suis dans un très mauvais état parce que sortir le jeudi soir alors qu’on travaille le vendredi matin c’est dur donc soyez indulgents.
L’érotisation des hommes donc, reste à préciser un peu. De toute façon, l’évolution de la société va dans ce sens. Mais comme l’érotisation de l’humain a été jusqu’à présent essentiellement féminine, le gros risque est que par mimétisme les hommes s’érotisent à la manière des nanas et ça, ça serait une grave erreur. Une erreur qui pourrait mettre l’espèce humaine en danger. Arrêtez avec la pollution, si on disparait tous ça sera évidemment à cause des sacs à mains pour hommes. Un exemple concret, le jour où, au téléphone, un garçon de ma connaissance m’a dit « non, cet aprèm je peux pas, j’ai rendez-vous chez mon esthéticienne » j’ai clairement entendu toutes les vitres de toutes fenêtres de Paris voler en éclat les unes après les autres « BOUM BOUM BOUM BOUM etc ». « Non mais tu quoi ? Tu plaisantes ? » ai-je répondu pendant que les éclats de verre retombaient sur tous les trottoirs de Paris. Et il a confirmé le pire : « non, j’ai rendez-vous pour mon épilation ». Argh… C’est peut-être con et rétrograde de ma part mais j’ai eu mal. Un peu comme devant les décolletés de Pioupiou dans Secret Story 2 – souvenirs :
Donc j’espère que s’érotiser pour les hommes ne va pas consister à s’épiler comme un candidat de télé-réalité mais plutôt à chercher une esthétique du poil. (Enfin… il ne s’agit pas non plus de se faire des petites tresses avec ses cheveux de torse en y enfilant des perles.) Ca consisterait davantage à comprendre qu’il peut aussi être un objet de désir sexuel pour une fille, qu’il peut provoquer ce désir. Un mec peut allumer une nana au point de liquéfier sa culotte. Comme dit Maïa : « l’érotisme est totalement méprisé par une majorité de mecs, qui se sentent menacés dans leur virilité. Sauf que personne ne leur demande de se déviriliser (quoi que “virilité” puisse signifier, genre faire des pompes). Au contraire. Il s’agirait plutôt de porter cette virilité avec plus de fierté »
A une époque où l’on parle de perte des repères traditionnels, on pourrait se demander si cette érotisation ne va pas rajouter au bordel général. Sans doute. C’est perturbant pour les femmes et les hommes. Mais est-ce négatif pour autant ? Je plussois à ce qu’écrit Maïa « On n’est pas obligé de choisir entre objet et sujet. Non, les mecs ne sont pas monotâches. Ils pourraient très bien faire comme les femmes : objet de désir ET désirant. » De même que je ne veux pas être uniquement un objet. Ca fonctionne dans les deux sens. Tour à tour dominant et dominé (désirant/désiré). C’est comme ça que les couples explorent de nouveaux territoires. Pourquoi hommes et femmes devraient ad vitam eternam restés figés dans la même rrépartition des rôles sexuels ?
Comme c’est une chose entendue que je ne parlerai pas d’un certain lipdub français, on va plutôt s’intéresser à celui-ci fait par les lycéens de Shorecrest. En fait, il y a une espèce de battle de lip-dub entre bahuts.
Mais même si à Shorewood, ils ont fait un lipdub à l’envers :
Je préfère Shorecrest.
Han… Mais pourquoi à mon lycée Maurice Ravel on n’a jamais fait ça ? Hein ? Peut-être parce qu’internet et les caméras existaient à peine. (On aurait au moins dû faire ça à la Sorbonne, en traversant en dansant la cour d’honneur.) Bref, je suis dégoûtée, on aurait écrasé toute la concurrence, y’aurait eu une espèce d’émulation avec le lycée Hélène Boucher.
En tout cas, en voyant ça, ça me donnerait presque envie de retourner au lycée, ce qui veut pourtant dire être adolescent, ce qui signifie quand même vivre les pires moments de son existence.
PS aux messieurs qui réfléchissent à des génériques originaux de séries télé pour ados : vous pouvez arrêter, ça sert plus à rien.
C’est NoëlNoëlNoël. Je suis de nature très sensible à toute cette magie. Mais présentement un peu moins parce que je suis au travail et que c’est la première fois de ma vie que je travaille le 24 décembre. (Je viens quand même de faire un lien sur la CNIL bloque Hadopi, ce qui m’inspire deux questions : d’abord qui a envie d’écrire ce genre de papier le jour de Noël ? Ensuite franchement, qui a envie de lire ce genre de papier le jour de Noël ? Le mec qui clique là-dessus, il est taré.) Et aussi parce que j’ai passé une nuit épouvantable, une alternance de cauchemars et de grattgrattscrounchougrreetchouchgratte qui s’est révélé être le bruit produit par Tikka quand elle s’acharne avec ses griffes pour détruire les paquets cadeaux que j’ai faits la veille. Pute de chat.
Dans la série mon engagement féministe ne s’arrête pas pendant les fêtes de fin d’année, j’ai fait un article sobrement intitulé :
Et sinon, petit bilan de l’année. Au niveau des vidéos de chats, je crois que c’est bon, grâce à moi vous n’avez loupé aucune des vidéos montrant un chaton qui miaule en tombant d’une poubelle et écartent ses petites pattes de surprise. Par contre, cette année j’ai clairement exercé une discrimination vis-à-vis des chiens. Pour rattraper ça, dans les divers tops des meilleures vidéos d’animaux de l’année (oui, internet apporte décidément des améliorations considérables à l’existence humaine) j’ai sélectionné une vidéo prouvant le ridicule fini de cette race :
Et puis parce que Noël c’est aussi ça et qu’il ne faudrait pas l’oublier (merci Sylvain) :
On me demande des vidéos de chats. Je suis fort aise que nous partagions une passion autre que Marcel Proust mais malheureusement, en ce moment sur le net, de vidéo de minou il n’y a point. Pénurie que j’explique par l’omniprésence de Surprised Kitty qui écrase toute concurrence. Et là, on peut s’interroger sur le pourquoi de cette déferlante. Si kitty est très mignon (je l’ai moi-même posté), c’était quand même pas la seule du genre. Mais bon.
Du coup, j’ai tenté d’élargir un peu mon champ d’intérêt pour les vidéos animalières (non, je ne vais pas jusqu’au chien – à moins qu’ils n’aient que deux pattes). Alors je peux vous proposer ça :
Ou une nouvelle espèce. On aimera voir dans la vidéo qui va suivre un instantané de notre société à travers une série de thèmes forts mais traités subtilement, à savoir :
- la malbouffe. (Et une leçon morale type mangez équilibré et bougez , la gourmandise est toujours punie). Et oui boulibouli il aime bien les bonbons ketchup/mayo mais ensuite il est tellement overfat qu’il reste bloqué derrière le canapé
- le quart d’heure de gloire à tout prix. On appréciera que le premier réflexe des parents (et pire, de la mère) ne soit pas de secourir son bébé mais de saisir la caméra pour bien rigoler sur youtube.
- l’évolution des rapports dans la structure familiale. Quand sa mère lui demande comment il s’est retrouvé là, gros cul refuse de répondre parce qu’il va se faire engueuler. Par contre, quand c’est papa, il explique tout de suite. (et c’est d’ailleurs papa qui craque et sort le marmot de son piège alors que maman elle glousse bêtement, on le voit aux mouvements de la caméra) Crise de la virilité + eric zemmour + perte de l’autorité paternelle +domination féminine.
- et surtout la mode des canapés d’angle.
Sinon, on me dit aussi que ça manque de posts intelligents. Certes. J’admets. Mais désormais, je vends mon intelligence. Mais je vais essayer de faire un gros post stalinien bientôt. Dans la semaine. En attendant, pour assouvir votre passion proustienne :
« Mais même au point de vue des plus insignifiantes choses de la vie, nous ne sommes pas un tout matériellement constitué, identique pour tout le monde et dont chacun n’a qu’à aller prendre connaissance comme d’un cahier des charges ou d’un testament; notre personnalité sociale est une création de la pensée des autres. Même l’acte si simple que nous appelons « voir une personne que nous connaissons » est en partie un acte intellectuel. Nous remplissons l’apparence physique de l’être que nous voyons de toutes les notions que nous avons sur lui, et dans l’aspect total que nous nous représentons, ces notions ont certainement la plus grande part. Elles finissent par gonfler si parfaitement les joues, par suivre en une adhérence si exacte la ligne du nez, elles se mêlent si bien de nuancer la voix comme si celle-ci n’était qu’une transparente enveloppe, que chaque fois que nous voyons ce visage et que nous entendons cette voix, ce sont ces notions que nous retrouvons, que nous écoutons. »
EVIDEMMENT, Marcel parle ici des profils Facebook.
Bon, là, je fais un breaking news. Je cesse toute activité pour partager du lien que c’est du bonheur, que l’interweb c’est aussi tout simplement ça. (De toutes façons, franchement, les quelques uns qui travaillons lors que tout le monde est en vacances à poster des photos de pistes de neige sur Facebook, on en a marre, on a droit à une pause détente, et pour avoir de la détente, vous allez être servis.)
Pétronille était déjà impératrice galactique mais elle vient de franchir un cap en balançant un lien vers un site plus beau que [complétez avec ce que vous trouvez beau, c'est très personnel comme jugement]. Déjà, ce matin, je m’étais bien gondolée devant ses photos légendées.
Le site donc, c’est why the fuck have you a kid – sur le même principe que tous les sites qui recensent qui les pires photos de famille, qui les déguisements les plus ridicules.
Je suppute que les âmes sensibles vont être outrées donc je préviens « certaines scènes sont réservées à un public averti ». Et sinon, j’ai pas vraiment le temps de faire de l’analyse sociologique sur le thème des filles-mères (en vrai, je suis sensée bosser là) mais bon… les photos parlent d’elles-mêmes. Ou pas d’ailleurs. En tout cas, entre les maladresses involontaires des parents et ceux qui sont juste complètement inconscients, y’a matière à remplir un blog.
Je sais, après la vidéo d’hier, on peut clairement dégager chez moi un regain d’intérêt pour les enfants.
Ouverture d’une nouvelle séquence pour raison exceptionnelle. Bientôt, je serai vieille et défraichie et bonne pour la rubrique mature de pornhub mûre et riche d’expériences à l’orée d’une nouvelle dizaine. Avant de plonger dans un futur plein de promesses de bonheur et de poneys (pas de rapport avec la mention de pornhub ci-dessus), j’ai décidé de me payer une tranche de nostalgie et de commencer ça dès aujourd’hui, nouvel an oblige. (Non, pas de récit du nouvel an, on se souviendra avec émotion que « j’aime pas les nouvels ans« , que les moments de communion sociale me ramènent à mon incapacité à en mimer les habitus et donc à un léger noyau autistique qui fait de moi une handicapée de la vie en société – à quand un nouvel an organisé sur internet ?)
Nostalgie donc.
Ami jeune, tu peux partir. Ami vieux, reste. Ami très vieux, va directement à la dernière ligne.
A cette occasion, je m’en vas vous conter une anecdote pas vraiment fascinante. L’autre jour, alors que je m’étais arrêtée avec force glapissements devant une affiche du film Sherlock Holmes et que je m’apprêtais à soulever mon pull pour frotter mes seins contre la moustache de Robert Downey Jr, j’ai expliqué à mon partenaire minceur/sexe/vie, « t’inquiètes pas, je voue juste un culte à Robert Downey Jr» à quoi il m’a répondu tout en flegme « ah bon ? Parce qu’il y a quelqu’un à qui tu ne voues pas un culte ? ».
Ricky de Ricky ou la belle vie. Un premier amour pas évident à assumer face au monde 24 ans plus tard. Non mais regardez cette façon niaise de pencher la tête (pendant que son père tente le regard Zoolander). Mais à l’époque j’étais petite, la virilité me faisait peur donc seuls les blonds me plaisaient. J’ai honte parce que de toute évidence cet enfant est moche, bête, nul et que son principal charme résidait dans les inventions de son père et surtout, surtout le train électrique qui passait au milieu de son salon. (Et la lumière du salon qui s’éteignait en tapant dans les mains.) Bref, Ricky c’était le môme conçu dans une éprouvette pour nous vendre des pots de nutella par millions (ce que suggère bien sûr de façon subliminale la présence de son ami noir sur la photo). D’ailleurs, je nous imaginais assez bien tous les deux manger des kinders au bord de la mer après avoir joué au cerf-volant.
Pour ceux qui pourraient croire qu’ils ne connaissent pas cette série, le générique :
Kirk Cameron, aka Mike Seaver , le fils aîné dans Quoi de neuf docteur ? Un jour, dieu décida d’inventer la fossette et Kirk Cameron fut. Comparativement à mon béguin pour Ricky, on peut dire que ma sexualité enfantine franchissait une étape importante. Kirk n’était ni blond, si sage, ni bon élève. Kirk était gentil MAIS rebelle. Kirk était le sourire de la vie à mes yeux. (Une espèce de sourire pince à linges certes).
Thomas Hanson de 21 Jump Street. Ma période street. On franchit un autre niveau de subtilité puisque Thomas est un peu double-face, tout en contraste et contradictions, ce qui à l’époque était pour moi synonyme de profondeur psychologique. Il est à la fois rebelle ET flic. Lycéen ET salarié. Il est définitivement brun. Il porte des blousons en cuir, des bandanas et des jeans troués. Il a des boucles d’oreilles et des tatouages. (Un goût qui m’est visiblement resté à l’âge adulte…)
Zack Morris in Sauvés par le Gong. Mark Paul Gosselaar. Grosse rechute dans le gentil blondinet. Lien intéressant avec Ricky, Mark Paul remplacera plus ou moins Rick Schroder (Ricky donc) dans NYPD Blue. Mais Zack, au début de la série était joli. Et surtout, il était prêt à tout pour conquérir Kelly. Son opiniâtreté faisait son charme.
DylanMc Kay dans Beverly Hills 90 210
Là, je tombe dans la révolte totale, je saute dix cases, je prends ma carte à Lutte Ouvrière, je m’engage dans les FARCS. A 17 ans, Dylan vit dans un hôtel 5 étoiles et est alcoolique. Autant dire que c’est le Che Guevara de Beverly Hills et que sa propre auto-destruction est évidemment un moyen de faire sauter le système tout entier. Mais surtout, il n’est plus vierge. (Au début de la série, sa caractérisation se limite presque à ce détail puisqu’une partie de la trame narrative, comme dans toutes les séries pour ados, repose sur la question « quand vont-ils coucher ensemble ? »). En outre, Dylan a une cicatrice au sourcil et un genre de spleen existentiel. Il est blasé, j’ai 13 ans, ça le rend sexy. (En regardant les photos, je me rends compte qu’il a un peu le même sourire pince à linge que Kirk.)
Ma mère, elle, avait un faible pour Rick Hunter parce qu’il était grand. (PS : un grand bravo à Matt, à croire que t’as lu dans mes pensées avec ton générique de Sherlock, que je comptais justement poster bientôt. Incredible.)
On commence avec ce qui a été le plus rapporté : la formidable et rocambolesque histoire de Lukeywes1234.
Un petit gros tout chou de 8 ans qui sur ses vidéos Youtube raconte sa passion pour Nintendo, StarWars, et comment il a pas peur des fantômes puisqu’il met de l’aluminium autour de sa tête. Mais surtout, surtout, boulibouli dit dans une vidéo qu’il aimerait bien avoir 50 abonnés à ses vidéos d’ici le mois de février. Et miracle de la toile, un channer (je traduis pour les néophytes : un participant au site de « forums » appelé 4chan) est tombé sur cette petite voix qui criait seule dans le désert. Certes, d’ordinaire les channers ont l’âme mauvaise. Mais il se trouve que là, ils ont fondu d’amour pour cet enfant qui rappelle qu’en chacun de nous sommeille un petit gros à lunettes qui vit dans un monde imaginaire. Alors ils ont décidé de réaliser le rêve de cet enfant au physique ingrat en souscrivant tous à son compte.
Pour vous donner une idée de l’ampleur de la mobilisation, le 2 janvier Bouli avait 11 abonnés. Le lendemain, il était passé à 14 000.
Après Boxxy queen of /b/, Lukeywes devient le roi du board. (Pour ceux à qui tout cela n’est qu’une suite de propos sibyllins, explication là et là et là). Un roi célébré comme il se doit :
Mais allez savoir quelle pulsion suicidaire a guidé les grands manitous de Youtube ( »Hey les mecs, et si on se fâchait sans raison avec la plus grosse communauté de hackers du monde ?! ») quand ils ont décidé de suspendre le compte de Lukeywes1234. Priver un enfant de son moyen de communication, c’est abominable. Priver un channer de son roi, c’est kamikaze. Sur le forum /b/ les channers se sont donc mis d’accord pour attaquer Youtube afin que le compte du gamin soit réactivé. C’est comme ça que hier nous avons eu un nouveau pornday sur Youtube. Les pirates avaient bien préparé leur coup, uploadant en privé des séquences pornos avec des tags comme Jonas Brothers ou Disney et à l’heure dite ils ont tout passé en public. Longue vie aux psychanalystes qui vont s’occuper des enfants qui s’apprêtaient à regarder la dernière choré de Miley Cyrus et qui sont tombés sur 2 girls 1 cup. Pornrolling.
Voilà pour la petite histoire mignonne du moment.
Mais il y a une autre histoire de 4chan. Seulement, cette fois-ci, ce qui m’intéresse vraiment c’est moins le site que son ennemi. (Sauf qu’avec mon incroyable esprit de synthèse, ça va mettre 3 posts pour que j’arrive à mon vrai propos). Commençons par un historique. Depuis des mois, 4chan crashe à tout bout de champ. C’est fatigant et si je faisais un post à chaque fois qu’ils ont un problème et que Moot tente de réparer, j’aurais plus jamais le temps de poster des vidéos d’animaux.
En fait, le site est surtout pourri par le spam. Et du spam moche, du spam laid, du dirty spam, du spam pour de la pornographie enfantine. Comme les channers kiffent pas mal les blagues à base de child pron et d’antisémitisme, au début personne ne s’est posé de question. Et puis les spams ont vite contaminé tous les boards et là *étonnement de la foule ébahie découvrant que les channers ont une conscience* les mecs ont compris que c’était de la vraie pub pour de la vraie pédopornographie. Et ça, ils ont pas du tout apprécié. Parce que si le channer aime le lulz (le lulz, c’est le lol du mauvais esprit), si à cause de leurs blagues d’un goût douteux, ils se font traiter de racistes, antisémites, homophobes, violeurs, misogynes, ils sont en général au second degré. Et ils aiment pas du tout les vrais pédophiles.
Bref du spam moche qui pollue le site et le fait crasher, Moot a finalement décidé d’intervenir. Il a découvert que tout ce spam venait d’un site nommé Sharecash. Après avoir tenté de les contacter pour dire que c’était pas très gentil ni aimable et qu’il fallait arrêter de pourrir ses jolis boards à lui qu’il avait fait, après que Sharecash n’ait rien fait, Moot a posté sur 4chan pour dire qu’il fallait détruire Sharecash. L’appel aux armes. L’opération a été lancée sous le nom de Sharecrash (lol).
As usual, la manœuvre militaire a essentiellement pris la forme d’une attaque DDOS visant donc à mettre le site hors service. Pour calmer les choses, Sharecash a décidé d’interdire dans sa charte le spam sur 4chan.
Tout serait donc réglé.
Mais le plus intéressant, ce n’est pas ça.
Attention, post qui s’annonce en plusieurs parties.
Dans l’épisode suivant vous découvriez qui est Joao Bernardo Sousa et comment gagner 5000 euros par mois sans rien faire. Ca a marché pour Joao, ça marchera pour vous!
Lecteur, mon frère-mon ami, je vais te faire gagner un temps précieux pour améliorer ta productivité : il ne sert à rien de lire ces quelques lignes puisqu’elles livebloguaient un reportage d’Envoyé Spécial et que sans les images ça n’a plus trop de sens.
« Buzz comprendre qui fait du bruit » s’annonce bien ce reportage d’envoyé spécial sur les ados et le net.
20h43 « on s’en fout du regard des autres » dixit un ado. Tu vas me relire Lacan et Dolto fissa mon gars.
20h44 « personnellement je ne me sens pas moi-même » = je me sens GAY
20h46 papa dit que non , il connait pas du tout le principe des skins party. « elles sont jeunes, qu’elles profitent, elles auront pas de frustration plus tard » papa penserait-il très fort que maman aurait dû participer à des skins party avant le mariage ?
Et hop, comment justifier des images d’adolescentes blondes qui se roulent des pelles. Well done.
20h50 la voix off vient de nous dire : « ils vivent en 3D » LOLLOLOLOL
20h51 : ado n°1 « merde, je viens de louper un appel ». Putain… la ringarde, elle téléphone.
« elles appellent à des commentaires, des ‘coms’ » comme c’est ki disent les jeunes. Vas-y lâche tes comz sur mes tofs.
20h57 l’heure de la Révélation : toutes les adolescentes ne sont pas abruties.
20h58 j’attends avec beaucoup d’impatience le « coucou, tu veux voir ma bite ? »
21h « on pense pas que les gens sont pas réels… enfin qu’on les connait pas quoi… » Rien que ça mériterait un post entier.
21h04 une jeune fille a une vidéo d’elle qui circule depuis des années. La preuve : sa boîte mails est encore tous les jours inondée de messages tendancieux. (Donc elle n’a pas encore pensé à changer d’adresse mail ?)
« Retour à Aix-en-Provence » et Nirvana en fond sonore. wtf ?
21h11 « ils deviennent très pudiques tout d’un coup » comprendre « ces petites boules de vice décadentes qui font les marioles ».
Et ça finit sur « ils grandissent à l’ombre de leur monde virtuel ». Je vous laisse réfléchir sur ce non-sens total.
ET SURTOUT, comme je m’ennuyais très fort, j’ai fait une page Facebook pour le blog. (Ce qui évitera à nombre de jeunes hommes, et moins jeunes, de me demander en amie. Ils pourront désormais adhérer directement à la page pro.)
Je suis au regret de vous annoncer qu’au cours du dernier post sur 4chan on a perdu Perdita et Félicité qui chacune a semblé croire que je lançais un nouveau concept de bloguing mélangeant crack et crystal meth. Du coup pour les élèves du fond de la classe, je me livre à une petite explication. Les familiers du lulz peuvent passer au paragraphe suivant. (Ahlalala… les classes à double niveau, c’est l’enfer à gérer.) 4chan est un site sur lequel on trouve plusieurs genre de forums (appelés des imageboards parce qu’à l’origine, on y postait essentiellement des images). L’un des forums les plus connus est le /b/. On appelle channers les habitués de ces forums. A l’origine, s’y réunissaient des espèces de génies intégristes du net qui ont fait la culture web. Les rois et les garants d’un certain internet, mêlant mauvais esprit, blagues dégueulasses, sens de l’absurde et amour des chats. C’est pour ça que 4chan est considéré comme les égouts ou la cuvette de chiottes d’internet. Sur 4chan, il n’y a pour ainsi dire pas de règles (on rejoint donc l’idée d’un web sans loi, espace de liberté totale – les channers sont très sensibles à toute restriction de leur liberté) et une quantité de posts absolument incroyable parce qu’il y a des centaines de milliers de membres. Ils s’y échangent des conneries, se foutent de la gueule de parfaits inconnus et puis, de temps en temps, y’a une blague qui prend plus que les autres et devient un phénomène web planétaire : c’est le meme. 4chan est notamment connu pour avoir lancé les lolcats et le rickrolling. Quand ils s’organisent, les channers forment une véritable armée (parce qu’ils sont plutôt très calés en informatique), armée anonyme (ou anon) qui a entre autre attaqué l’église de scientologie, quelques pédophiles et de méchants garçons qui maltraitaient leur chat. Les channers peuvent être aussi affreusement cruels (ELLE s’en souviendra longtemps) que merveilleusement doux (comme avec l’enfant obèse de la semaine dernière).
Reprenons.
Le cas Joao Bernardo Sousa
Un des mecs qui a vilainement spammé 4chan et qui vit au Portugal. Joao est donc inscrit sur le site Sharecase. Evidemment Sharecase payent les spammeurs. Le deal est assez confus. Officiellement sur le site, on s’inscrit, on peut mettre des vidéos ou de la musique à télécharger et quand quelqu’un télécharge le contenu qu’on a mis en ligne on est rémunéré parce que le clic sur le téléchargement fait sortir de la pub. Mais quand on regarde le forum de Sharecase, on découvre qu’il y a énormément d’autres moyens de se faire de la thune. Et notamment en spammant. Le problème actuel du spam, c’est qu’il existe de plus en plus de protections contre les robots spammeurs, on revient donc à une méthode traditionnelle : le spam manuel. Le mec se fait chier à poster un spam par exemple à la place d’un commentaire sur un forum (par exemple 4chan). Payé à hauteur de 2 dollars le spam (chiffre à prendre avec des pincettes parce que c’est difficile à vérifier), Joao gagnait de quoi acheter ses gâteaux à la sardine en polluant 4chan. Problème éthique qui n’a pas eu l’air de préoccuper Joao plus que ça : dans les spams envoyés, il y avait majoritairement de la pornographie enfantine. Mais Joao aimait vraiment beaucoup les gâteaux à la sardine, tellement plus que les enfants, alors pour en manger à tous les repas, il s’est mis à spammer comme un porc atteignant le record de 220 dollars de bénéf en une journée. Le fail de Joao c’est qu’il a écrit un e-livre, vendu 50 dollars dans lequel il raconte sa super méthode pour gagner de l’argent en surfant sur internet. Fail donc puisqu’il met son adresse mail dans le livre et que les channers ont vite fait de retrouver sa vraie identité et qu’ils n’aiment ni les pédophiles ni les pédospammeurs.
Vous ne percutez peut-être pas tout de suite mais l’histoire de Joao est une énorme révélation.
On voit tout le temps sur le net des pop-up qui annoncent qu’Olivier va vous raconter comment il gagne 3000 euros par mois sans rien branler à part surfer sur le web. Evidemment, on n’est pas des benêts, on sait que c’est de l’enculade. Mais Joao c’est pas Olivier. Il existe vraiment. Il gagne vraiment du vrai argent.
Donc gagner des sous sur internet, c’est possible. Par contre, la méthode est super chiante (ça me rappelle un peu quand j’étais pauvre ET enquêtrice pour Carrefour, on était payé au formulaire rempli) et absolument répugnante d’un point de vue éthique. En anglais, ça a désormais un nom « a child pornography spammer ». Une carrière pas comme les autres.
Mais possible.
Du coup, je me suis renseignée sur d’autres moyens de gagner de l’argent sur internet.
Et là, faisons le lit bien douillet de Frédéric Lefebvre pour qu’il dorme comme une princesse de conte de fées, on tombe dans un univers où internet = nid de terroristes, narco-trafiquants et pédophiles. Mmm… que ces paroles sont douces aux oreilles de Fredo…
Soit vous gagnez vraiment de l’argent en faisant la promotion de vidéos pédophiles donc.
Soit vous vous faites plumer en croyant participer à une saine entreprise de blanchiment d’argent pour la mafia. Dans cette catégorie, il y a foison mais en général, ça prend à peu près cette forme-là :
» Cherchez-vous un moyen facile de gagner de l’argent? On vous propose de gagner vite et sans peine tellement d’argent que vous voudriez. Il vous faut seulement avoir un compte bancaire et 2-3 heures du temps libre par jour. Le schéma est simple. On fait le transfert sur votre compte, d’habitude le montant total est 3.000 – 4.000 EUR, vous récupérez cet argent et le nous envoyez par Western Union. C’est tout! Pour votre travail vous prenez 20% du montant total du transfert effectué sur votre compte.
Par exemple: quand on vous fait le transfert de 5.000 EUR, votre gain est 1.000 EUR aussitôt que l’argent vienne sur votre compte. Vous pourriez aussi nous accorder les données de plusieurs comptes ou travailler en équipe avec vos amis. Votre profit dépend seulement de vos besoins et de votre volonté de travailler.
Pour commencer le travail il faut nous accorder les données du compte bancaire nécessaires pour faire le transfert. Ce sont: IBAN, BIC/SWIFT, addresse de l’agence de la banque dans laquelle le compte est ouvert ou bien votre addresse personnelle (pays, ville avec cedex, rue, numéro de la maison) et votre numéro du téléphone pour qu’on puisse discuter les détails de notre future coopération.
Si vous êtes intéressés par notre proposition ou bien vous avez quelques questions n’hésitez pas à nous contacter ».
Soit vous vous faites plumer avec une arnaque pyramidale. Ce sont mes préférées, j’avoue. En gros, c’est la méthode Madoff. Un spam connu aux Etats-Unis sous le nom de MMF (make money fast).
« Si vous désirez faire autour de 5000€ en à peu près 30 jours, je vous demande de lire l’information suivante soigneusement
Ne soyez pas sceptique au sujet de cette opportunité. Pensez-y pendant quelques jours, autrement vous pourriez regretter de l´avoir jeté à la poubelle. Plus de 5000€ comptant vous attendent! Ce système fonctionne depuis 2 ans, des milliers de personnes se sont jointes et ils ont tous été stupéfaits par les résultats en si peu de temps avec seulement 5€ d´investissement! [en fait, mathématiquement, c'est impossible]
Cette méthode nest pas un miracle, elle suit juste une logique mathématique.[certes, une bonne arnaque est une arnaque mathématique.]Pour seulement 5€ et 30-40 minutes de votre temps, vous pouvez gagner beaucoup d´argent.
Les seules choses dont vous avez besoin sont :
- Une adresse email classique.
- Un compte PayPal avec au moins 5€ en dépôt dessus.
- A peu prés 30-40 minutes
Chacun a entendu parler de «PayPal» (si ce n’est pas le cas, ça va venir dans ce qui suit !) et de son efficacité. PayPal est la méthode la plus simple pour émettre et recevoir des paiements en ligne ! N’importe qui avec une adresse email peut s´ouvrir un compte sur Paypal, c´est GRATUIT ! Une fois que vous avez un compte PayPal, vous pouvez envoyer et recevoir des paiements de n’importe qui, n’importe où dans le monde ! Svp lisez la suite avant de vous rendre tout de suite sur Paypal. Vous pouvez vous renseigner sur Paypal sur Internet , c’est un service proposer en apport avec ebay, et c’est tout a fait sérieux. Rechercher des articles concernant Paypal sur Internet et vous verrez que c’est un nouveau service de paiement en ligne tout a fait sécurisé et officiel.
[Je sais, c'est très long comme mail, vous pouvez sauter des lignes.]
ETAPE 1
Si vous n’êtes pas déjà un utilisateur de PayPal, la toute première chose que vous devez faire est de cliquer sur le lien de PayPal ci-dessous et de SOUCRIRE UN COMPTE GRATUIT. Cela prend juste 2 minutes !
www.paypal.fr
Soyez sûr au moment de votre ouverture de compte Paypal, que vous souscrivez bien un compte PREMIER ou BUSINESS et (pas un compte PERSONNEL) autrement vous ne pourrez pas recevoir de paiements.
ETAPE 2
C’est une loi indéniable de l’univers : «nous devons d’abord donner afin de recevoir». Ainsi la chose à faire quand vous avez votre compte PREMIER OU BUSINESS PayPal, est d’envoyer 5€ depuis votre compte PayPal à la PREMIERE adresse email situé dans la liste ci-dessous. Pour faire ceci avec succès, suivez ces étapes simples :
1- Créditez votre compte Paypal de 5 Euros. Pour ceci : ouvrez la page de votre compte, cliquez sur « approvisionner » et laissez-vous guider.
2- Une fois que votre compte est crédité, cliquez sur l’icône en haut de page «PAIEMENT».
3- Dans la case «Adresse email du destinataire» écrivez la PREMIERE adresse email de la liste des 5 ci-dessous.
4- Dans la case «Montant» inscrivez 5€ (ça sera votre seul et unique paiement) :
5- Dans la case «Catégorie de l´achat» choisissez «service» (bien qu’il n’importe pas vraiment ce que vous mettez ici, c’est pour les propres références de PayPal)
6- Dans la grande case «Note» écrivez : « Please add me to your mailing list. »
Soyez sûr d’ajouter cette note, c’est ce qui MAINTIENT CE PROGRAMME LÉGAL. [totalement faux, art. L. 122-6 du Code de la consommation interdit "de proposer à une personne de collecter des adhésions ou de s'inscrire sur une liste en lui faisant espérer des gains financiers résultant d'une progression géométrique du nombre des personnes recrutées ou inscrites".]
7- Enfin, cliquer sur le bouton «Continuer» pour valider le paiement. C’est tout!
Voici la liste actuelle
1- seven2@tele2.fr
2- theodore45@hotmail.fr
3- alicia.trouve@tele2.fr
4- virginie_alexandre2@yahoo.fr
5- milouecouic@yahoo.fr
Après que vous ayez transféré les 5€ à la PREMIERE adresse email de la liste, quelque chose de très mystérieux se produit. Elle vous donne un sentiment de certitude, une croyance et une conviction indescriptibles et accablantes dans le système. Vous venez juste de vous prouver à vous-même que, parce que vous l’avez fait, il doit bien y en avoir un grand nombre d’autres prêts à faire exactement la même chose. Ainsi vous avez maintenant vu par vous-même, que ce concept fonctionne réellement ! [Ce qui est absolument vrai. Puisque le principe de cette arnaque c'est que chaque arnaqué est également arnaqueur.]
ETAPE 3
Une fois que vous avez envoyé les 5€ à la PREMIERE adresse de la liste (avec la note – c’est TRÈS important !), la prochaine chose que vous devez faire est de créé une copie du contenu de cette page, car vous l’enverrez en email à au moins 30-40 personnes (gardez à l’esprit que 40 est un bon nombre de personnes à atteindre, mais avec toutes les différentes manières de passer une annonce sur Internet (« chat », « forums », Emails) et la quantité de messages lus, les participations pouvant jaillir excèdent facilement la centaine voire des milliers si vous le souhaitez…Plus de personnes se joignent à ce business et plus le business est profitable pour chacun de la liste, y compris VOUS).
La copie que vous enverrez contiendra VOTRE adresse email en position n° 5 dans la liste. Après votre paiement vous supprimez l’adresse numéro 1 de la liste, et vous déplacez les autres vers le haut d’une position. Faites attention en utilisant le « copier coller » de ne pas perdre de nom.
Ce qui fait que, le numéro 1 disparaît de la liste, la 2 va en 1, la 3 va en 2, la 4 va en 3, la 5 va en 4, et du coup la cinquième place reste libre. ELLE EST POUR VOUS
Inscrivez bien votre adresse email en position n° 5
La meilleure manière de faire ce business est de faire un copie de ce message et de le conserver sur votre disque dur. Par la suite vous pourrez l´envoyer autant de fois que vous souhaitez à votre famille et amis ou à tout autre personne. Vous pouvez aussi la mettre en annonce sur Internet sur des sites de petites annonces gratuites. Vous pouvez même créer votre propre site Web en « page perso » chez differents fournisseurs d’accès.Une fois que vous avez votre document prêt, envoyez 40 copies au minimum de ce document, mais seulement à des personnes que vous connaissez, ou susceptibles de répondre aux offres de MLM, ou aux personnes qui VOUS envoient des offres.
C’EST TOUT CE QU´IL Y A À FAIRE !!!!!! Le processus entier devrait vous prendre environ 30 minutes pour l´accomplir.
Dans quelques jours, des centaines d’Euros arriveront sur votre compte Paypal. C’EST GARANTI. En fait, vous pouvez compter recevoir un nombre important de 5€ dans les premiers jours ! Gardez une copie de cet email de sorte que vous puissiez l´utiliser encore toutes les fois que vous aurez besoin d’argent !
[Là, ami lecteur tu peux carrément passer à la fin du post si t'en peux plus et si ta capacité de concentration est arrivée à terme. Pourtant, c'est dommage parce que quelque part j'ai caché les mots Brad Pitt nu à une partouze avec Angelina Joli.]
VOILA COMMENT CA MARCHE !!!!!!
Quand vous envoyez vos documents, votre adresse email sera, au commencement, en position numéro 5 dans la liste. C’est la meilleure position à ce stade si vous voulez vraiment faire de l’argent. Le taux de réponse pour ce programme est beaucoup plus élevé que n’importe quelle autre campagne commerciale. Aussi longtemps que vous enverrez votre nouveau document aux personnes susceptibles d’être intéressées, vous pourrez vous attendre en moyenne à un taux de participation d’environ 30%. Mais soyons extrêmement pessimiste et supposons que vous recevez un taux de réponse moyen de seulement 10%…
Si vous envoyez votre document à 40 personnes différentes, vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 4 de ces personnes fassent exactement ce que vous avez fais (10% de 40 = 4). Ces 4 personnes vont placer leur adresse email en position 5, donc la votre se sera déplacée vers la position numéro 4 dans la liste, et cette liste aura maintenant atteint autour de 160 personnes (4 x 40 = 160).
Hors, de ces 160 personnes vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 16 d’entre elles participent (10% de 160 = 16), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 3 dans la liste, celle-ci aura maintenant atteint autour de 640 personnes. (16 x 40 = 640).
Hors, de ces 640 personnes, vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 64 d’entre elles participent (10% de 640 = 64), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 2 dans la liste, celle-ci aura atteint 2560 personnes. (64 x 40 = 2560)
De ces 2560 personnes, 256 vont participer (10% de 2560 = 256), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 1, celle-ci aura atteint 10240 personnes. (256 x 40 = 10240)
De ces 10240 personnes, 1024 vont participer (10% de 10240 = 1024)
A ce moment votre adresse email est en position numéro 1 et 1024 personnes vous verseront 5 Euros.
1024 X 5 Euros = 5120 Euros
JACKPOT !!!!!!!!!
Ainsi, quand votre nom commencera à frapper la position du numéro 1 dans les jours à venir, ce sera à VOTRE tour de ramasser l’argent ! En 30 jours, cet argent vous sera envoyé par plusieurs centaines de personnes comme vous et moi – qui sont disposés à investir une demi-heure pour recevoir autour 5000€ ou plus comptant ! Les premiers paiements arriveront dans quelques jours, et ils continueront au taux d’environ 20 paiements par jour pendant environ 30 jours. Ensuite, avec le temps, le volume de paiements commencera à diminuer pendant que votre adresse email évacue la position
numéro 1.
Sachez ceci ! Des millions de personnes surfent sur Internet chaque jour, partout dans le monde ! Il y a 50.000 nouvelles personnes qui obtiennent Internet chaque mois ! Les personnes qui vous envoient des offres par mail peuvent vous fournir une excellente source d´adresses email. Vous pouvez également envoyer des emails à toute votre famille, amis, et à n’importe qui dont vous pensez qu’il pourrait investir 5€ et 30 minutes de son temps pour faire une forte somme d´argent en un mois, tout comme vous. Si vous voulez faire fonctionner ce business sans interruption, vous devrez obtenir des listes d’adresses emails par une entreprise qui peut vous les fournir. C’est comment ça que je suis parvenu à rester dans ce business durant ces 2 dernières années ! BradPittnuàunepartouzeavecAngelinaJoli. Bravo pour ta concentration ami lecteur. Il y a beaucoup de sites Web qui vendent des milliers d’adresses emails de personnes qui ce sont inscrites pour recevoir exactement ce type de programme. Les possibilités sont sans fin, et c´est si facile !
Ce n’est pas considéré comme du Spam si vous répondez aux offres des autres, ou envoyé aux amis, à la famille et aux contacts personnels, ou si vous employez une liste d’expédition obtenue par une entreprise. [LOL]
Ce programme est structuré pour que chacun envoie 40 emails. Cependant, vous n’êtes certainement pas limité à 40. Envoyez autant d’emails que vous voulez. Sachez seulement que chaque 40 emails que vous envoyez ont un retour d´AU MOINS 5000€ DANS LES 30 JOURS. Ainsi, si vous pouvez envoyer 50, ou 100 emails ou plus alors faites-le, PLUS VOUS EN ENVERREZ, PLUS VOUS RECEVREZ DE PAIEMENTS
Pour cela, différentes méthodes s’offre à vous : [petit guide du bon spammeur]
-Diffusez ce document par mail à un maximum de contacts. Toute adresse email récupérée est bonne à prendre.
(Toutefois, sachez que toute méthode consistant à récupérer des emails automatiquement grâce à un logiciel est considérée comme du « spamming » donc réprimée sur Internet).
-Récolter des emails en surfant sur le net, dans les « Chat », les forums, les sites de rencontres, etc.. (Voir en les achetant, une fois que vous aurez récolté des paiements).
-Partager le document dans les réseaux d’échanges de fichiers (emule, kazaa, shareaza, etc..).Vous n’avez rien à faire qu’à attendre que l’on vous télécharge le document.
C’est sûrement la meilleure solution si vous savez optimiser la diffusion du document. Pour cela : vous pouvez modifier le titre du document pour qu’il corresponde mieux à ce que les gens recherchent. Pour augmenter vos chances, vous pouvez même dupliquer le document et donner un titre différent à chacun. Pour ceci, vous devez modifier les propriétés de chaque document en allant dans « fichier » puis « propriétés » (une fois le document ouvert) et rentrez une série de lettres au hasard dans la partie « titre » pour différencier chaque document.
Voila nous y sommes. Vous détenez maintenant la connaissance qui vous permettra de faire plus de 2500E d’ici les quatre prochaines semaines. La seule chose qui pourrait vous retenir maintenant est que vous n’ayez pas compris le concept ou que vous manquiez de courage. N´ayez pas peur VOUS N`ETES PAS EN TRAIN D`ENGAGER VOTRE MAISON, Cependant, tout les doutes que vous pouvez actuellement avoir disparaîtront dans quelques jours si vous mettez ce plan en pratique. Mettez-y de la confiance et de l´enthousiasme ! Vous ne le regretterez pas.
Cette arnaque est tout simplement géniale \o/ C’est ce qu’on appelle une chaîne de Ponzi. En gros, (je vais résumer parce que je sais que vous n’avez pas tout lu) il y a une liste de 5 personnes. Vous donnez 5 euros à la personne qui est en n°1, vous passez alors en n°5. Après, vous envoyez ce mail à tous les gens dont vous avez l’adresse en espérant qu’ils vont faire comme vous. Au fur et à mesure, vous êtes sensé monter les étapes et une fois arrivé en place 1, c’est à vous que les gens qui vont répondre enverront 5 euros. Vous êtes donc d’abord arnaqué avant de devenir arnaqueur. Au final, il n’y a évidemment eu aucune création de richesse. C’est un cercle vicieux où la même somme ne cesse de circuler. Juste tout le monde se fait voler de 5 euros et croit avoir eu en échange la totalité des 5 euros des autres.
Mais où l’arnaque ? C’est simple : très vite, il n’y a pas assez de nouveaux participants pour que les membres les plus récents amortissent leur investissement. Qui plus est, les premiers participants qui ont effectivement gagné de l’argent, trop contents, réinvestissent tout. Mais la durée de vie du système est très brève parce que statistiquement, vu le nombre de participants qu’il faut, au bout de quelques semaines la totalité de la population mondiale ne suffirait pas. Et seuls les escrocs de base le savent, ils ont donc intérêt à disparaitre avec l’argent avant que la faillite du système ne soit révélée (ce que Madoff n’a pas fait, il aurait dû disparaitre avec l’argent il y a des années, à la place il a fait perdurer sa pyramide jusqu’à ce qu’un jour on découvre qu’il n’y avait concrètement pas de bénéfice, que l’argent de chacun appartenait en fait à tous les autres).
Charles Ponzi, frère du Prince du Niger, inventeur en 1921 à Boston du spam MMF
Maïa écrit, entre autres choses, ceci : « Dans l’immédiat, je pense que plein de femmes (dont moi) désirent plus le désir de l’autre que l’autre tout court. Si le boyfriend me regarde avec un pénis dans les yeux (non, il n’est pas contorsionniste, mais oui, il arrive quand même à mettre son pénis dans ses yeux), je vais me sentir sexy, et vouloir profiter de mon potentiel d’attraction. Bilan : quelque part, je me ferai l’amour toute seule. Bon ok j’abuse. Mais il y a de ça. La conséquence, c’est que le jour où je ne ME plais pas, je ne désire pas l’autre. Et en vieillissant, mon narcissisme devrait s’en prendre plein les dents, et si le mec en face a lui-même lâché l’affaire sur la séduction, on finira à dormir en pyjama. Les hommes de cinquante ans râlent sur le manque de désir des femmes : super, mais on doit désirer quoi ? Montrer un corps qui ne correspond plus à nos propres attentes ? Baiser un mari qui non seulement ne fait plus d’effort, mais n’en a jamais fait ? Tu m’étonnes que ça devient mécanique. » Brillant.
Là, je m’arrêterai sur ce rapport au désir. Que le désir des femmes soit plus cérébral, c’est des bullshits totales. La femme a autant de pulsions sexuelles que l’homme (ne serait-ce que parce qu’elle a autant besoin de se reproduire que lui). Mais ces instincts sont très refoulés par des codes sociaux. Et la construction de l’identité sexuelle de la femme (j’ai envie de niquer) se faisant dans notre société via le regard de l’Autre (je te trouve bonne, j’ai envie de te niquer), une majorité de nanas a besoin de sentir le désir chez l’autre pour qu’il naisse chez elle (tu me trouves bonne, j’ai envie de te niquer). Et oui, ça aboutit à une sexualité profondément masturbatoire. Parce qu’on ne désire pas l’autre, on ne désire pas son corps, on désire son regard sur notre corps à nous. Ca crée une situation paradoxale.
1°) à la fois, la femme se réifie. N’étant pas un corps désirant l’autre, elle fait d’elle le seul corps désirable. L’homme est celui qui doit désirer. Elle doit être celle qui est désirée. Elle se transforme donc d’une certaine manière en objet. Or un objet n’a pas de sens seul, il n’existe que pour l’utilisation qu’on en fait. (Comme une télé par exemple, qui n’a de sens que s’il y a quelqu’un pour l’allumer et la regarder.)
2°) à la fois elle s’infantilise. Elle vit une sexualité profondément enfantine dans laquelle l’autre n’existe pas vraiment, puisqu’il n’est là que pour lui renvoyer un reflet d’elle positif. Le partenaire sexuel devient alors le miroir de la reine dans Blanche-Neige. Il n’est là que pour dire « vous êtes la plus belle » (ça, il le dit avec une belle érection).
Ce schéma, c’est celui de la majorité des nanas mais j’ai l’impression qu’il évolue un peu. Je ne parle même pas de moi, vu que je suis en pleine maturité sexuelle. Ca me rappelle surtout ma sexualité adolescente. Pendant longtemps, je n’imaginais même pas qu’il était possible pour une femme, que ce soit moi ou la moitié de l’humanité, d’avoir du désir pour l’autre en tant que tel. Sans jeu de regard, donc de miroir. Un peu comme se masturber devant des photos de mecs à poils. Un mec qui veut une meuf devient séduisant parce qu’il se positionne comme mâle. Et puis, avec le temps, on sort de ce schéma d’onanisme aliénant pour se connecter à quelque chose de plus primaire, le très très simple « putain… ce mec… je bave, je le veux. J’en ferais bien mon quatre heures ». [En même temps, la dernière fois que je me suis dit ça, je suis tombée amoureuse donc bon...] En tout cas, on est dans quelque chose de plus instinctif. Et c’est peut-être ce retour à du pulsionnel qui fait que les nanas sont de plus en plus en position de chasseuse. Elles ont moins besoin du désir du mec pour mouiller, et conséquemment elles doivent chasser pour assouvir leurs pulsions.
A suivre – la semaine prochaine, pourquoi l’instinct du 4h se transforme après consommation en « va-t-il rappeler ? »
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Comparativement à mon béguin pour Ricky, on peut dire que ma sexualité enfantine franchissait une étape importante. Kirk n’était ni blond, si sage, ni bon élève. Kirk était gentil MAIS rebelle. Kirk était le sourire de la vie à mes yeux. (Une espèce de sourire pince à linges certes).
Charles Ponzi, frère du Prince du Niger, inventeur en 1921 à Boston du spam MMF
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