28 décembre 2013
Le petit coup de tatane dans ta jeunesse
Amis jeunes, amis quadras, vous pouvez sauter 50% de ce post, la première partie ne va rien vous évoquer.
Maintenant qu’on est entre nous, entre trentenaires, nous devons traiter un sujet un peu délicat. “Touchy” si vous préférez. Un sujet de circonstance vu que le nouvel an approche ce qui signifie mathématiquement que vous allez fêter dans la joie la réduction d’un an de votre espérance de vie et qu’on est tous en train de vieillir.
Ca fait quelques années déjà que vous avez dû remarquer : les héroïnes de nos séries d’ados, après une petite traversée du désert dans les années 2000, ont retrouvé un emploi.
Elles jouent les vieilles.
…
CQFD.
Prenons Tiffany Thiessen. Je ne l’ai pas vue sur mon écran pendant des années, jusqu’à un soir, sur M6, dans FBI: duo très spécial, où elle joue la femme de …
Non, pas de lui, pas du beau gosse. Du vieil inspecteur coïnços. Ok…
La petite soeur dégénérée de Melrose Place joue maintenant dans Pretty Little Liars la mère d’Ashley Benson (qui a quand même 24 ans).
Celle qui jouait justement sa grande soeur, la gentille et blonde, Josie Bissett joue dans La vie secrète d’une ado ordinaire
Le pire étant Piper de Charmed qui maintenant fait la mère d’Aria dans Pretty Little Liars. Je dis “pire” parce que quand Charmed était diffusé, c’était déjà un truc de gamines à mes yeux.
Cette connasse d’Elizabeth Berkley de Sauvés par le gong a réussi à se recycler dans les Experts Miami comme l’ex-femme d’Horacio HORREUR (en même temps, vu leurs talents d’acteur respectifs, ils étaient faits pour aller ensemble, ou avec une huître).
D’ailleurs dans CSI Miami, on a aussi droit à un autre revenant
Parker Lewis bah dis donc… (ok, il joue aussi dans Stargate.) (D’ailleurs, internet me dit que son pote Billy Jayne a fait les bruits de vampires dans Buffy, je n’y crois pas. Si vous avez des infos.)
Mais la palme du temps qui passe en te foutant des tatanes dans la gueule revient à lui :
dans Tout le monde déteste Chris.
Vous ne le reconnaissez pas ?
Willy de Arnold et Willy…
Oh et elle là, la brune dans Friends… bah ça serait pas Punky Brewster dis donc ?
Pour finir malgré tout sur une note d’espoir, Luke Perry dans Body of proof n’a pas changé.
Mais c’est sans doute parce qu’il a toujours eu l’air vieux.
Voilà. Je vous laisse quelques minutes pour aller compter vos propres rides et cheveux blancs. On se retrouve quand votre envie de suicide et/ou de chirurgie esthétique sera à 8/10.
J’ai un gros problème avec 2013, il faut vraiment que cette putain d’année s’achève. Du coup, contrairement aux précédents 31 décembre, j’ai presque hâte d’y être. Pas au point de fêter la Saint-Sylvestre, juste pour le plaisir de me réveiller le lendemain matin. J’ai une théorie selon laquelle, le 1er janvier 2014, je vais me lever en pleine forme, bourrée d’idées et d’énergie (un truc qui ne m’est jamais arrivé de toute mon existence même quand j’avais 5 ans, soit l’âge où les enfants sont débordants de vie), que je vais m’asseoir devant mon ordi et écrire le deuxième roman en deux mois.
Mais comme je ne suis pas complètement abrutie par la pensée magique, j’ai bien compris que pour que ce miracle s’opère, il fallait préparer cette période faste en amont. J’ai donc décidé de régler les quelques trucs qui me pourrissent le quotidien.
Et parmi eux, il y en avait un qui se retrouvait sur toutes mes listes sans jamais être rayé, un truc qui à chaque fois que j’y pensais m’amènait à constater que “je suis une putain d’énorme merde humaine”.
Renvoyer les freebox à Free.
Je suis chez Orange depuis six mois.
Depuis six mois, je raque tous les mois mon abonnement Free parce que vous comprenez, d’abord il a fallu retrouver mes identifiants pour me connecter et ensuite imprimer la lettre de résiliation.
Trois mois pour imprimer cette putain de lettre.
Je suis vraiment une merde.
Mais ensuite, l’idée d’aller à la poste, c’était au-delà de mes compétences. Notamment parce que désormais j’habite en banlieue et que la poste est à 7 arrêts de bus. Mais hier, j’ai réalisé qu’il fallait que je règle ça parce que sinon, le 1er janvier j’allais me réveiller, glander encore toute la journée et ne jamais finir ce deuxième roman.
J’ai donc mis dans un caddie mes freebox, leurs 50 câbles, et j’ai même pensé à prendre la télécommande. J’avais bien noté l’adresse. Et je suis partie prendre le 318.
J’arrive à la poste. Je fais la queue. Je me présente avec mon caddie 6 roues devant la dame. Je lui explique qu’il me faut un colis avec recommandé accusé de réception.
Ca n’existe pas.
Salut LA FRANCE.
Les colis de la Poste sont prépayés, on peut pas rajouter un AR dessus. Elle me dit qu’il faut que je rentre chez moi préparer moi-même un carton.
Et là, le monde s’est effondré. J’étais paralysée au milieu des débris. Incapable de bouger pour une raison simple : incapable de prendre une décision.
J’avais un rendez-vous à Réaumur juste après. Et y aller avec mon caddie et les freebox, ça m’a semblé impossible. Rentrer chez moi aussi puisque j’allais être en retard à mon rendez-vous.
J’ai pas pu rester debout devant la dame parce que d’autres gens m’ont poussée mais je suis allée m’échouer sur une chaise juste à côté de son guichet en lui lançant des regards de chaton suicidaire et en émettant des petits bruits de gorge. Parce que bordel, elle ne pouvait pas me faire ça merde!
Bah ça a servi à rien. (Faut vraiment que je change de stratégie, celle de l’inertie désespérée ne fonctionne jamais. Cosette, ça ne marche que dans les livres.) Elle m’a ignorée comme une serveuse de café parisien à qui j’aurais demandé une carafe d’eau.
J’ai fini par m’avouer vaincue et je suis partie, les larmes aux yeux. J’étais anéantie. Paumée. Il y a des gens qui font des crises d’angoisse, d’autres des crises de panique. Moi, je fais des crises d’autisme dès que je suis confrontée à une difficulté inattendue de la vie quotidienne.
Le lendemain, je me suis levée en me disant que je ne pouvais pas abandonner comme ça et que Xavier Niel avait déjà assez de pognon pour s’acheter des dauphins en or.
Je me suis donc admonestée à voix haute “je suis forte”, “T’es quoi ?” “je suis FORTE”.
Dans les situations extrèmes – type aller à la poste, prendre rendez-vous chez un médecin, répondre au téléphone, tester un truc nouveau – je m’imagine volontier que j’ai Rambo comme coach de vie. (Rambo “tu vas te la foutre où ta moon cup ?”, “dans la chatte”, “Où ?”, “DANS LA CHATTE”.)
Tout ça pour expédier un colis à Free donc…
Heureusement qu’on ne m’a pas encore envoyée négocier la paix sur terre avec l’Iran parce que clairement, je ne suis pas totalement opérationnelle pour des choses de cette envergure. Bref. Hier, j’y suis retournée et j’ai réussi. Je me suis sentie tellement soulagée. Forte. Fière. Beyoncé.
Je sais pas comment vous faites pour gérer tous ces trucs sans vous faire des ulcères franchement. Pourquoi un truc aussi banal à mon échelle devient un exploit surhumain ? Je n’en sais rien. Mais une chose est sûre : 2014, tu peux venir, je t’attends pour te dompter tel un cheval sauvage.
Edit n°1 : Coach me signale la déchéance du père dans Alf qui fume du crack en niquant avec des SDF.
Edit n°2 : je n’ai absolument pas compris ce que c’était ni ce que je foutais dedans mais si vous regardez LA vous pouvez voter pour moi dans la catégorie Meilleur Twittos « drôle ». Les guillemets sont d’origine. (Vous pouvez aussi voter pour Fluc, Monsieur Poulpe ou Eve Angeli.)(Oui, je suis nommée dans la même catégorie qu’Eve Angeli, je pense que ça ne m’arrivera qu’une fois dans ma vie.)
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Ce qui est vraiment dommage dans cette histoire de freebox c’est que quand tu prend le temps et l’envie de les appeler, ils te file un bon pour déposé ton colis dans un point relais peu être plus près que chez toi que cette foutu poste.Même que c’est gratuit.
le 28 décembre, 2013 à 11 h 43 minC’est vrai que ça m’a foutu un coup de vieux lorsque j’ai vu Piper dans PLL (j’ai dix-neuf ans, je suis suis une rebelle parce que j’ai lu quand même).
Pour les problèmes administratifs, je suis pareil. Cela fait environ 1 an que j’essaye de clôturer mon compte à la Poste et qu’ils me trouvent toujours une excuse pour ne pas le faire. J’ai quand même réussis à m’y traîner 5 fois en un an, et là en ce moment, je cherche la force pour y retourner… En vain.
En tout cas, votre problème avec Free m’a fait rire car je suis en train de lire Les Morues et cela m’a fait pensé au moment où Ema tente d’appeler l’ANPE et que vous faites une petite référence aux fournisseurs internet « de merde ».
Bonne année :)
le 28 décembre, 2013 à 12 h 09 minMoi ça le rassure de les voir vieillir, de gamines elles passent aussi à mamans, tout le monde à la même enseigne !
le 28 décembre, 2013 à 13 h 09 minMoi je suis arrivée en 2013 à rayer tous les trucs de ma liste à faire depuis au moins 2 ans, fierté débordante. Et puis comme je termine l’année en lisant (enfin) les morues c’est parfait parce qu’il me faudra vite ton prochain roman pour bien passer 2014 !
Termine bien ton année pourrie même si ça fait des bons posts tout ça !
Bonjour madame Lecoq,
suite à votre désabonnement de notre service adsl, nous accusons bonne réception de votre colis incluant :
– la freebox server
– la freebox player
– la télécommande
– les deux boîtiers cpl
En revanche nous constatons que l’un des connecteurs RJ45 ne se clipse plus. Afin de finaliser votre procédure de résiliation et suspendre définitivement votre abonnement, nous vous prions d’expédier dans les 8 jours ouvrés par lettre recommandée avec accusé de réception un câble ethernet non endommagé.
Nos équipes vous remercie de votre confiance et vous présente ses meilleurs vœux pour 2014.
le 28 décembre, 2013 à 14 h 09 minHistoire de dire et qu’on se sert les coudes, fin 2012 on a fait un compte commun avec ma chérie.
On a eu la carte bleue y’a 2 mois, parce que ils avait pas intégré le changement d’adresse, et que les 3 fois où je suis allé les voir ils ont été foutu de l’envoyer à la mauvaise adresse.
Courage, t’es pas toute seule (et inversement, et ça rassure du coup)
le 28 décembre, 2013 à 14 h 27 mindis toi que ça fais un an et demi que j’ai pas de sécurité sociale, parce que j’ai la flemme d’envoyer la lettre. Là j’ai enfin imprimé les documents. Il faut vraiment que je m’en occupe. Je commence à avoir plus peur d’aller me faire soigner que de mourir.
le 28 décembre, 2013 à 14 h 58 minA voté ! :-) (pour le tweet)
« je suis allée m’échouer sur une chaise juste à côté de son guichet en lui lançant des regards de chaton suicidaire et en émettant des petits bruits de gorge. » ==> Y’a pas un Gif, pour ça ? ^^
le 28 décembre, 2013 à 16 h 10 minVous avez eu de la chance, au final, dans un sens… Des fois ils suggèrent aux gens de d’abord payer un prêt à poster, puis de payer en plus un recommandé. Ce serait dommage de pas payer deux fois, hein…
le 28 décembre, 2013 à 17 h 31 minMa femme te conseillerai de prendre un mec qui s’occupe de ça… :)
le 28 décembre, 2013 à 20 h 12 minA voté !
Je compatis profondément aux aventures administratives (poste, électricité, sécu, impôts …) : c’est toujours si … inattendu.
le 28 décembre, 2013 à 21 h 41 minmais c’est tellement la vie d’adulte relou à laquelle on s’attendait pas tout ça! une fois que le constat est digéré, on fait des listes, et on finit par aimer, voire rechercher le petit moment pervers du « c’est rayé »…puis d’un coup, on a l’impression, que notre vie c’est juste une grosse liste où à la fin y aura écrit:
le 29 décembre, 2013 à 1 h 32 min-Mourir
…
Et que ce sera super frustrant d’avoir fait un truc et de le savoir pas raturé!
Putain, je hais les fins d’année…je vais me faire des tartines de kiri en regardant avatar…
Sinon, c’est bien cool de te lire!
aaaaaaaaaaahhhhh cette putain de vie d’adulte…
« Tu comprendras quand tu seras plus grande » – « Quand tu seras grande tu feras ce que tu veux dans ton appart' » – « Tu pourras craquer pour un sac Eastpack quand tu seras plus grande et que tu auras ton salaire » – « Tout s’éclaire quand on passe la vingtaine » – « On est vraiment mieux dans ses baskets après » – « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » – …
Le plus grand mensonge des « adultes » (?), c’est pas le Père Noël …
PS : btw, la vraie bonne nouvelle de cet article, c’est la préparation d’un second roman. Les Morues est une perfection. Best book ever. Titou stp, ne meurs jamais.
le 29 décembre, 2013 à 14 h 31 minAlors, moi j’ai toujours pas renvoyé mes box. J’ai bien résilié le truc, et ils m’ont envoyé un machin pour les poster sans avoir besoin d’affranchir le carton. Sauf qu’ils l’ont envoyé après que j’ai rendu les clés de mon appartement.(Je résiliais parce que je déménagéais). C’était mi-juin. J’ai bien réfléchi et j’avais deux solutions :
le 29 décembre, 2013 à 14 h 45 min1. les appeler pour qu’ils m’envoient un autre machin.
2. Affranchir moi-même le colis.
J’ai été incapable de faire l’un ou l’autre. Du coup les box sont encore dans la grange de mes parents, pas très loin de la box du déménagement précédent, et l’opérateur m’a probablement fait payer 90€ en guise de sanction, je sais pas je suis pas mes comptes. (C’est trop angoissant). Bisous
Moi, ça fait 4 ans que je paye mon abonnement à Free car ils n’ont jamais reçu ma Freebox. Qu’est-ce qu’on fait dans ce cas là, hein ? Ca fait pas loin de 1500 euros, c’est con. Enfin, je dis pas ça pour te faire peur.
le 29 décembre, 2013 à 15 h 13 minPour la freebox perso j’ai jamais trouvé le temps de la renvoyer et j’ai fini par recevoir un mail de Free accusant bonne réception de ma Freebox(qui est en fait toujours dans mon garage…)
le 29 décembre, 2013 à 17 h 19 minIncredible but true.
Je compatis vraiment pour ton probleme d’envoi de freebox. J’ai vécu exactement la même chose point par point, mais là où j’ai vraiment mal au coeur pour toi c’est qu’il fallait renvoyer tes freebox dans les boîtiers d’origine… J’espère qu’ils ne te feront pas trop chier avec ça… En tout cas sache que lorsque tu joins le service client par téléphone plus tu t’enèrve pendant le temps d’attente (insoutenable d’ailleurs), avec insultes et tout, plus ils répondent vite… C’est déjà ça de pris…
le 29 décembre, 2013 à 20 h 00 minA part ça félicitation pour ta nomination, je suis impressionée!
En tout cas je te souhaite une très bonne année 2014, aussi bonne que l’année 2013 a pu être pourrie.
Je suis assez d’accord avec je sais plus trop qui : faudrait que t’ai un mec pour s’occuper de ce genre de merdes administratives.
le 29 décembre, 2013 à 23 h 21 minPas un mari/amant/père de tes enfants/… nananan.
Juste un dur, un costaud, un tatoué, qui s’en laisse pas compter à la poste et qui te règle les plans freebox en moins de 2.
Ça pourrait être une bonne idée pour le prochain noël (commander un mec à faire tout ce qui t’emmerde).
T’as une wishlist quelque part sur l’internet??? Nan? Ben faudrait. On serait pleins à aller la voir régulièrement et à t’envoyer des trucs (gratos).
Perso j’en étais restée à Willy fait de la tôle, par contre sinon ça va , je vis bien la métamorphose des autres.
le 30 décembre, 2013 à 14 h 37 minL’histoire avec Billy Jayne m’a interpellé.
Après quelques clics, il semble que l’auteur de la page wikipédia de cet acteur se soit planté: il a fait les bruitages du film (qui a inspiré la série donc).
Joyeux Noël.
le 30 décembre, 2013 à 19 h 56 minHaha, Free a du confondre la box de Jack avec celle d’Arnaud…
le 31 décembre, 2013 à 0 h 45 mindésolé pour le spam, mais bon tu dois pouvoir comprendre… ya urgence et faudrait viraliser… http://basicincome2013.eu/fr/index.html
le 31 décembre, 2013 à 12 h 35 minj’ai 42 ans et je connais tous les acteurs de ton post, est-ce que ça fait de moi une jeune ? Faut avouer que pour le père de Alf je m’en remets pas.
le 4 janvier, 2014 à 0 h 05 minMerci pour l’intervention du Technicien Free dans ces commentaires, j’étais morte de rire.
La procrastination en 2014 ne passera pas par moi : voici ton tantra.
Bonne année à toi