31 mars 2010

Ouin-Ouin mon voisin

J’ai donc un nouvel appart. Résumé pour ceux qui n’ont pas suivi les épisodes précédents – ce blog est comme un merveilleux feuilleton dans lequel il se passerait un évènement essentiel tous les six mois, ce qui, à l’échelle d’une vie, est énorme. Avant, j’habitais dans un bouge insalubre. Je n’avais pas de voisin au-dessus de chez moi parce que j’étais au dernier étage. Je n’avais pas de voisin en-dessous de chez moi parce que j’habitais au premier étage. J’habitais donc dans un cube d’un seul étage. Un cube orange et marron. Le cube était composé de la reproduction de 10 fois le même studio, l’un à côté de l’autre. Ma santé mentale était chancelante. Mais mes voisins étaient d’une discrétion absolue. Il y avait la famille juive, avec la maman en perruque, et leur bébé. (Dans un studio de 20 mètres carrés donc.) Il y avait le jeune citronné asiatique qui voulait pas me prêter son wifi. Il y avait un roumain dépressif qui écoutait REM. Une mère africaine et ses 3 enfants, qui sortait téléphoner dans le couloir pour pas réveiller ses mômes dans les 20mètres carrés. C’était coolos.

Et puis sont arrivées la richissitude et le couple. J’ai donc emménagé dans un très zoli appartement de mes rêves. Désormais je gravis lestement 5 étages pour rentrer dans mes pénates. J’étais tout bonnement aux nuées des anges (nonobstant le fait de vivre avec l’impression qu’un jour la police va sonner et me dire qu’il y a eu erreur et que je dois rendre l’appartement maintenant s’il vous plait mademoiselle, retournez sous un pont). Evidemment, il y avait eu la lettre désespérée de la voisine du dessous suite à la crémaillère/anniversaire. Mais ça, je pouvais gérer. Le vrai problème s’est révélé quand j’ai rencontré Ouin-Ouin et que mon appartement s’est transformé en maison en main d’épices. Or pain d’épices = sorcière.

La première entrevue Ouin-Ouin/Titiou s’est faite un vendredi soir où j’étais seule dans mon palace, révisant des théories de physique quantique pour me détendre de ma journée de labeur. On sonne. Je pousse un soupir las et me lève, rabattant les pans de mon peignoir en soie sur mes cuisses frissonnantes, mes seins d’albâtre pointant sous le frêle tissu (j’envisage de me lancer dans le récit érotique). J’ouvre la porte et là, je me retrouve nez à groin avec Ouin-Ouin.

Ouin-Ouin est petit. Ouin-Ouin a un âge indéterminé qui se situe entre 35 et 55 ans. Ouin-Ouin n’est pas le fiancé de Mimi cracra puisque Mimi Cracra l’eau elle aime ça.

Vous avez vraiment cru que vous alliez échapper à un générique de dessin pas animé des années 80 ? Pas animé, parce que c’était comme petit ours brun, statique. Vous noterez la non animation de l’eau dans le générique. Au début des années 80, l’eau c’est des pointillés qui bougent.

Ouin-Ouin trouve la collection de prêt à porter SDF 2010 du meilleur goût. Mais Ouin-Ouin cultive aussi un brin d’excentricité qui se symbolise par le port d’un bonnet péruvien. Ouin-Ouin n’aime pas trop les choses compliquées pour le dedans du cerveau. Par contre, Ouin-Ouin apprécie grandement les bienfaits du crack.

Bonnet-peruvien_zoom

J’ouvre donc et je découvre Ouin-Ouin. Ouin-Ouin dodeline de la tête, faisant doucement bouger son charmant couvre-chef. J’attends, vaguement hypnotisée par l’ondulation des deux bouts de ficelles qui pendent du bonnet péruvien. Ouin-Ouin ne dit rien.

Titiou : Oui ?

Ouin-Ouin me demande avec un sourire timide : « iiiddjjjaaaiiiinnnngue ?  »

Je dis à Ouin-Ouin que je ne comprends pas le péruvien.

« Iiiiidddjjjamisiidddjjjjjjjseringue ? »

Quoi ?

« iiiidddjjjamischezmoisoirée » purée de syllabes au milieu de laquelle soudainement j’entrentends (du verbe bien connu entrentendre formé sur la même construction que entrapercevoir) « est-ce que vous avez une seringue ? ». Je vous résume : Ouin-Ouin organise donc une soirée avec ses amis et me demande de lui prêter une seringue. Il prend la peine de me préciser que c’est pour un de ses amis. Effectivement, c’est vachement plus rassurant. J’ai quand même pris la peine de répondre non avant de fermer la porte devant un Ouin-Ouin souriant.

Le dimanche matin suivant, on sonne à la porte. J’étais alors plongée dans la lecture des Prolégomènes à toute métaphysique future qui pourra se présenter comme science. J’ôte mes boules de geisha avant d’aller ouvrir la porte – un reste de mon éducation dans un collège puritain. J’ouvre donc. C’est Ouin-Ouin. Ouin-Ouin a toujours son bonnet péruvien mais un nouvel accessoire. Au bout de son bras tendu, il agite une bouilloire. Ouin-Ouin sourit timidement et me tend sa bouilloire avec un air satisfait, comme si ce geste devait provoquer des ondes de bonheur dans mon cerveau à moi.

– Quoi ?

– Iiiiijjjjddddiiiipaslegazpourfairecafé. Me fairechauffer eau ?

OOOOHHHH… C’est un putain de miracle de ouf. Le déchet péruvien accro au crack qui vit au-desssus de mon très joli appartement n’a pas le gaz. God, you rock my life. Mais bon. Je me défile quand même.

– Ouin-ouin, tu veux pas demander au voisin du palier d’en face ?

– Iiiijjjjdddéjàdemandé. Miiiii il est pas là.

Et là, Ouin-Ouin esquisse un sourire pourri d’auto-satisfaction qui me fait comprendre que ce mec a beau ressembler à un écureuil dégénéré c’est avant tout une véritable plaie envoyée par le seigneur pour obtenir je ne sais quoi de moi. Je réfléchis à toute vitesse pour peaufiner une stratégie. Je ne veux pas lui prêter ma seringue en or, je ne veux pas faire chauffer son eau, je ne veux pas qu’il descende me voir tous les matins, je ne veux pas qu’il s’installe dans mon salon pour les dix prochaines années, je ne veux pas qu’il prenne Tikka en otage et  l’envoie se prostituer en Ukraine. Mais j’ai un problème, j’aime pas dire non aux gens dans le besoin. J’attends donc des gens qu’ils comprennent d’eux-mêmes que je ne veux pas sans avoir à dire non. Du coup, j’opte pour ma meilleure tactique, celle qui marche à tous les coups : la force de l’inertie, également appelée statue de sel d’un enfant juif poursuivi par des hordes de SS à Varsovie en 1940 et qui demande asile et nourriture. Donc je me fige totalement avec un air triste. J’arrête même de respirer. Je me dis que si je reste comme ça sans rien faire, il va sentir que je ne veux pas de sa bouilloire qui pue chez moi. Il va donc se sentir gêné et me dire de laisser tomber.

Sauf que ma stratégie fonctionne quand je suis à place de Ouin-Ouin, quand je veux qu’on me donne quelque chose. Ca marche beaucoup moins bien quand on est celui qui dit non. D’ailleurs, Ouin-Ouin l’a très bien compris parce que je remarque assez vite qu’il m’imite. Il s’est également figé avec un air triste d’enfant péruvien poursuivi par des hordes de militaires de Pinochet (c’est pas le même pays, merci, je sais mais c’est le même continent donc c’est pareil).

On est donc face à face sans bouger. Enfant juif versus enfant péruvien. On se regarde en silence. Pinochet versus SS. Se joue une compétition mondiale de regards Cosette de part et d’autre. Au bout de cinq minutes, je dois me rendre à l’évidence, Ouin-Ouin est dénué de tout sentiment d’empathie ou de gêne. Et comme il n’a pas de travail, il peut rester là, comme ça, pendant des semaines. Je lui arrache sa bouilloire des mains avec rage, il ouvre sa bouche pleine d’absence de dents pour sourire et remonte chez lui, victorieux.

Je fais chauffer l’eau. Je fulmine. c’est la première fois que le pouvoir de l’inertie perd. Mon système de valeur, mon rapport aux autres, tout s’écroule. Là, l’homme qui partage mon appartement et ma vie, arrive et me demande ce que je fais.

– A ton avis ? JE FAIS CHAUFFER DE L’EAU POUR CET ABRUTI DE OUIN OUIN DE MERDE PARCE QU’IL A PAS LE GAZ ET QU’IL VEUT SON CAFE DU MATIN.

– Pfff… T’aurais dû lui dire non. Maintenant il a compris, il va plus te lâcher.

Ca sonne à la porte. Je file la bouilloire à l’homme.  » Bah vas-y toi. Fais-le ».

L’homme prend la bouilloire, ouvre la porte l’air dur, les muscles bandés et voit Ouin-Ouin. (Une première rencontre avec Ouin-Ouin c’est toujours émouvant.) Je le sens chanceler. Ouin-Ouin lui sourit en agitant son bonnet péruvien sur sa tête comme une adorable petite chose qui ne se serait pas lavée depuis 20 ans. (Ca va, moi je le connais maintenant son petit numéro de charme du zoo de Vincennes.) L’homme sourit à Ouin-Ouin et lui donne la bouilloire. Là, je comprends qu’il est même prêt à lui donner son numéro de carte bancaire. (L’inertie fragile c’est ce qui fait que j’obtiens ce que je veux de cet homme, comme qu’il fasse les courses et la cuisine. Je peux rester prostrée et triste sur le canapé tant qu’il ne m’a pas nourrie.)

Conclusion de cette passionnante anecdote qui dégage Lost au rang de récit aussi terne qu’un roman de Robbe-Grillet. Depuis, Ouin-Ouin n’est plus venu demander de l’eau. Ce qui n’est en aucun cas un soulagement puisque ça signifie qu’il a désormais le gaz et que mon bel appartement va finir dans une explosion.

En effet, l’autre hypothèse était qu’il soit DCD. Or, j’entends son pas léger au-dessus de ma tête la nuit, ainsi que des pas plus lourds et joyeux que je suppose être ceux de ses animaux de compagnie, Ijiji et Nijiji, ses deux lamas avec lesquels il fait des farandoles nocturnes :

Alianza_Peruvian_Choco

condor

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46 commentaires pour “Ouin-Ouin mon voisin”

  • Aaaah, pas mal, j’avoue…

    Dans mon fief lyonnais j’avais le voisin-du-dessus-pianiste-qui-dors-le-jour-et-joue-la-nuit-sans-isolation-entre-son-plancher-et-mon-putain-de-plafond-à-la-française.J’ai aussi eu le mec du centre de distribution de méthadone du bout de la rue qui viens utiliser sa seringue(vraisemblablement empruntée à un voisin du cou) devant ma porte.

    Mais les 2 personnages en 1, ça par contre j’ai pas eu, chapeau bas!!!
    Si je peux te donner un conseil: le lacrymo en gel sur sa poignée de porte.
    C’est mesquin, inutile, mais jouissif d’entendre précisément le moment ou il s’est gratté les yeux avec ses gros doigts plein de gel…

    le 31 mars, 2010 à 11 h 02 min
     
  • J’ai le droit de dire que ce post est brillant et grandiose ? Non parce que c’était brillant et grandiose ! Vraiment.

    le 31 mars, 2010 à 11 h 06 min
     
  • Nico : le lacrymo en gel… mais c’est terrible ça. Le problème c’est que Ouin-Ouin est au moins aussi émouvant qu’insupportable.

    Michael : mais merci! Pourtant, c’est un peu gratuit comme post.

    le 31 mars, 2010 à 11 h 12 min
     
  • oui oui et oui à l’expression  » farandoles nocturnes » dans tous les posts

    le 31 mars, 2010 à 11 h 20 min
     
  • Oh putain j’me sens moins seule !!
    Entre le gamins des voisins qui n’arrêtent pas de geindre et ceux qui font mumuse avec la perceuse (d’ailleurs je crois que depuis deux ans ils ont dû percer tous les murs de chez eux, ça m’étonne encore de pas les voir débarquer chez moi) !
    mais le toxico péruvien pas doué de la vie, ça j’ai pas encore donné !
    En tout cas, congrat pour ce nouvel appart’ et prions pour que fernando le peruvien se fasse expulser rapidos (je sais c’est pas sympa mais là y’a non assistance à personne en danger – toi)

    le 31 mars, 2010 à 11 h 28 min
     
  • Inge : gageure

    Nogig Today : Tu soulèves un point intéressant. Je pense qu’on a tous eu un voisin qui passait ses dimanches avec sa perceuse. Et on s’est tous demandé comment ses murs en gruyère ne s’effondraient pas.

    le 31 mars, 2010 à 11 h 31 min
     
  • JE pense quand même qu’il y’a pire…
    L’école maternelle.
    Les piaillements de chiards qui hurlent à tue tête sous le regard baveux de bonheur de leurs lobotomisés de parents, alors que t’essaye de dormir de l’autre coté du volet… c’est ignoble… et ça le fait 4 fois par jours, le matin quand tu dors, le matins quand tu te lèves, l’après-midi quand tu vas siester et en fin d’aprem’ quand tu te lève enfin pour de vrai…

    JE crois que je vais créer un groupe facebook pour la destruction, (ou l’insonorisation totale) des trottoirs devant les écoles…

    le 31 mars, 2010 à 11 h 46 min
     
  • Enorme ce post sérieusement!
    Je m’imagine trop la tête de ce voisin!
    Pour ma part j’ai la voisine du dessous, sans isolation, c’est plus fun, qui écoute Nana Mouskouri à 19 ans!

    le 31 mars, 2010 à 12 h 15 min
     
  • ouah!

    Bien qu’étant totalement inutile, mise à part de nous faire partager la tragédie de la vie parisienne (ou des appartement conçu pour aider les locataires à vivre ensemble) , est vraiment brillant, c’est un vrai régal, je viens de faire la lecture à voix haute au bureau :-p

    énorme..

    le 31 mars, 2010 à 12 h 53 min
     
  • MDR ! tout est superbement écrit, pas la peine d’un commentaire systématique ;) ( puis en l’état j’ai ni la force ni le temps )
    je bémoliserais en indiquant qu’au-delà de l’agaçabilité des voisins, ils permettent un minimum de lien social, puis qu’ un voisin comme ça ce n’est pas général, chez moi, entre la ville dortoir et la banlieue, il n’y a pas d’interactions sociales avec les voisins et c’est assez triste comme constat, le manque de dialogue pouvant aboutir à la violence à terme…

    le 31 mars, 2010 à 13 h 05 min
     
  • Hihi sympa le coup du péruvien, je ne trouve pas ce post si gratuit que ça !

    En même temps, je te trouve très gentille avec les toxicos qui ressemblent aux juifs du ghetto de Varsovie (cf: Brice Non ?), je te conseillerai d’utiliser la méthode dite de Goebbels qui consiste à égorger une poule devant lui en le regardant droit dans les yeux. Tu peux aussi lui arracher une patte ou brandir une photo d’Eric Zemmour enlaçant Dieudonné. Au choix.

    Par contre, un dimanche matin , je ne pense pas que tu lisais « Prolégomènes à toute métaphysique future qui pourra se présenter comme science ». le peuple demande la vérité !

    le 31 mars, 2010 à 13 h 56 min
     
  • @ Chinaski : placer Goebbels et Zemmour dans le même commentaire, faut oser, je dis bravo ;) ( moi je l’ai fait non pas en un commentaire mais en plusieurs sur mon mur… )
    par contre, sur le tchat de Philosophie-Arte j’ai fait une analogie Eric Zemmour-Charles Maurras contestable, puisque seul Maurras a fait de l’appel à la haine raciale ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Charles_Maurras#Biographie 4è § ) : http://www.scribblelive.com/Embed/v4.aspx?Id=13547&Page=1

    le 31 mars, 2010 à 14 h 21 min
     
  • Je crois que t’as à faire à un champion là ! Du très haut niveau !

    le 31 mars, 2010 à 14 h 41 min
     
  • Faites gaffe, Ouin-Ouin est le genre de gars à posséder un stéthoscope et à vous écouter à travers le plafond pour égayer sa misérable existence de péruvien toxicomane…

    le 31 mars, 2010 à 15 h 27 min
     
  • Tu aurais du profiter de l’eau qui chauffait dans sa bouilloire pour y laver les boules de geisha… sous ses yeux. ;)

    le 31 mars, 2010 à 15 h 52 min
     
  • Ah ah je ris sans aucune empathie puisque je viens moi même de quitter une horde de teufeurs et leurs inséparables chiens… au profit d’une très chic boutique de mariée fermée la nuit (normal non?) et donc très silencieuse…
    Vite vite un nouvel épisode de ouin ouin!

    le 31 mars, 2010 à 17 h 25 min
     
  • « Je peux restée prostrée et triste sur le canapé tant qu’il ne m’a pas nourrie. »

    C’est exactement ça. LA meilleure technique de toutes.

    le 31 mars, 2010 à 18 h 24 min
     
  • Pics or it didn’t happen.

    Sérieusement, une photo de l’objet de notre fascination aurait agrémenté avec classe et élégance cet anecdote.

    le 31 mars, 2010 à 19 h 20 min
     
  • la force de dire non, ce n’est pas facile de l’apprendre.
    Mais quand tu l’as… c’est comme jouir en parlant
    – Je peux avoir ça ?
    – Non.
    – Pourquoi ? (parce qu’en fait, c’est ça qu’on redoute tous ! devoir s’expliquer ! et là, voilà la solution miracle !)
    – Parce que tel est mon bon plaisir ! (à dire avec un grand sourire qui peux se traduire par un très poli « va te faire fist fucker par Mick Tyson qui vient de plonger ses mains dans un bac d’aiguille)

    si tu veux plus de conseil sur « comment devenir un salaud et aimer ça » :
    http://cestlabonneadresse.blogspot.com/

    le 31 mars, 2010 à 20 h 41 min
     
  • Je me contenterai de dire que je me suis bien marré. Merci!

    le 1 avril, 2010 à 1 h 01 min
     
  • ZEMMOUR !! NON !!!

    (Son nom provoque et provoquera toujours chez moi d’effroyables crises, et encore une fois, je me vois incapable de féliciter la rédactrice de cette érotico-socialo-dramatico-comédie à cause de ce gobelin)

    le 1 avril, 2010 à 1 h 14 min
     
  • Extraordinaire !

    le 1 avril, 2010 à 8 h 45 min
     
  • Vous êtes une écrivaine.

    le 1 avril, 2010 à 8 h 46 min
     
  • Ce post est grandiose, quelle nonchalance dans l’ôtage de boules de geisha ! Vivement le prochain épisode de Ouin-Ouin, ce mec a du potentiel :)

    le 1 avril, 2010 à 13 h 16 min
     
  • citronné WTF ?

    le 1 avril, 2010 à 14 h 59 min
     
  • C’est vrai qu’il est très agréable à lire, ce message.
    Mais je ne comprends pas ces appels à l’expulsion ou ces insultes dans les commentaires. Il en faut bien qui se piquent à l’héro pour qu’on ait nos gonzos et nos riffs ! Or si Ouin-Ouin dort sous les ponts, on va lui piquer sa guitare et ce serait triste.

    Moi je suis Oui-Oui, j’aime tout le monde, mais c’est vrai que je n’ai pas de voisin reulou.

    le 1 avril, 2010 à 16 h 30 min
     
  • un post plein de lulz!
    La solution pour éradiquer ce genre de mec , c’est de jouer au témoin de Jhéovah. A l’envers donc, puisque toi tu es du bon coté de la porte. Dis OuinOuin, as tu lu la Bible?

    le 1 avril, 2010 à 17 h 43 min
     
  • Putain, tu as redonné sens à ma vie (au moins pour aujourd’hui, enfin ce qu’il reste d’aujourd’hui vu que bon là il me reste juste 1h08min à vivre dans une vie pleine de sens) tellement cet article est magnifique.

    le 1 avril, 2010 à 21 h 53 min
     
  • Ah mon humble avis Ouin Ouin c’est pas un lourd qui venait pour demander des trucs.

    Ouin Ouin, vu d’ici c’est un péruvien frappé par la misère sexuelle et affective (quand t’es péruvien et que tu t’es jamais lavé, va t’amuser à trouver une copine) et donc il tentait un rapprochement avec Titiou. Le coup de l’eau c’était une excuse pour venir parler.

    Et si il n’est pas revenu c’est tout simplement car il a vu que Titiou avait un copain. Ouin Ouin est triste et toujours seul.

    Le seul point que ma théorie a du mal à expliquer c’est pourquoi il est venu demander une seringue en guise de premier contact.

    le 1 avril, 2010 à 22 h 38 min
     
  • Difficile de rivaliser avec ma voisine qui niquait tout les lundi à heure fixe en hurlant, mon voisin flic d’en face qui nous espionnait aux jumelles pour voir si on ne faisait pas du trafic de drogue et le traditionnel « enfant-de-2-ans-qui-marche-sur-du-plancher-pas-isolé-à-8-heures-du-mat-avec-des-parpaings-de-béton-aux-pieds.

    Ceci dit, la semaine dernière, ma chère Môman a surpris notre voisin d’à côté en train de détruire le compteur de l’immeuble parce qu’il pensait « que des ondes électriques envahissaient son appart pour le tuer ». 20 minutes après, il faisait brûler des serviettes de bain devant sa fenêtre pour conjurer le sort. ça vaut combien de points sur l’échelle de Ouin Ouin?

    le 2 avril, 2010 à 9 h 11 min
     
  • @ Sashimi, d’après wikipedia:

    De manière générale, une seringue peut être utilisée pour amener un liquide à un endroit précis:
    * Cuisine : pour injecter un liquide dans de la viande pour améliorer son goût ou sa texture,
    * Soins aux nourrissons : sans aiguille, permettant de faire boire sans diluer dans le biberon ;
    * Imprimerie : pour remplir des cartouches d’encres ;
    * Pour placer des puces d’identification sous la peau.

    il est peut être agent secret et cherchait à foutre une puce d’identification à un russe qu’il a capturé…

    le 2 avril, 2010 à 9 h 12 min
     
  • @britsh : Non mais moi j’étais sérieux quand je disais qu’il venait pas en tant que sangsue mais pour faire connaissance avec Titiou.

    le 2 avril, 2010 à 20 h 18 min
     
  • Le voisin junkie, pas mal. Le coup de la seringue à la première rencontre, il devait pas être frais… me trompes-je?
    Autrement, si il n’est pas bruyant, c’est toujours ça de gagner. Au niveau technique d’esquive, tu peux aussi poser un judas et te déplacer en mode furtif: si c’est lui, tu n’ouvres pas. Un peu méchant, mais bon, je ne fais pas partie des gens qui souhaitent pouvoir être joignable à tout moment. Autrement, j’aime toujours le style des posts.

    le 2 avril, 2010 à 21 h 10 min
     
  • Arghhh, si tu choisis de me publier, peux tu retirer le r à gagner et mettre un é ? merci d’avance

    le 2 avril, 2010 à 21 h 11 min
     
  • Brillantissime. Géniale. Drôlissime. Merci 100 fois pour la crise de rire entre copines que ça nous a valu. Mémorable Ouin-Ouin.

    le 4 avril, 2010 à 0 h 33 min
     
  • like like like. roflmao irl. Titiou Lecoq, vous êtes surdouée, artiste, c’est un honneur de vous connaitre, et j’ai rarement été aussi fier d’avoir apporté un gravier à la huitième merveille du monde qu’est votre blog, qui se situe devant le taj-mahal sans les lépreux, d’ailleurs.
    N’arrêtes jamais, hein.

    le 4 avril, 2010 à 9 h 44 min
     
  • magnifique!!!!!!!

    le 4 avril, 2010 à 10 h 36 min
     
  • Ça me fait bien rire, alors que je pensais tomber sur pléthore d’articles relatifs à votre passage sur France 3, de tomber sur cette tranche de vie.
    Bon courage !

    le 8 avril, 2010 à 12 h 30 min
     
  • […] girls and geeks » Ouin-Ouin mon voisin […]

    le 8 avril, 2010 à 23 h 38 min
     
  • Je m’incline. Je m’incline devant ce post que je qualifierais de foutrement roxor. Bravo. God, you rocked my day.

    le 10 avril, 2010 à 10 h 47 min
     
  • Bah franchement, en tant que lyonnais croix roussien, fief de l’héro, des bistrots à concert à ciel ouvert, des après soirée à gueuler « mavhacgeeejilaetpismerdejepissesursacaisse », et, attention elle est longue celle-là, habitant du 1° étage d’un immeuble possédant un de ses superbes bistrots cité plus haut situé au rdc du dit immeuble ouvert jusqu’à point d’heure avec tout ce que cela implique comme…euh… »désagréments nocturne très tardifs de l’heure à laquelle tu te lèves pour aller bosser! », donc, bah franchement, tout ça pour dire que je m’suis pissé dessus!

    le 12 avril, 2010 à 12 h 24 min
     
  • Trop bon ! Je me suis bien fendu la pêche… Merci !

    le 1 juin, 2010 à 17 h 01 min
     
  • « Ouin-Ouin n’est pas le fiancé de Mimi cracra puisque Mimi Cracra l’eau elle aime ça. »

    rien que pour çà, je suis content d’avoir découvert votre blog !
    encore, encore !

    le 15 juillet, 2010 à 2 h 35 min
     
  • trop top :)

    le 5 juillet, 2011 à 0 h 07 min
     
  • http://allidietpillsph.com/#1507 Alli allidietpillsph.com

    le 23 mai, 2012 à 20 h 48 min
     
  • J’ai le droit de dire que ce post est brillant et grandiose ? Non parce que c’était brillant et grandiose ! Vraiment.

    le 5 mars, 2015 à 22 h 17 min
     

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