girlsandgeeks

7 septembre 2015

Mais pourquoi pas ?

Voilà un post qui va valoir à mon blog d’être interdit d’accès sur certains lieux de travail.

Parce que oui, exceptionnellement, voici un petit friday sex.

(On est lundi, je sais bien.)

Histoire de s’aérer un peu la tête et de parler d’autre chose que d’enfants morts, même si, bien sûr, je n’ai rien contre les enfants morts mais disons seulement que parfois ça fait du bien de penser à autre chose.

Par exemple, à des oeufs d’alien.

Franchement, voilà un sujet auquel on ne réfléchit pas assez. C’est encore une fois grâce à Vice que j’ai découvert ce… hum… cette pratique (?). Notamment, l’ovosipator.  

“Pfff” soufflera le lecteur blasé “encore un gode, quel intérêt ?” En réalité, ce n’est pas un gode, c’est un objet qui ressemble à un gode et qu’on introduit dans l’orifice de son choix pour y déposer des simili-oeufs d’alien que notre corps finira par expulser. On appelle également cet appareil un Splortch.

Ah ah… Dépose à mes pieds divins ta blasitude et prosterne-toi devant cette découverte. Il y a même des vidéos de démonstrations en apparence totalement SFW, mais en vrai, c’est assez troublant/beurk.

On peut juger le succès d’un produit à la manière dont ses utilisateurs se l’approprient et le détournent. Voici donc la meuf qui a pensé à faire des oeufs à l’alcool pour les enfourner dans la bouche de sa pote.

Alors évidemment, vous allez me demander : mais pourquoi donc s’introduire un oeuf en gélatine dans le cul ? Et c’est là que j’ai envie de vous dire “et pourquoi pas ?” Même si c’est pas mon truc, je peux voir ce que certains y trouvent de sexy. A condition de réussir à faire taire des questions subsidiaires comme “et si le truc ne ressort pas ? S’il reste bloqué ? Ou si on fait une allergie à la gélatine et que la radiographie de notre rectum finit sur le blog d’un étudiant en médecine dans un post intitulé Le top 10 des gens les plus cons qui ont fini aux urgences ?” Mais de manière totalement théorique, je peux comprendre. Et au final, quel est le plus étonnant : que des individus s’autofécondent avec des oeufs d’alien dans le cul ou alors que moi, je ne sois pas plus étonnée que ça par leur envie sexuelle de se foutre ces oeufs dans leurs cavités ?

Ca m’a fait la même chose cet été. J’étais en train de lire cette super enquête (mais en anglais) (mais vraiment géniale) sur la zoophilie. Têtard était assis à côté en train de mater Tchoupi sur la tablette, quand j’ai levé la tête et que je me suis surprise en train de penser “ouais… mais pourquoi pas la zoophilie finalement ? Je peux comprendre.” Et là, j’ai croisé le regard de Têtard et j’ai remercié Dieu, Ganesh et l’évolution biologique que mon enfant ne puisse pas lire dans mes pensées. T’imagines, t’as 3 ans et demi et t’entends ta mère penser “ça se trouve, j’aurais grandi dans une ferme, mon premier mec aurait été un berger-allemand ou un labrador.”

J’ai ébouriffé les cheveux de ma progéniture en souriant l’air de rien (et là, pensez à toutes les fois où, sans raison apparente, votre mère vous a caressé les cheveux et dites-vous qu’elle était sans doute en train de s’imaginer se faire gang-banger par des chevaux). (Ne me remerciez pas.) Mais bref, je me dis que mon statut de meuf maquée, avec des enfants, vivant en proche banlieue aurait pu me « normaliser » mais en définitive, pas vraiment. Du temps où je frottais mes fesses à tous chibres qui passaient, tu m’aurais dit “zoophilie” j’aurais fait “beurk”. Mais maintenant… Je veux dire, tant que l’on reste dans la classe des mamifères, pourquoi pas ? Le mammifère, c’est ma limite de l’acceptable. Par contre, au-delà, je vois pas. Je vois pas pourquoi on aurait envie de fourrer un poisson par exemple. Ou un pigeon.

Mais ma très large compréhension des attractions sexuelles déviantes m’interroge. Serais-je la mère Teresa des sexualités hors-norme et des gros dégueulasses ? Faut-il y voir un signe de désespoir face à la banalité de mon quotidien ?

Bref. Après le Splortch, je me disais que plus rien n’interpellerait jamais ma curiosité sexuelle. Je veux dire, une fois que tu as vu ça, tu fais quoi dans la vie ? Rien. Et pourtant, le même jour, j’ai fait la découverte d’un autre gadget, une pépite d’absurdité telle que seul l’esprit humain peut en concevoir. Un truc que j’appellerais un harnais à pieds pour godemichet.

La meuf passe la vidéo à tenter de nous faire croire que c’est un jouet sexuel alors que de toute évidence c’est : un truc pour faire du sport et accessoirement se pénétrer avec. Mais qui a envie de se pénétrer avec sa jambe ?! Le dernier truc que t’as envie de faire quand tu te branles c’est quand même un effort physique. C’est complètement con comme idée.

Et puis après, je me suis dit “remarque… pourquoi pas…”

Après avoir vu cette vidéo, j’ai découvert que le meilleur était en-dessous. Ce sont les commentaires. D’abord, tous les gens qui, comme moi, se demandent comment ils ont atterri de ce côté-là de YouTube. Parce que sachez que cette vidéo en est à plus de 13 millions de vues… Des millions de personnes qui ne cherchaient sans doute pas à voir une démonstration de harnais podologico-gynécologique et qui sont tellement interloqués qu’ils prennent le temps d’écrire un commentaire (ce qui renforce évidemment le classement de la vidéo).

COMMENT JE SUIS ARRIVEE LA JE REGARDAIS JUSTE LA SERIE GIRLFRIENDS!!!?!?!?!

Je regardais des tutos et je me retrouve là. Qu’est-ce que je fais de ma vie ?

J’étais en train de regarder une vidéo d’une morgue ukrainienne… et j’ai atterri ici…

J’étais en train de regarder des clips et j’ai fini ici. Putain… c’est comme une gueule de bois de YouTube.

Je suis encore du mauvais côté de YouTube…

Hey je t’ai suivi… Où sommes-nous ?

Comment je me débrouille pour toujours me retrouver du côté bizarre de YouTube alors que juste avant j’étais sur le point de regarder un film ?

Hey salut, bienvenue dans l’hôtel du comment je me suis retrouvé là… Nous espérons que vous apprécierez votre séjour de ce côté-ci de YouTube.

C’est ce qui arrive quand vous regardez des vidéos de dauphins qui se masturbent avec un poisson mort.

Si mes parents entrent dans ma chambre, je mettrai du porno, ce sera plus facile à expliquer que cette merde.

Message pour moi dans le futur, efface ton historique de navigation.

Pour finir, je me permets de vous conseiller la lecture de ce post d’une instit sur les classes de CP. Que vous ayez ou non des enfants, ça vous fera marrer. Elle raconte l’oscillation entre l’impression d’être Dieu en leur apprenant à lire et la triste réalité « Car cet être étrange et fascinant qu’est l’enfant de CP demeure, au moins jusqu’aux vacances de la Toussaint, une sorte de débile profond à qui on aurait lobotomisé un hémisphère cérébral durant les deux mois d’été. Le CP de septembre ne sait rien faire. »

Si vous avez besoin d’une pause de quelques minutes, il y a cette vidéo de Tu mourras moins bête.  Ou le programme court Ploup qui explique le hashtag. 

Cette BD en anglais qui explique les malheurs de ma génération. 

Et, spéciale dédicace à Boulet, des images de l’espace complètement dingues. 

partager ce post sur: facebook | twitter |