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Je crois que je suis à un tournant de ma vie.
-Moi, une fois par semaine
 

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Les Archives

5 septembre 2013

C’est la rentrée, et je suis revenue mais où…

J’ai fait ma rentrée un peu à la bourre (aujourd’hui) à la suite d’un enchainement retour de vacances / déménagement / vider des cartons / attendre que têtard aille chez sa nouvelle nounou / découvrir qu’il faut faire une semaine d’adaptation = comprendre des journées où tu restes avec le têtard chez la nounou pour l’aider à se familiariser, un truc qui sert à rien dans mon cas puisque Têtard aime toute l’humanité, particulièrement quand elle est pourvue de seins et de cheveux (la nouvelle assistante maternelle qui a un certains sens de l’humour m’a dit “mais tu vas pas le laisser seul avec une grosse femme noire qu’il ne connait pas, il va avoir peur”) (oui, elle parlait d’elle-même) (j’aime déjà cette femme) / apprendre qu’on va supprimer ma chronique dans Grazia ce qui a entrainé quelques jours de profonde déprime donc d’inactivité sur le mode on me placardise, je suis une merde répugnante dont même les mouches se détournent avec dédain. Mais voilà, ça y est, j’y suis, dans mon écosystème naturel à savoir mon bureau.

Revenons donc au seul sujet qui nous intéresse vraiment : la Syrie. Heu. Non. La bonne réponse était évidemment : mon déménagement.

Il se trouve, cher lecteur, toi qui suis mes aventures depuis cinq ans, ou toi qui pendant tes journées d’ennui total au boulot a lu toutes les archives de ce blog (et d’après les commentaires vous êtes assez nombreux dans ce cas)(on se fait bien chier au bureau hein ?) Il se trouve que tu te rappelles forcément que j’ai commencé ce blog en saoûlant tout le monde avec mon déménagement. J’allais quitter Montreuil/Bagnolet, j’allais revenir à la capitale.

Bon, et bien, cinq ans plus tard mon cher, je t’annonce que je viens de réemménager à Montreuil/Bagnolet. Oui, dans le même quartier. Oui, à la même station de métro. Mais j’ai encore mieux : dans la même rue, 20 numéros plus bas.

Tu la vois la grande boucle de la vie ?

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Votre sensation de nausée et de migraine imminente est sponsorisée par girlsandgeeks

En fait, d’une certaine manière, j’ai envie de vous dire que les 342 précédents posts de blog que vous avez lus ne servaient à rien puisque nous revoilà à la case départ. Tout ça n’était qu’une très longue digression dans ma vie. (Je vois ma vie comme un discours oui.)(D’ailleurs, c’est exactement la raison pour laquelle je tiens un blog. Si je pensais que ma vie était autre chose qu’un long discours, je ferais de vraies choses dans la vraie vie plutôt que de me/vous saoûler de mots, tu vois, comme je suis en train de faire là présentement, j’aligne des mots pour ne rien dire.)

Bref. Après cet intermède de 342 posts, nous pouvons donc reprendre en décembre 2008.

En plus, comme je viens de perdre ma chronique dans Grazia et que je vais faire des brèves à la place, c’est comme si ma carrière journalistique elle-même avait fait une grande boucle pour en revenir au point de départ.

(Mais y’a des trucs différents quand même, par exemple mon nouvel appart est l’incarnation de mes rêves les plus fous.)(Il y a une fenêtre au-dessus de la baignoire.)

Quand je me promène dans le quartier, je suis forcément un peu troublée. C’est comme si c’est les strates de ma vie se superposaient, et je vois des fantômes. Ou plutôt j’essaie de voir le fantôme de celle que j’étais il y a cinq ans, mais ça ne marche pas pour la simple et bonne raison que je suis la même personne. Je change très peu.

Du coup, à défaut de pouvoir comparer la richesse de ma vie intérieure en 2008 et en 2013, j’ai décidé de faire un comparatif du quartier. J’avais fait deux posts de blog avant de quitter Montreuil, intitulés Montreuil, c’est moche et Montreuil, c’est beau. (J’avais déjà un fort sens de la titraille.) Je suis donc retournée exactement aux mêmes endroits pour voir l’évolution – sauf qu’il fait beau et que j’ai un meilleur appareil.

En 2008

metro

 

En 2013

metro2

Whouhou, l’escalator du métro n’est plus en travaux! La question est : tombe-t-il toujours en panne une fois par semaine ?

legumes

legumes2

Les commerçants n’ont pas changé.

tissus

tissus2

Ok

arche

arche2

On n’y a plus accès, mais sinon elle n’a pas bougé. A part… Attention, le jeu des différences…

On a rajouté au-dessus une déesse indienne (en hommage à mon séjour là-bas ?) et sur le côté un chat que j’aimerais assez piquer pour chez moi. (Je SAIS qu’il y en a un parmi vous qui va me sortir le nom de l’artiste qui fait ces chats. J’attends.)

bazar

bazar2

Le bazar miniprix Conway a fait une petite beauté mais ils ont su conserver l’essentiel, la pancarte du dessus.

En bonus, ce que j’aime bien c’est le sens pratique des montreuillois comme cette merveilleuse CYBER LAVERIE :

bonus

De manière générale, j’aime beaucoup les lavomatics et Internet. Alors autant dire qu’un croisement entre ces deux univers magnifiques ne pouvait que me réjouir.

Et mes grafs ? Ils sont encore là vous croyez ? En 2008 :

1

En 2013 :

1bis

 

 

2

2bis

 

3

3bis

 

 

4

4bis

 

5

5bis

La perspective est pas la même mais c’est le même mur. D’ailleurs, la preuve sous un autre angle:

6

6bis

 

Donc tout va bien, ils ont gardé les murs dédiés aux grafs. Mais ce qui me chagrine quand même un peu c’est l’arche.

En 2008 :

7

En 2013 :

7bis

 

J’ai ouï dire que certains étaient très mécontents du bilan de Dominique Voynet à Montreuil. Moi je dis ça dépend. Si on juge sur la conservation du patrimoine, elle l’a parfaitement conservé en l’état.

Ceci étant, mon insoutenable honnêteté intellectuelle m’oblige à dire que je vois davantage de bobos dans le quartier. Pas non plus des hordes de bobos assoiffés de chemises APC mais quand même. D’ailleurs, j’ai réussi à convaincre le chef de venir vivre ici, c’est un signe incontestable.

Ceci étant, mon insoutenable honnêteté intellectuelle m’oblige également à dire que les squats pourraves des Maliens sont toujours là et que leurs galères sont sensiblement les mêmes. Pendant que je prenais ces photos, un mec intrigué m’accoste. (= me drague.) On discute (= je lui fais une fellation) (note à l’intention du chef : c’est une blague, j’ai pas exactement fait ça). Il me dit qu’il habite “dans le ghetto en bas”, ce qu’ils appellent le ghetto c’est un immeuble de deux pièces avec 50 noms sur la boite aux lettres qui se trouve être dans ma rue, entre mon ancien appart et mon nouvel appart. Et puis, il me demande mon téléphone parce qu’il doit appeler la CAF qui ne lui a pas versé son RSA. Là, comme je suis une adulte lucide sur le monde qui l’entoure, je dis non. Mais comme je suis également une âme généreuse sensible à la détresse et qu’il était hyper sympa, je propose d’appeler la CAF pour lui.

Putain… Appeler la caf = brûler en enfer. Et moi je propose de me coltiner ça pour un mec que je connais pas.

J’ai fini par avoir une conseillère au téléphone, qui m’a dit qu’il y avait un énorme retard dans le traitement des dossiers de RSA. J’ai annoncé au mec qu’il n’aurait pas d’allocation en septembre.

Donc non, ça n’a pas trop changé.

 

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31 juillet 2013

En vrac avant de partir

Comme c’est l’été, que le vin coule à flots et que j’ai décidé de consacrer mes journées à lire de la littérature (<modecosette>) plutôt qu’à la défigurer (</modecosette>), nous n’aurons aujourd’hui que des remarques en vrac.

1°) L’autre jour, j’ai dit à Coach sur un ton badin “tiens, t’as remarqué qu’en ce moment, je vais bien, que je ne me plains pas, que j’ai pas de problème”. Il est resté interloqué. J’ai ajouté qu’avec Nadia, pour une fois, on faisait le constat qu’on allait plutôt bien cet été. Il s’est réfugié sous le canapé, visiblement convaincu que la planète allait exploser.

2°) J’ai eu un problème intestinal dont je vous passe les détails. (J’avais bien dit que je n’arriverais jamais à me remettre de ma gastro de la mort.) Du coup, un médecin m’a prescrit des comprimés pour restaurer ma “flore intestinale”. Ce qui m’a peu ou prou donné l’impression que des coquelicots allaient m’éclore dans l’anus.

2°) Je déménage. Encore encore encore encore (4 « encore » pour 4 déménagements en 5 ans de blog VAS-Y, RECORD A BATTRE, DEFIII, t’as peur hein ? Ca t’impressionne ?). Mais j’ai trouvé une justification parfaite à cette instabilité chronique. Quitte à être locataire et se faire gracieusement enculer par des proprios, autant en profiter pour tester tous les apparts de Paris. (J’ai aussi remarqué que désormais j’ai atteint un âge où les gens me disent “ah, cool, vous achetez ?”)

Pour déménager, il faut emballer vos 300 livres que vous gardez en version papier parce que vous les avez déjà annotés. (Le jour où je passerai vraiment au numérique, mes déménagements seront nettement plus simples.)(En y réfléchissant, tout sera plus simple. Plus d’étagères, plus de télé, plus de lecteurs CD, plus de bureau plein de cahiers. Plus de litière puisque je remplacerai Nane par un tamagoshi.) Mais pourquoi foutredieu je garde ça ?

carton

La réponse est évidente : parce que je suis convaincue qu’un jour j’écrirai un truc (truc = roman ou article) pour lequel j’aurai absolument besoin de relire la moitié du paragraphe 3 de la p129.

Pour emballer tous ces trésors, il faut des cartons. Et comme je me refuse à acheter des cartons (jamais de la vie je donne des sous pour un truc que je peux trouver gratuitement dans la rue), je récupère ceux que je trouve. Et c’est comme ça qu’un soir, j’ai pris en bas d’un immeuble une série de cartons de gens intelligents. Regardez donc dessus ce qu’ils ont écrit :

Cartons1
AH AH AH AH AH…

Et aussi :

Cartons2

le “divers” ça doit être Derrida.

3°) Allez voir World War Z au moins parce qu’il y a le meilleur placement produit EVER.

4°) Visiblement, les pubs Intimy exaspèrent pas mal de monde. Pas moi. Voire même, j’avoue que ça m’a fait glousser. “Oh un vers luisant.” “ah non, ça c’est Michel…” Mais dans le fond, avouons qu’elles sont toutes basées sur l’éloge de la grosse queue, donc qu’elles peuvent complexer certains hommes, donc que c’est pas bien. Imaginons, une seconde la même campagne au sujet des femmes à petits seins. Autant dire que je hurlerais mon indignation sur tout l’interweb. Mais là, je m’en branle, parce que je n’ai pas de problème avec la taille de mon pénis.

En regardant sur leur site, je suis d’ailleurs tombée sur la comparaison la plus… hasardeuse ever : « Les préliminaires… Vaste sujet, tant certains hommes semblent penser que les préliminaires sont de l’ordre du facultatif, un peu comme l’assurance annulation lorsqu’on achète un billet d’avion. »

Ah et sur le sujet, vous pouvez aller lire un test consommateur… Et rigolay bien. (Ca me rappelle un peu Miam les fruits et l’internet de 2006.)

5°) Sinon, vous serez ravis d’apprendre qu’une attachée de presse a pensé à vous en termes très flatteurs :

blogpub

Vos lecteurs sont des gros losers  mi-fous mi-dépressifs.

6°) Point MILF (o)(o)

Depuis quelque temps, je pensais que Têtard ressemblait à une caricature de meuf reloue. Genre “Je veux un calin mais sans que tu me tiennes dans tes bras. Lâche-moi mais naaaaan t’éloignes pas de plus de 20 cm mais laisse-moi mon indépendance mais sois là mais sans être collé mais en étant collé.”

Mais en fait pas du tout.

J’ai compris.

Il a avec moi la même relation que j’ai avec mon canapé.

Je suis le canapé dans la vie de mon fils. D’abord, il veut être sur mes genoux mais sans que je le touche. Et franchement si, quand je suis affalée sur mon canapé, les accoudoirs de ce dernier commençaient à me caresser, je le vivrais aussi assez mal.

Finalement, mon canapé, c’est quoi ? C’est le truc dans lequel je me réfugie quand je suis triste ou fatiguée ou malade. Le truc sur lequel j’aime bien glandouiller un peu.

Ce que Têtard ne comprend pas – mais en se mettant à sa place, c’est assez logique – c’est que son canapé a aussi besoin d’amour. Son canapé aimerait des bisous et des câlins.

Mais franchement, qui embrasse son canapé à part des sacs à boutons de puberté de 13 ans en train de s’imaginer une idylle torride ?

Personne.

Donc Têtard non plus.

Du coup, je me dis que s’il me voyait en train d’embrasser l’accoudoir du canapé avec tout l’amour du monde, peut-être qu’il ferait pareil avec moi ?(Ou alors plus tard il désossera des femmes pour les transformer en plaid.) (Ce qui ne serait pas bien grave puisque son avocat pourra toujours plaider les circonstances atténuantes “imaginez une seconde que la mère de celui que vous voyez aujourd’hui comme un monstre a posté des photos de son placenta sur internet. Qui pourrait dès lors se permettre de juger les dérives bouchères de mon client ?”)  (D’ailleurs, à qui appartient le droit à l’image du placenta ? A la mère, au bébé ou à la poubelle ?)

7°) Pure curiosité, quand vous tapez « éradiquer » dans Google, il vous fait aussi des suggestions à gerber ?

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8°) Salut, tu as 12 ans et tu es moche ? Rien n’est perdu, les voies de l’évolution sont impénétrables.

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18 juillet 2013

Cinq ans de blog et une surprise

Aujourd’hui, le blog a 5 ans.

Cinq ans, c’est quand même important. Ca veut dire en gros qu’il quitte la maternelle pour bientôt entrer en CP. Du coup, pour fêter comme il se doit cet anniversaire, je cherchais une blague à faire. Un truc qui marque le coup. (Vous me voyez venir de loin, non ?) Un clin d’oeil que je ferai aux lecteurs assidus. Je n’ai trouvé qu’une idée. (Vous pensez “nan, elle va pas faire ça…”)(mais vous commencez à me connaître, vous savez que je ne peux pas passer à côté d’une bonne blague.) Le problème avec cette idée, c’est que de chez moi, il y a peu de chance pour que j’entende vos cris d’horreur.

 

Dianou, Alphoenix, François Pottier et les autres âmes sensibles, je vous conseille d’arrêter là votre lecture.

 

Tintintin…

Dianou, vraiment, tu peux aller cliquer ailleurs.

J’avais dit que je le ferai (coucou les copains de Blended, ça fait longtemps). Alors voilà, comme c’est l’heure du déjeuner, que certains mangeront sans doute un steak saignant, la photo tant attendue par la blogosphère française :

placenta

The royal placenta.

 Bon anniversaire et bon appétit les amis! (Oui, du coup, je considère que c’est aussi un peu votre anniversaire.)

Attention, cette photo s’auto-détruira.

Edit : j’ai auto-censuré ma photo oui. Juste pour énerver les lecteurs qui sont partis en vacances loin d’internet en juillet.

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21 juin 2013

L’ironie, cette figure de style si traitresse…

Parlons un peu webculture.

Edit : je modifie des trucs, parce que j’ai pris les commentaires dans le mauvais ordre.

Le Gorafi, fameux site parodique, une sorte d’Infos du Monde version 2013 (profitons-en pour rendre hommage une nouvelle fois à Frédéric Royer), donc le Gorafi a publié un article marrant :

boyard

Ok. Rien de neuf. Ca leur arrive assez souvent. Par contre, ce qui est devient complètement foufou dans l’histoire c’est la quantité de commentaires (là, 1141) que ce simple texte a provoqué depuis lundi dernier.

Là, vous allez me dire “putain, les gens sont trop cons, ils y ont vraiment cru ?”

En fait, c’est un peu plus compliqué et intéressant que ça.

Prenons les commentaires un peu en détail :

1
Sur trois commentaires à la suite, on peut parier sur l’incrédulité naïve d’Oriane. « Ah non, moi j’y crois pas ». Ok… On est sur le Gorafi là… Mais ce qui est magique c’est que les commentaires de ce type ont tous été multi-parodiés avec une ironie particulièrement fine. cf celui de Mickey Mousse, Laurence et la suite :
2
3
4
Ce qui rajoute encore une couche dans le bordel, ce sont les commentaires comme celui de jen. En gros… c’est le drame. Parce que déjà les remarques comme celles d’Oriane émette des doutes sur la crédibilité du papier, ça réjouit les autres commentateurs. Mais alors que d’autres (comme jen) les prennent eux au premier degré et les traitent d’abrutis (en plus en langage sms) c’est presque trop beau. Ca ne fait que nourrir leur envie de parodier ceux qui affirment que c’est un canular. En réalité, ils font exactement ce que fait le Gorafi, sauf que là il ne s’agit pas de se foutre de la gueule des médias mais de se foutre de la gueule des gens qui les consomment et y participent même malgré eux. Ca me rappelle le groupe des trolls flatteurs qui sévissaient en 2008 sur les sites de l’Obs et de Libé.
Du coup sur la totalité des commentaires, il faut regarder assez attentivement pour faire la part de ceux qui sont au premier degré et ceux qui sont ironiques. Les ironiques se divisent en deux équipes. Ceux qui essayent de confirmer l’info du Gorafi (en se faisant passer pour des cons), et ceux qui font semblant d’avoir un doute.

Spicopate 11/06/2013

C’est du grand n’importe quoi ! Un type ne peut pas vivre 7 ans en ne se nourrissant que d’araignées ; et sa famille n’aurait même pas remarqué son absence ?

Pffffff !!! A croire que Le Gorafi est un site parodique !

Ou

Jason Beaulieu 11/06/2013

Mon Dieu!!Mais quelle horreur de voir tous ces commentaires se moquer de seu povre monsieux!C’est un miracle d’avoir survecu a 7ans(!!) dans le forc. Imaginer quand il entendait le tournage des episodes pendant l’ete.. Quelle souffrance cela a du etre! Jason de Vitry

ps : honte a tous les moqueurs – j’aimerais bien que ca arrive a votre famille et vous feriez moins les rigoleurs

 Qui entraine comme réponse :

Ali 11/06/2013

Omg .. Here, please, Kill yourself

Ali qui n’a visiblement pas compris qu’on se foutait de sa gueule…

Et plus le papier circule, plus il y a de gens qui viennent commenter pour dire que ceux qui y croient sont vraiment abrutis. Sauf que comme nous venons de le voir, une forte majorité des commentaires qui disent “mais c’est dingue cette histoire” relève du second degré (pas tous, mais si vous prenez le temps d’aller regarder la proportion est assez impressionnante). Du trolling donc tout en subtilité. Et maintenant, (attention, cette phrase est compliquée parce que mal écrite donc accrochez-vous) les gens viennent réagir pour dire qu’ils trouvent ça inquiétant que les autres gens soient aussi naïfs sans se rendre compte qu’ils sont eux-mêmes victimes de la farce qui consiste à leur faire croire que des gens y croient. Vous voyez l’idée ? Ca donne une espèce d’Inception de l’humour et de la manipulation parce que du coup, plus ils se révoltent contre la naïveté des internautes plus ils affichent la leur.

Génie total et absolu.

Un grand moment de web.

Je connais des situationnistes qui rigolent bien depuis leurs tombes.

Comme les mecs du Gorafi sont vraiment très forts (dans l’équipe du Gorafi, je mets aussi les commentateurs, ils le méritent – d’ailleurs, mon hypothèse c’est qu’il n’est pas exclu que des membres de l’équipe du Gorafi ait rédigé quelques commentaires, même si leur CEO-stagiaire affirme le contraire), ils arrivent à faire douter certaines personnes pourtant circonspectes.

Aimé kiléquon 10/06/2013

Je trouve vraiment ça dégueulasse tous les gens qui crient au fake. Je fais partie de la famille d’Aymeric. Il est parti au fort après une dispute. Nous avons signalé sa disparition. La police nous a répondu qu’il était majeur et qu’il avais sans doute décider de partie de lui même donc qu’aucune recherche n’était possible.

C’est assez dure a vivre pour nous et surtout pour lui. Franchement votre esprit me fait vraiment mal au coeur. Je n’ai pas l’habitude de poster sur internet, je ris même parfois des commentaires… Finalement quand on est personnellement touché ca fait beaucoup de mal. Nous allons portez plainte contre la production qui nous avais assurer qu’il avais bien quitter le fort. Je me souviens encore de passe partout me déclarant les yeux dans les yeux, avec difficulté (du fait de sa taille il avais mal a la nuque) : « je vous jure qu’il est partie de l’ile avant la fin du jeu.

Merci pour ceux qui comprendrons la douleur d’une famille.

Aimé

(En général, il suffit de lire les pseudos choisis pour comprendre… )

Mais comme réponse, on a :

arthur 10/06/2013

Comprenez bien qu’il est très difficile de croire à une telle histoire, effectivement comment survivre 7 années avec tellement peu de nourriture c’est juste improbable. Alors merci de comprendre que pour la plupart des personnes ce récit relève de la fiction. Moi-même j’ai du mal à y croire.

= j’y crois pas mais enfin là quand même vous me mettez le doute.

Evidemment, cette porte d’incrédulité entrouverte était trop tentante pour que personne ne s’y engouffre :

Dr Helmut Hardelpick 10/06/2013

Biologiquement parlant, il est beaucoup plus facile de survivre sept ans avec peu de nourriture qu’avec pas du tout de nourriture. Votre incrédulité tient donc à une pétition de principe, aggravée par l’oubli (volontaire ?) de la volonté de survie du sujet, laquelle est pourtant évidente, puisque monsieur Ledeb participait – de son plein gré, notez-le – à cette émission mondialement réputée pour repousser les limites de la volonté humaine.

Il n’y a donc pas lieu de s’étonner que monsieur Ledeb ait réussi à survivre, surtout si, de plus, on tient compte des soixante mille litres de saint-émilion laissés dans les caves du Fort par l’armée allemande lors de son évacuation en 1944.

Dr Hardelpick

Suivi de :

Michel Mayok-kechpreffer 11/06/2013

Historien.

Une petite précision : 59 873 litres. Pour être précis ne prenons pas les lecteurs pour des neuneus.

AH AH AH AH… C’est grandiose. C’est beau. C’est un monument. Epousez-moi tous.

Allez, avant de se quitter, j’en remets une petite couche, c’est beau, c’est bon, ça fond dans la bouche :

Michelle 10/06/2013

Bonjour,

Je suis Michelle, mère d’Aymeric, et je dois vous témoigner mon indignation devant les commentaires présents sur ce site.

Votre mépris et vos remarques déplacées m’ont profondément touchée. Certes, il y a de la joie dans le retour d’Aymeric, mais la peine reste encore présente. Vos mots attisent notre souffrance.

Au moins, par respect pour nous, puissiez-vous ne rien dire ? Cela est-il trop demandé ?

Je ne souhaite à aucun de vous ce qu’à vécu mon fils. Alors s’il vous plaît, respectez au moins sa dignité.

Une mère en colère…

Rousse 10/06/2013

Eum. Alors pk on est pas capable de touver un. Lien veridic un lien de presse. Ou journale ki dise ke sette histoir c bin passer

Henri 10/06/2013

Un lien de presse ?

Et ici c’est quoi ? Une fromagerie ?

EpicWin

Chienne d’ironie.

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15 juin 2013

La vie d’artiste

Coucou,

ça va ? Tranquille ? Pas trop galère le boulot en ce moment ?

(Je me suis rendue compte que je ne prenais pas assez souvent de vos nouvelles.)

De mon côté, vous aurez remarqué que je poste moins. Parce que je travaille plus (lire “+”) (c’est hyper relou ce truc de français à l’écrit entre plus = + et plus = pas, surtout pour les gens comme moi qui aiment zapper la moitié de la négation). Je passe un temps non négligeable allongée sur mon lit à réfléchir à un roman. Plus concrètement, ça ressemble à quoi la vie d’un artiste en pleine gestation ? Que faisait vraiment Proust de ses journées ? Je m’en vais vous le dévoiler.

Au milieu de ces heures passées à l’horizontale à réfléchir intensément, parfois je me lève et je fais des trucs. Pas écrire hein. Des trucs genre déboucher un évier. L’autre jour, comme truc à faire, j’ai trouvé “passer un coup de serpillère dans les chiottes”. (Depuis la naissance de têtard, Brice Nane Teinturier pisse consciencieusement à côté de sa litière. Mias c’est peut-être aussi parce que je n’ai plus le temps de changer sa litière.) Donc je vide la caisse du chat. Et je lave le sol. Je regarde satisfaite et puis je me rends compte que ça pue. Une espèce de puanteur immonde qui se dégageait du sol des toilettes. Tu rentres dans les chiottes pour faire pipi et finalement le temps d’atteindre la cuvette, tu décides de vomir.

Ce jour-là, j’ai compris que la serpillère n’est pas un être éternel. Qu’à un moment elle arrive à la fin de son existence et que ce moment se remarque au fait que ton sol sent encore plus mauvais après l’avoir lavé. (J’avais eu la même révélation y’a 15 ans au sujet des éponges.) (Par contre, je maintiens qu’un sac d’aspirateur est un être éternel qui demande seulement qu’on le vide un peu dans la poubelle avant de le remettre en place.)

Ca empestait donc les entrailles de l’enfer chez moi.

Comme j’avais rien d’autre à faire à part révolutionner la littérature, je décide d’aller au supermarché. Je pars donc de chez moi, avec même mon sac plastique transparent dans lequel j’avais mis les crottes de Brice Nane Teinturier. (Je ne descends jamais les poubelles, donc j’étais assez fière de moi.)

Sur le chemin, je me dis que ma vie est une série d’actions somme toute assez triviale (boire du café, fumer, faire caca, trainer sur internet, récurer les chiottes) mais que tout ça est guidé en sous-main par un vaste projet de conquête du monde même si, certes, il n’apparait pas de façon évidente dans mon planning quotidien.

Je rentre dans le supermarché.

Je m’arrête.

Je sens monter en moi une impression de honte totale mais je ne sais pas encore d’où elle vient.

Mais elle monte. J’ai envie de mourir de honte mais impossible de savoir pourquoi.

Jusqu’au moment où je baisse les yeux et je vois au bout de ma main mon putain de sac plastique transparent contenant la litière dégueu de Nane.

Je suis rentrée chez moi jeter la poubelle. Retourner au supermarché. Où j’ai acheté un pschit qui sent bon pour la maison.

Je suis enfin re-rentrée chez moi.

J’ai vaporisé ma connerie de pschit. Y’avait écrit “vanille” mais en vrai ça sent la crème solaire.

Et puis j’ai vu devant les toilettes ma serpillère qui pue. Que j’avais oubliée de jeter. Mais surtout, surtout, je me suis rendue compte que je m’étais farcie le supermarché et qu’une fois là-bas ça ne m’était pas venu à l’esprit d’acheter une nouvelle serpillère pour relaver le sol. Non. Moi j’ai acheté un pschit sûrement cancérigène pour masquer l’odeur de la serpillère.

Voilà, ça, c’est 40 minutes d’une de mes journées type.

Heureusement que révolutionner la littérature et conquérir le monde ne demande pas un QI trop élevé, sinon je serais vraiment mal barrée.

 

Attention, deuxième anecdote de mon quotidien. (Ma vie est tellement palpitante en ce moment qu’elle ferait passer Game of thrones pour un épisode de Derrick.)

Chez moi, y’a une machine cheloue qui a fait son apparition :

balance

Et puis d’autres trucs comme ça :

tomates

Balance + légumes = ? Alors ? = je vis avec quelqu’un qui fait un régime.

Ok…

C’est pas la première fois que ça m’arrive. Par contre, c’est la première fois que je vis avec quelqu’un qui tient son régime plus de trois jours.

Est-ce que vous avez déjà vécu avec quelqu’un au régime ?

Parce que soyons francs, c’est particulier quand même. Sachant que la seule chose qui m”intéresse moins au monde que la météo, c’est parler de calories, je suis un peu déstabilisée par les discussions sur la perte de centaines de grammes. Je sais pas gérer. Au début, il perdait du poids. Donc moi, bêtement, je m’écriais “génial! putain mais c’est complètement ouf! Give me five champion!” (j’essaie de compenser mon manque de compréhension par un enthousiasme débordant).

 danse

“Vas-y, on boit du vin pour fêter ça ?”

Ah bah non. On ne boit pas de vin parce que l’alcool ça fait grossir. (Enfin… à ce compte-là, je devrais être obèse.)

Mais surtout, j’ai eu droit à “je perds trop vite là”. Ah… Il avait vraiment l’air embêté. Moi je voyais pas trop le pourquoi. Tu te forces à bouffer des tomates, tu perds du poids, tes efforts masochistes sont récompensés, le monde fonctionne. Mais en fait, “Ca veut dire que je vais stagner d’un coup et ça va être dur”.

Ah oui, aussi faut pas dire “mais arrête de bouffer des tomates, tu vas être malade”. Parce que “je ne me force pas, j’ai envie de manger des tomates” dit le mec au régime en déglutinant devant ma tartine de fromage.

(Revenons une minute sur l’idée qu’on peut tomber gravement malade en mangeant des tomates. La tomate, selon moi, ça a à peu près le même apport en calories qu’un verre d’eau. Plutôt que de manger une tomate, buvez un verre d’eau, ça ira plus vite à préparer.) (Petite astuce que je vous donne comme ça, au passage.)

Mais c’est quand même un putain de sacerdoce un régime. Surtout quand t’es la personne en charge de faire la bouffe. Résultat, tous les soirs, il cuisine un plat de patates/viande/sauce qu’il me sert avant de s’asseoir à côté de moi sur le canapé (on n’a pas de table pour manger, ça vous indique le degré d’intérêt que j’ai pour la bouffe), il s’asseoit donc sur le canapé, les mains aggripées à son saladier de tomates. “t’es sûr que t’en as pas marre des tomates ?” “NOOON. J’ai ENVIE de manger des tomates.” Ok…

Après, t’as l’inévitable drame du dessert. Je demande “tu veux pas un dessert?” “Non”. Ok. Donc je lui ramène un verre d’eau. Et je me prends un pot de glace chocolat/brownies. Et là, j’ai droit à “fais voir…” Fais voir = donne-moi ta cuillère et ton pot de glace TOUT DE SUITE SALOPE. (La variante à “fais voir” c’est “fais goûter”. Goûter = mettre un maillot de bain pour se plonger dans une piscine de chocolat.)

Là, tu sais pas quoi faire. Soit tu soutiens le régime et fais remarquer que c’est pas top la glace au chocolat. Mais t’as l’air d’un dictateur (surtout que toi, tu t’enfournes la moitié du pot). Ca peut même être interprété comme un “en fait, tu me trouves gros”. Soit tu dis rien. Mais dans ce cas, tu risques après coup une remarque type “t’aurais pu m’arrêter, je me sens mal, j’ai mal au ventre, j’ai tout gâché, c’est ta faute, t’aurais dû m’arrêter quand le chocolat commençait à sortir par mes oreilles”.

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