15 novembre 2010

4chan, Tumblr, air, Michel Cymes

Aujourd’hui j’ai pas le temps, alors je fais du vrac (mais sous forme de LISTE).

1°) Michel Cymes a dit que Laurence Ferrari était sa meilleure amie. Je savais pas. Ca m’a laissée songeuse. J’aimerais bien faire un dîner Michel, Laurence, Meilleur ami et moi.

2°) J’aimerais aussi qu’Anne-Sophie Lapix et Olivier Besancenot vivent une belle histoire d’amour.

3°) Le truc de Facebook avec les vieilles photos qui ressortent c’est juste un Epic Fail permanent. Ils ont dit que les gens avec qui vous aviez été « in a relationship », ils les bloquaient. Super. Sauf que d’abord, comme je suis une petite rigolote, j’ai été in a relationship avec des amis. Ensuite, comme on connait un peu le principe de vie privée, on peut avoir été in a relationship avec quelqu’un IRL sans le dire sur Facebook. (Ouais, c’est possible, c’est dingue, je sais.)

4°) La guerre 4chan/ Tumblr ça me pète les ovaires grave. C’est vraiment une attaque à la con avec un fond d’anti-web de la part de 4chan qui est hallucinant.

Je suis d’accord avec tous les anons qui disent que c’est la chose la plus bête qu’ils aient vue.

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En gros, Tumblr c’est un site de bloguing. (Résumé grossier.) En général, les gens l’utilisent comme un genre de bloc-notes où ils postent ce qu’ils ont trouvé de cool sur l’interweb. Très souvent c’est des photos. Ou des vidéos. Plus rarement du texte. Donc qui dit photos, dit détournements de photos et donc memes. Les channers reprochent donc aux utilisateurs de Tumblr de poster du contenu qui vient de 4chan, en gros tous les memes.

A première vue, ça vous choque peut-être pas mais c’est une remise en question de ce qu’est le web. On reposte tous des trucs, c’est bien comme ça que ça fonctionne. Quelqu’un trouve un truc intéressant ou marrants et on le fait circuler. Je le fais sur mon blog, on le fait par mail, par Facebook, par Tumblr donc. Alors certes, sur Tumblr, très souvent y’a pas la source. Mais quand la source c’est 4chan, à savoir un forum anonyme, je vois pas très bien en quoi ça serait grave. C’est même l’une des caractéristique du meme : oeuvre évolutive, participative et anonyme.

C’est comme si 4chan faisait de l’anti-4chan.

Le truc qui a déclenché la guerre ça serait une blague de troll « What is air ? » qui traîne depuis un moment sur Tumblr et qui contamine 4chan (sauf qu’en vrai, on le voyait déjà sur /b/ depuis quelque temps). C’est aussi simple qu’absurde. Sur le forum, vous demandez « c’est quoi l’air ? ». Ca désarçonne les gens, ça pollue le forum, et ça énerve. (Du vrai trolling donc.)

whatisair2Une réponse trouvée sur 4chan (pour prouver que ça en agace sérieusement certains) :

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Donc un conflit a démarré entre 4chan et Tumblr. Ils se sont pollués les uns les autres, qui avec du « what is air », qui avec du porno, et qui avec des photos de chatons. Résultat :

troll

D’autant que souvent, on retrouve les même personnes sur Tumblr et sur 4chan. Tiens, et si je me tirais une balle dans la couille pour voir ? D’ailleurs, sur /b/ y’a pas mal de messages de channers qui parlent de leurs Tumblr qui fonctionnent plus. Bref. Mais dans l’imaginaire sociologique, Tumblr c’est le truc des hispters et 4chan celui des geeks.

Comme le dit un anon : « trolling 4chan is stupid. « pissing in a ocean of piss ». Nobody even won to be honest. Wasn’t even a war, just a bunch of newfags raging and a bunch of hipsterfags thinking they actually trolled when all they could say is what is air. We should just leave everything on neutral ground. »

On voit donc une opposition newfags (les puceaux qui trainent sur 4chan en pensant être les rois du monde) versus hipsterfags (les chemises à carreaux qui ont un Tumblr)(no offense Olivier T.). Et au milieu de tout ça, les oldfags qui secouent la tête de désespoir.

Mais comme 4chan a un honneur à sauver, ils ont décidé de prouver qu’ils étaient les plus forts. Ils ont donc lancé une attaque DOS contre Tumblr. (Et ça, ça m’arrangeait pas du tout aujourd’hui parce que je voulais aller consulter des Tumblr.)

4chan

A l’heure où je poste, sur /b/, ils en sont à se rendre compte que non, y’aura pas de vrais vainqueurs dans ce conflit (VU QUE C’EST ABSURDE LES MECS).

Le monde serait plus simple et beau, si c’était comme ça :

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5°) Je dois live-bloguer la Maison du bluff ce soir à 23h sur NRJ12. Il parait que malgré la poétique présence de Moundir, c’est nul. Donc je vais galérer grave. Si vous avez rien à foutre de votre lundi soir (de toutes façons, y’a quoi à faire un lundi soir hein ?), vous pouvez venir me soutenir sur Slate, c’est ICI.

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12 novembre 2010

Le Grosplantitiou et son Politburo

J’ai fait un article définitif sur ma grande passion existentielle : la télé-réalité (avec du Qui veut épouser mon fils ? dedans et une url qui vous fera baver de plaisir). Et normalement, ce soir, je vais essayer de live-bloguer Qui veut épouser mon fils ? mais c’est un peu comme le saut en parachute et les bulletins météos, on sait jamais ce qui peut se passer…

EDIT : j’ai fini mon live-bloguing, chuis crevée. C’était ICI. Un peu compliqué à gérer mais bon… je ferai plus mieux la prochaine fois.

« Le Comité Central du PCUS et plus particulièrement son Bureau Politique, donnait les lignes générales de la planification. Le Politburo déterminait la direction générale de l’économie sur la base des indicateurs de contrôle (objectifs préliminaires), des projets d’investissement majeurs, et de la politique économique générale. Ces directives étaient soumises comme rapport du Comité Central au Congrès du PCUS pour y être approuvées. »

J’imagine assez bien que pour la majorité d’entre vous, ça, c’est juste du texte chiant. En fait, non. Je suis incapable de concevoir que ça ne vous fasse pas frétiller de bonheur. Ce texte, extrait de la description de la planification soviétique sur Wikipédia, me procure un sentiment de satisfaction intense, me plonge dans des transes névrotiques. C’est comme du miel au nutella qui coulerait dans ma bouche.

Ce que j’y vois, moi, c’est tout simplement une philosophie de vie. Ma philosophie de vie.

« Titiou et plus particulièrement son Bureau Politique, donnait les lignes générales de la planification. Le Politburo de Titiou déterminait la direction générale de la vie sur la base des indicateurs de contrôle (objectifs préliminaires), des projets d’investissement majeurs, et de la politique existentielle générale. Ces directives étaient soumises comme rapport de Titiou à Titiou pour y être approuvées. »

« Le GosplanTitiou définissait des objectifs et les transmettait aux aires du cerveau concernées, qui détaillaient les parties du plan correspondantes et diffusaient les données à la volonté (besoins en main d’œuvre, en matières premières telles que le sommeil, la nourriture et le sexe, agenda de production, budget moyen, progression possible du budget, besoins émotionnels, respect régulier de la liste des trucs à faire au moins une fois dans sa vie). Les planificateurs effectuent des enquêtes régulières pour connaître les besoins de Titiou. Le plan peut être révisé chaque année, en fonction des résultats. »

*Etudiants en psychiatrie, bonjour! Je serai ravie de répondre à vos questions et me tiens à votre entière disposition*

La planification, ça m’a prise toute petite avec la passion des listes. Plus tard, quand je suis devenue folle intelligente j’ai découvert que je pouvais faire une liste des listes à faire : une méta-liste. Par exemple, sur une liste de choses hyper importantes à faire de toute urgence, je pouvais écrire :

– me remettre au sport [ouais, c’est toujours se remettre, on écrit jamais se mettre au sport]

– réfléchir à ma vie : envie, besoin, où j’en suis, ce que je veux

– manger du jus du carotte.

Ca, c’est donc typiquement une méta-liste. Du coup, au meilleur de ma névrose, je pouvais faire une liste des trucs à faire dans la journée (histoire d’organiser ma glande le travail), une liste des trucs à faire dans la semaine pour avoir une meilleure vie, une liste d’objectifs à remplir à l’année (scolaire s’entend, l’année civile n’ayant aucun sens). Genre en septembre, ma vie elle en est là, à la fin de l’année, en juillet, faut qu’elle en soit là. (Dans mon esprit, je crois que la vie ça ressemble un peu à une partie de jeu de l’oie.) La merveille, c’est que ça marchait avec tout. Boulot, mecs, santé etc…

jeudel'oie

Evidemment, ma meilleure amie du lycée, appelons-la Az, était atteinte du même syndrome. En pire. Comparée à elle, j’étais une grosse guedin complètement wild. Et puis, cet été, elle m’a déclaré très solennement : « il faut qu’on arrête la planification ». Je l’ai regardée et après, j’ai éclaté d’un rire hystérique et des chauves-souris se sont envolées de mes cheveux. Arrêter la planification ? Mais t’es folle ma bonne amie ? Et pourquoi pas vivre au jour le jour aussi ?

Et là, elle m’a démontré que la planification avait failli foutre nosdites vies en l’air plus d’une fois. En l’occurrence, elle m’a dit « cette putain de planification m’a quand même amenée à rencontrer un prêtre italien pour préparer mes voeux pour mon mariage avec un garçon avec lequel je n’étais pas heureuse mais avec lequel j’avais planifié que je passerais ma vie ». J’ai hoché gravement la tête. Il est vrai que le problème de la planification c’est qu’en général, ce qui allait bien sur le papier en mars 2005 bah ça marche plus du tout en vrai en septembre 2006 (cherchez pas, c’est des dates au hasard, c’est pas les prochains numéros gagnants du loto, je suis pas non plus complètement barge, je vais pas vous les donner). Or l’amour de la planification peut vous pousser à refuser de voir une évidence qui vous forcerait à abandonner vos plans initiaux tellement qu’ils étaient beaux et bien prévus dans votre cervelas dégénéré.

Il se trouve que depuis quelques temps, je tente donc une expérience ultime : je vis sans plan. (Evidemment, cette affirmation péremptoire est à prendre avec des pincettes mais dans l’idée générale, c’est quand même ça.)

Et bin, je peux vous dire que c’est pas facile. Le seul avantage, c’est que ça dégage pas mal de temps libre (faire des listes prend un temps fou).

Mais comme je fais ça juste à titre expérimental j’ai évidemment prévu une date de fin. Le 31 décembre, je fais le point. J’ai fait une liste des trucs sur lesquels je ferai le point le 31. Y’a notamment « déterminer si la vie c’est mieux avec des plans ». (Re-coucou les étudiants en psychiatrie ! Ca va ? Vous kiffez bien ?) Bref. L’autre soir, Meilleur ami à qui j’expliquais fièrement ce brusque changement de philosophie m’a répondu (je le soupçonne d’être pas du tout convaincu par ma démonstration) : « en gros, t’es comme quelqu’un qui se promène avec un plan et qui décide de se perdre entre cette rue-là et celle-là ».

PWNED

On finit avec deux vidéos de mains pour amuser ses amis :

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9 novembre 2010

Boomerang et frite en mousse

Merci à Marie pour le lien vers la vidéo du sacre de Keenan (c’est la première à me l’avoir envoyée). Pour les impatients, vous êtes autorisés à aller direct à 1’20  \o/

Encore plus beau qu’une happy end dans un Walt Disney.

Ensuite, présentation d’un magnifique boomerang dernière génération :

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Il ravira les enfants pour Noël. Oh mais non, attendez, ce n’est pas un boomerang… ventrebleu, bon sang mais c’est bien sûr! C’est un clitoris! Je confonds à chaque fois. Et oui, ceci est une magnifique modélisation du clito.

Et là, vous êtes frappés d’effroi. Je sais.

Long silence perplexe pendant lequel le lecteur cherche du regard un calendrier. Serions-nous vendredi ? Seriez-vous en week-end ce soir ?

Non. Juste, le vendredi est devenu un jour plutôt dédié à mon exploration du web, pour des raisons indépendantes de ma volonté mais qui ont à voir avec « gagner du pognon » et « donner ledit pognon à mon proprio » (proprio qui est, au demeurant, un garçon charmant).

A l’origine, j’avais choisi de parler de sexe le vendredi parce que soit vous lisiez le post en fin d’aprèm, début de soirée, c’est-à-dire a priori avant de (tenter de) niquer, soit le samedi donc un lendemain de baise (ou de râteau).

Le mardi, ça n’a pas de sens. Tant pis.

Commençons avec un site qui existe depuis 2001 (en temps web, on peut appeler ça un monument historique). Rien que son nom emplit mon âme de promesses ineffables : masturbation-passion.com. Pour les amoureux de la masturbation ? Non. C’est « masturbation, passion de femmes » comme ils le disent. Pour les amoureuses de la branlette.

Accessoirement, c’est aussi pour les fétichistes des tennis blanches.

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Après enquête, ce site a connu de beaux jours parce qu’il propose des photos et des vidéos de meufs qui se branlent et qu’en 2001 c’était un peu la panacée. Pour les gros pervers qui aiment le soft porn, (le soft porn, à l’époque de Youporn… Où va le monde… Pour les âmes sensibles, sachez quand même qu’il y a une rubrique Romantic sur Youporn, c’est-à-dire sans dilatation anale excessive). Sur masturbation-passion, il y a aussi une section « Confession » qui est somme toute une suite de récits érotiques écrits par des meufs prénommées Natacha mais qui selon toute vraisemblance s’appellent plutôt Jean-Yves, comptable dans le Loir et Cher.

Mais mon vrai sujet de fascination, c’est le forum.

Les mauvais élèves vont ricaner « Hin hin, les meufs elles vont sur un forum pour demander comment faire ». Mais d’abord, sachez que des hommes postent aussi sur le forum, notamment parce qu’ils se posent des questions sur la sexualité de leurs meufs et qu’ils ont envie d’en parler et perso, je trouve ça bien. Ensuite, il y a forcément les questions anatomiques perturbantes « Mon clitoris est selon mon gyné, très développé. Je l’ai mesuré en érection, il fait/ sort de 3 cm. » Godness… Toi, meuf, d’emblée je te déteste. 3 centimètres… Elle peut presque décapsuler une bière avec. Y’a pas de justice.

Et puis, hétéros et lesbiennes y discutent tranquillement de leurs expériences et, quoiqu’on en dise, ça arrive pas si souvent.

Et plus sérieusement. Même si la masturbation féminine est de moins en moins taboue, je sais pas dans quelle mesure les meufs ne continuent pas à s’auto-censurer. Je m’explique. J’ai l’impression que l’expérimentation (nouvelle position etc…) se fait plutôt à deux. Niveau branlette, on teste un truc, c’est satisfaisant, on s’arrête là. C’est une sexualité qui se fige assez tôt parce qu’on y cherche généralement juste une satisfaction immédiate. Pourtant, il y a énormément de possibilités différentes, et donc de satisfactions différentes à en tirer. Deux remarques dans ce sens :

1°) la technique masturbatoire première qu’on va naturellement adopter ne sera pas forcément la meilleure.

2°) la sexualité de chacun évolue avec l’âge. On ne baise pas de la même manière à 17 ans et à 35. Alors que, bizarrement, je mets ma main à couper que la majorité des gens se masturbent à 50 ans de la même façon que quand ils en avaient 15.

Et ce site incite précisément à essayer d’autres choses. Je souscris assez au message d’une nana du forum : « D’abord, même si se masturber est quelque chose de naturel, c’est aussi quelque chose qui s’apprend… Je peux te dire qu’entre mes plaisirs solitaires d’adolescentes et mes masturbations d’aujourd’hui, le plaisir que je ressens à bien changé ! »

Et pour finir le message le plus cute que j’ai lu :

« Bonjour!
Je voulais savoir, si vous avez déjà utilisé un homme gonflable? Si oui est-ce que les sensation sont meilleures qu’un gode?
Est-ce que vous penser que c’est honteux de l’utiliser ou bien il reste un sextoy comme un autre? »

L’innovation en matière de branlette m’amène directement à mon deuxième lien. Un hommage à un putain de génie.

Je vous raconte un peu parce que je sais, OUI JE SAIS PARCE QUE JE VOUS VOIS j’ai des yeux dans l’écran, que certains vont cliquer mais n’auront pas le courage de tout lire et de comprendre (comprendre demande du courage, c’est bien connu) et les autres ne vont pas cliquer. Ce qui est dommage parce qu’un article qui s’intitule « Ma copine est une frite en mousse » ne peut être qu’un bon article.

Ce mec a inventé un outil masturbatoire. Ou plutôt, devrais-je dire, un chef d’œuvre, un miracle d’inventivité. Malheureusement, il est exclusivement masculin. Voici l’objet (dites-moi les gens de Vice si vous voulez que j’enlève la photo) :

friteenmousse

Le génie étant qu’il ne s’est servi que d’éléments courants. Une frite en mousse donc, et une ventouse.

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28 octobre 2010

Le top 10 des endroits qui poussent au suicide

Je pense qu’il faudrait faire un top 10 des endroits qui veulent notre mort parce que le capitalisme et les Francs-maçons trouvent qu’on est trop nombreux sur terre et cherchent clairement à nous pousser au suicide.

Je pense que si on faisait ce top 10, Leroy-Merlin serait hyper bien noté.

Déjà, un endroit qui vous conseille de TOUT assortir dans votre maison, c’est clairement un lieu malsain. Faites vous un appartement uniformément vert caca – des assiettes à la housse de couette. Ou uniformément bleu horizon. Ou tout rouge. Je voulais prendre en photo les suggestions déco mais j’ai eu peur que mon iphone gerbe sa carte sim.

Mais j’ai trouvé des exemples sur le site :

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D’abord, je pense qu’il faut qu’ils révisent leur définition de « tons chauds ». Ensuite « On se croirait aux portes du désert »… On se croirait surtout aux portes de La Mer de sable d’Ermenonville.

Tant qu’on y est à dire du mal, on va pas se priver de se foutre de la gueule du site de la Mer de sable – ils ont même pas pensé que ça serait plus classe de prendre un nom de domaine avec des tirets. Nein. Ils ont assumé, l’url c’est merdesable.fr. Et y’a pas à dire, ils savent vous donner envie d’aller vous faire piquer votre portable par des racailloux de 12 ans :

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Si ça c’est pas l’attraction qui fait rêver mes amis! Ca vaut bien le coup d’aller claquer 19,50 euros pour jouer à désembourber un 4×4 enlisé dans le sable.

Bref. Quitte à dire des trucs pas intéressants, revenons à Leroy Merlin. Moi, j’avais un problème de rideaux parce que j’ai une vie absolument fascinante en ce moment. J’ai passé 20 minutes à essayer de comprendre les différents systèmes d’attaches de rideaux – c’était bien utile de lire Baudrillard quand j’étais étudiante si c’est pour rien entraver à des notices d’emploi d’attaches de rideaux.

Après ces 20 minutes, j’ai craqué, je suis allée au rayon rideaux de douche (c’était vraiment une journée palpitante). C’est un mystère pour nombre de psychiatres en France mais le rayon rideaux de douche c’est toujours le rayon où je vais me réfugier dans ce genre de magasins. Je sais pas. Je m’y sens bien. A ma place.

Comme je pouvais pas non plus y rester toute l’après-midi malgré l’intense sensation de bien-être que me procurait la vue des attaches de rideaux de douche (ça c’est de l’attache qui encule, juste des anneaux en plastique qu’on peut tordre), j’ai décidé de remonter et d’affronter la file d’attente.

La file d’attente à Leroy-Merlin, c’est typiquement un endroit où quand tu poireautes, seule, en ayant mal au dos, les mains encombrées parce que t’as refusé de prendre un petit panier qui pousse à la consommation (c’est un truc de gens pauvres, même au supermarché, quand j’étais fauchée, je prenais jamais de panier, le chariot n’en parlons pas, je me disais que comme ça je ne pouvais pas acheter plus que ce que mes mains pouvaient tenir et allez savoir pourquoi, je pensais qu’il y avait une équivalence entre la taille de mes mains et le déficit de mon compte en banque). Donc, j’étais seule et fatiguée et j’attendais. Au début, j’étais calme. Un peu absente. Et puis j’ai commencé à regarder l’environnement autour de moi et là, là, j’ai ressenti la vacuité totale de mon existence. C’était un moment très fort.

Devant moi, y’avait ça :

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Je peux pas dire que j’ai eu envie de mourir parce que c’est pas vrai. J’avoue que j’ai quand même été prise d’une vague envie d’avaler des clous rouillés. Mais j’ai surtout senti que la frontière entre la vie et la mort, parfois, est incroyablement fine et perméable. Un peu comme cette ligne verte pas droite qu’on voit en bas de la photo.

Pour que vous saisissiez l’horreur absolue, je vous fais un tour d’horizon. Donc devant moi, vous avez vu. Au-dessus de ma tête, y’avait ça :

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Evidemment, ce qu’il faut comprendre ce n’est pas « à partir de ce point votre attente ne dépassera pas 5 minutes » (puisque je suis restée coïncée là au moins un quart d’heure) mais « à partir de ce point votre vie ne dépassera pas 5 minutes » (puisqu’au bout de 4 minutes sans avancer, je suis rentrée en état de coma cérébral).

Et à ma gauche, j’avais ça :

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D’abord, on notera que les meufs de C’est du propre, elles sont tellement moches que sur la couv ils ont été obligés de les dessiner (comme dans le générique). Ensuite, Une maison tout en couleurs pour Valérie Damidot c’est une maison qui va du jaune au rose.

A ce stade, j’ai réalisé à quel point ma vie était dénuée de sens, d’orientation, de force, d’intensité. Bref, de beauté.

Mais pourquoi ai-je attendu assez longtemps pour en arriver à ce constat ? Quel problème d’ampleur se présentait pour nous forcer à rester là à réfléchir à nos existences misérables et ridicules ? (Parce que j’ai bien vu que la meuf devant moi elle commençait à se rappeler le jour où elle avait montré sa culotte à son frère et qu’elle se demandait si son problème de frigidité était lié à cet épisode de sa vie.)

Une raison aussi simple qu’insupportable : l’intense besoin de communication des caissières qui visiblement avaient décidé de faire une pause entre chaque client et surtout de commenter leurs achats un par un.

« Ah! On s’attaque à la plomberie alors ? Vous vous y connaissez un peu parce que moi, j’ai essayé de changer un joint la semaine dernière blablabla ».

« Alors, c’est pour faire du jardinage avec ta maman, c’est ça ? »

La mère « non, c’est pour moi. »

« Oh c’est dommage. Ca amuse les enfants de planter. »

« Oui bin elle fera ça à l’école. »

« Ils font ça dans son école ? »

Là, la mère elle a juste décidé de ne plus répondre. Mais elle avait oublié que la caissière avait pris ses achats. Elle la tenait clairement en otage. Il y a eu un silence. Et puis la caissière elle a regardé plus attentivement les produits qu’elle bipait.

« Tiens… Vous plantez des radis ? »

« OUI. »

« Et ça marche bien ? Parce que moi je plante des tomates et c’est super. Ca pousse très bien. »

Mais va-bouffer-tes-radis-par-le-cul-radasse.

Là, j’ai été traversée par une fulgurance qui m’a fait tomber le moral dans les chaussettes. Dans 10 ans, dans 20 ans, dans 30 ans, je viendrai encore à Leroy Merlin, je serai seule, j’achèterai des conneries pour un appart dont je serai même pas propriétaire mais surtout, j’aurai toujours pas compris les différents systèmes d’attaches de rideaux.

Je frôlais donc le désespoir le plus complet devant la débâcle de ma vie future.

Et puis, j’ai tourné la tête un peu plus loin, vers l’avenir et j’ai vu quelque chose qui m’a redonné foi en l’humanité : des caisses entièrement automatisées. Des caisses où tu bipes toi-même tes articles, où tu peux payer sans échanger un seul mot avec un être humain. J’étais heureuse.

Je vous préviens, demain, je pense que je vais aller chez Franprix. On-va-bien-rigoler.

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22 octobre 2010

Enfance et poufiasserie

Dear friends,

Mort ou pas, je passe quand même ma journée sur le web. Et là, je me sens un peu obligée de vous signifier, à vous les vieux, que les gamines du monde entier semblent s’être lancées dans un concours géant de chorégraphies à base de j’ai-des-cheveux / et un abonnement gratuit chez le kiné des cervicales / et le rose ça va tro B1 avec le violet. Willow Smith (un bien beau nom de future sorcière lesbienne), la fille du Prince de Bel Air, sort son premier single sur le label de Jay-Z. Normal quoi. Nonobstant le fait que la môme a 9 ans. Mais surtout sa chanson réinvente l’épilepsie auditive.

Je vous préviens avant que vous écoutiez. Une écoute = une année d’espérance de vie perdue. Non pas que ce soit nul. C’est juste tellement… so… hypnotique, que ça devient impossible de se concentrer sur quoique ce soit une fois que vous l’avez dans la tête. Comme on n’a pas le droit de mettre le clip officiel, ici sur youtube, je mets direct les gagnantes du concours mondial de mini-poufs :

J’avoue : j’aimerais tellement avoir 10 ans. C’est un bien bel âge où on a à la fois un problème de libido exacerbée ET on se demande dans quel sens faut tourner la langue quand on s’embrasse. Ceci étant, si moi, en tant que vieille trentenaire je me filme en train de faire la choré, je me demande si je peux pas ramdamer à mort…

Le visionnage de dizaine de vidéos de mini-utérus hystériques, m’a amené à une réflexion : ces enfants sont habillées exactement comme moi à leur âge.

J’en déduis que le mauvais goût est inhérent à l’enfance. (Précédemment, nous avions déjà vu que les enfants sont de droite.)

Hypothèse validée quand j’ai retrouvé, grâce à Buzzfeed, deux dessins animés über-foireux que je regardais à l’âge des mini-poufs. Le premier, c’est Jem et les hologrammes. Une bien belle daube. Jem avait un ordinateur/maman appelée Synergie (à l’époque, on n’avait pas peur du symbolisme). Plus précisément, c’était un « ordinateur holographique conçu pour être la perfection en matière de synthétiseur audiovisuel » (oui, cette réplique est directement tirée du premier épisode, j’aurais pas pu l’inventer). D’ailleurs, je trouve ça tellement beau que je vais le redire : « un ordinateur holographique conçu pour être la perfection en matière de synthétiseur visuel ». Synergie créait des hologrammes parfaits. Mais comment les hologrammes pouvaient-ils apparaitre loin de Synergie ? Tout simplement grâce à des micro-projecteurs à distance, aka les boucles d’oreilles de l’héroïne. (Et après, on s’étonne que j’ai des problèmes psychiatriques.)

Et le dessin animé des supra-pétasses, celui qui a porté la poufiasserie au sommet de l’art de vivre : le club BCBG. Et ouais. (Enfin non d’ailleurs. J’essaye d’atténuer l’horreur de la chose mais ma probité intellectuelle me pousse à rectifier. Le titre français est encore pire puisque c’est « bécébégé », rien que de l’écrire ça me donne la chair de poule.)

Voilà. Dès 1987, si les analystes politiques avaient été un peu plus à l’écoute de la société, ils auraient pu prévoir la victoire de Sarkozy aux présidentielles 20 ans plus tard.

Juste parce que ça fait trop longtemps qu’on n’a pas regardé d’animaux mignons :

Pour finir, le meilleur papa du monde. Ce mec est un psychopathe de génie. Il se filme en train d’expliquer à ses deux enfants de genre 6 ans qu’ils ne sont pas ses vrais enfants. Qu’ils viennent d’une planète appelée Krypton qui a été détruite et qu’ils ne pourront jamais y retourner.

Il a ouvert un site tellement qu’il était fier de sa connerie.

Entre Abed et lui, je traverse clairement une phase d’attirance pour les dégénérés.

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