21 décembre 2010
Top 10 des endroits qui poussent au suicide : n°2
Je sais, j’avais dit que je parlerais des Anonymous. Mais je me suis dit qu’il fallait d’abord que je réfléchisse à un truc intelligent à dire dessus. Donc ça prendra du temps.
Parlons plutôt de ma vie.
J’ai récemment testé la « migraine avec aura ». Ca en jette pas mal, hein ? Tout de suite, on imagine bien une migraine ailée ceinte d’une auréole, d’un justaucorps doré et de sandales de pute grecque. Malheureusement, non, c’est juste un putain de mal de tête (ça, comme d’hab) mais avec en prime des hallucinations auditives. Enjoy la nouveauté. Saoûle-toi d’innovation dans la douleur. L’avantage des hallucinations auditives c’est qu’elles ne sont pas flippantes contrairement aux hallucinations visuelles. Là, juste j’entendais des bruits en écho dans ma tête alors que, de toute évidence, il n’y avait pas un son autour de moi. Comme j’ai une santé mentale en béton armé (contrairement à ma santé physique qui est en caca mou), j’ai patiemment attendu que ça passe.
Ceci pour dire que mon pressentiment sur le fait que je ne passerai pas 2010 se confirme de jour en jour. Et à ce propos, j’ai z’été chez le médecin.
Le top 10 des endroits qui poussent au suicide est une affaire sérieuse. Je pense que ce sera le grand œuvre de ma vie. Un peu comme Luc Besson qui avait annoncé solennellement au début de sa carrière qu’il ne ferait que dix films ce qui devait l’obliger à choisir avec précaution lesdits films et donc ne faire que des chefs d’œuvre. Comme quoi, une belle idée sur le papier peut finir en nœud de boudin moisi.
Donc, après mûre réflexion, j’ai choisi un 2ème endroit qui pousse au suicide – ou à la tuerie sauvage d’enfants.
La salle d’attente de mon médecin.
Salut, t’avais pas encore la gerbe en arrivant ? Bah regarde-moi un peu ce mur.
D’abord, il faut savoir que je n’ai aucune confiance en les médecins. J’ai une conviction les concernant : on leur prête un savoir et des pouvoirs quasi magiques, exactement comme les sorciers dans les tribus primitives. Sauf qu’en vrai, la plupart des médecins sont des merdes. De mauvais médecins. Qui font des diagnostics approximatifs, donnent n’importe quoi comme médicaments, qui en prime ne savent pas communiquer avec leurs patients. (Parce que, pour faire un bon diagnostic, encore faut-il mettre à l’aise le malade.)
J’ai connu plusieurs médecins dans ma vie.
Le premier médecin de mon existence c’était Guedj. Mon pédiatre. Cet homme était tellement merveilleux que ma sœur, âgée de 19 ans à l’époque, continuait à aller le voir. Mais un jour, Guedj a pris sa retraite au Bahamas grâce à tout l’argent qu’on lui avait généreusement donné pendant 20 ans.
Ensuite, il y a eu Sainte-Luette. Qui avait l’air sympa. Evidemment, on peut s’interroger sur le fait que dans mon carnet de santé à Observations, il avait mis « joli brin de fille » (dans mon carnet de santé ouais) (j’avais 12 ans hein quand même).
Et quelques années plus tard, j’ai rencontré Killer. Killer venait d’ouvrir son cabinet et, de toute évidence, était payé par des extra-terrestres pour éradiquer l’espèce humaine (le créateur de la série V a lui-même avoué avoir écrit le synopsis après un diagnostic de Killer). En prime, Killer avait peur des gens. A ma connaissance, il n’a jamais réussi à faire correctement un seul vaccin. Ni un diagnostic.
Comme je déteste aller chez le médecin, j’ai par la suite trouvé une solution fantastique. J’attendais d’être mourante pour me soigner, donc incapable d’aller voir un toubib. J’étais alors abonnée à SOS médecins.
Et puis, j’ai rencontré Elsa B. Elle a su me séduire. Un jour, à genoux, je lui ai fait ma demande officielle. Et elle a accepté de devenir mon médecin traitant.
Le problème avec Elsa, c’est pas Elsa, ce sont ses autres patients. Comme elle exerce au cœur d’un charmant ensemble d’Habitations à Loyers Modérés, sa salle d’attente c’est un peu un dispensaire de pauvres (je sais, c’est aussi pas pour rien que c’est mon médecin), on s’attend à chaque seconde à voir débarquer l’Abbé Pierre dans sa grande cape noire.
Le problème aussi c’est que visiblement, dans le quartier, y’a pas de pédiatre. Alors les gens, ils viennent voir Elsa avec leur marmots.
La semaine dernière donc, je vais la voir. Elle m’avait conseillé de venir vers 16h pour attendre moins longtemps. J’ai poireauté 1h50. Ca a l’air de rien dit comme ça. Faut savoir que j’avais eu l’excellente idée de prendre un bouquin. Le Tractatus logico-philosophicus de Wittgenstein. (Ya. Véridique. J’ai parfois une redoutable capacité d’inadéquation avec les situations.)
J’étais donc en train de lire des phrases comme : « Quelque chose peut isolément avoir lieu ou ne pas avoir lieu, et tout le reste demeurer inchangé. » Déjà, soyons honnête, sans fièvre, j’aurais entravé que dalle. Mais en plus, il faut visualiser l’enfer absolu de la situation puisque pendant 1h50, en fond sonore, j’ai eu droit à ça :
(Non, là, il s’arrête pas de hurler, il reprend juste son souffle.)
Quand je suis arrivée à la phrase : « La solution du problème de la vie, on la perçoit à la disparition de ce problème » j’ai levé la tête vers le père de l’enfant braillard et j’ai hésité à lui rejouer une scène de Columbine.
La salle d’attente de mon médecin est donc un lieu qui pousse au suicide puisque :
1°) il y a des enfants
2°) ils hurlent
3°) on n’a même pas le droit de leur gueuler dessus rapport au fait qu’ils sont malades et qu’ils souffrent (par contre, crever silencieusement comme un gentil Ethiopien, ça leur viendrait pas à l’idée à ces petites salopes. Oui, les enfants sont des petites salopes.)
4°) il y a des gens malades. Ca parait logique n’est-ce pas. Mais prenons par exemple… moi, qui ce jour-là venais consulter parce que j’avais un abcès (santé de caca hello). J’étais pas malade. Mais si on me force à rester 2h dans une pièce pas aérée de 12 mètres-carrés avec des gens malades qui toussent, crachent, éternuent, balancent leurs miasmes partout, je risque d’attraper leurs microbes. Mon médecin, si t’étais pas malade en y allant, tu chopes la mort dans sa salle d’attente.
5°) il y fait environ 40°. Sans doute parfait pour les crevards mais pour ceux qui veulent se préserver des attaques des autres patients en gardant le visage enfoncé dans leur écharpe c’est un genre de supplice.
La connasse qui te regarde avec l’air de dire « moi, si j’avais des enfants, ils seraient mieux éduqués que ça ».
Au bout de 2 heures j’ai quand même vu Elsa. Là, je vous la fais en courte. Elle me dit :
– Ah bah oui… Quand même… Vous aviez de la fièvre ce week-end, non ?
– Oui.
– Il aurait fallu aller aux urgences chirurgicales.
…
Je l’ai regardée un peu avant d’éclater de rire.
La meuf d’abord elle croit que j’ai que ça à foutre d’aller perdre trois heures de ma vie aux urgences un samedi soir. Maisbiensûr. En prime, elle trouve que ça aurait pu me traverser l’esprit. Mais jamais jamais jamais. C’est très clair dans mon cerveau – sans doute grâce à Urgences et toutes les séries médicales américaines. Les urgences, t’y vas que si t’as été victime d’une balle perdue dans une guerre des gangs ou si t’as eu le thorax enfoncé par un tronc d’arbre. En bref, quand y’a du sang. Par litres. Pas parce que t’as de la fièvre. Last but not least, elle croit peut-être que j’ai une mutuelle ?
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et enfoncer l’echarpe dans la tronche du mome ca marche pas pour le faire taire ? (oui je suis méchant)
le 21 décembre, 2010 à 21 h 14 minJe crois que ces saloperies de conventions sociales l’interdisent.
le 21 décembre, 2010 à 21 h 15 minEt sans indiscretions aucunes, il etait où cet abcès? :D
le 21 décembre, 2010 à 21 h 21 minMême pas un truc drôle : au bras.
le 21 décembre, 2010 à 21 h 28 minAujourd’hui pour moi c’était envie de meurtre dans les magasins :D Avec les vieux qui savent pas conduire un Caddie sans faire demi-tour en plein rayon pour faire chier tout le monde. Pis merde les gens qui font les courses au dernier moment!
le 21 décembre, 2010 à 21 h 32 minCe qui est drole avec l’abcès au bras, c’est que tu l’ai pas creuvé quand il en etait au stade « bouton pas beau » ;o)
le 21 décembre, 2010 à 21 h 46 minMoi j’ai mis 2h pour quitter le parking (oui juste le parking) de Velizy. J’y allais pour une merde en plus. Alors je me dis que ça aurait pu être pire, que j’aurais pu rester pourrir dans ma voiture bloqué par 20cm de neige mais ça je l’ai déjà fait la semaine d’avant donc j’avais prévu le coup (aucune neige de prévue). L’avantage incontestable du parking sur la salle d’attente pour perdre 2h de ta vie c’est que tu ne risques pas de chopper la grippe ou la tuberculose. Sauf si tu prends froid parce que t’a coupé le chauffage à cause de l’autre con de devant (celui de devant est toujours un con, c’est démontré scientifiquement) qui roule dans un taudis fumant du diesel sale mélangé à de l’huile de friture. J’aime l’humanité. Si. Vraiment. Si seulement tout le monde pouvait aller ailleurs, je sais pas où, mais ailleurs. Loin. Et la neige aussi. Et les salles d’attente aussi.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 03 minJ’espère que tu as pensé à demander des médocs pour les maladies que tu venais d’attraper pendant les deux heures d’attente, histoire de ne pas revenir voir ta chère Elsa dans quelques jours (et attraper d’autres maladies etc … C’est un cercle vicieux ! La solution serait de ne pas aller chez le médecin …)
le 21 décembre, 2010 à 22 h 06 minnOunOurs : peut-être que je devrais faire, en //, un top 10 des GENS qui donnent envie de mourir – ou de les assassiner sauvagement.
iolo : « l’autre con de devant (celui de devant est toujours un con, c’est démontré scientifiquement) » OUI, je like!
le 21 décembre, 2010 à 22 h 06 minDiabolo : alors tu crois pas si bien dire. Je vais pas chez le médecin juste pour un truc hein. Vu comment comment c’est pas un bonheur, c’est un peu comme aller faire les courses, j’attends d’avoir une longue liste de trucs à demander pour rentabiliser.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 10 minDonc là, j’avais un abcès, un renouvellement de pilule, et un renouvellement d’anti-migraineux. (Salut, je raconte ma vie mais en même temps c’est mon blog perso.)
Et bin, le même m’avait tellement foutue sur les nerfs et stressée que j’ai oublié de demander tous mes renouvellements d’ordonnance.
D’où la migraine avec aura.
Et le fait que quand dans quels mois, je live-bloguerai peut-être mon accouchement.
le même NON MAIS N’IMPORTE QUOI MOI. Le môme.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 11 min(putain, faut que j’arrête internet, ça m’obsède.)
Joli brin de fille.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 12 minJe pense que la consultation médicale par Internet dont on parle en ce moment est faite pour toi !
le 21 décembre, 2010 à 22 h 13 minSamantha : j’ai corrigé! Mais peut-être que Sainte-Luette aussi avait fait la faute…
Diabolo : mais tellement…
le 21 décembre, 2010 à 22 h 16 minViens, on n’aura pas d’enfants dans une grande maison aérée peinte avec des phrases de Wittgenstein qui paraîtront comme des évidences avec lesquelles je soignerai ton coeur tel le cardiologue de l’amour qui trafique la mutuelle.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 18 minMatt, par ce commentaire, je t’épouse.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 20 minPar rapport avec la dernière phrase,il y a quelque chose que je ne comprends pas (je ne vis pas en France) mais qui est probablement évident pour les lecteurs français: pourquoi faut-il être couvert par une mutuelle pour se faire soigner à l’hôpital? Qu’est-ce qui est pris en charge par l’état, et qu’est-ce qui relève du chacun pour sa gueule?
le 21 décembre, 2010 à 22 h 25 minMarrant, on n’a pas le même médecin, mais on partage la même salle d’attente. Moi je vais chez Robert, le colocataire d’Elsa.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 30 minMais moi, pour éviter les attentes d’1h50, j’utilise la technique éprouvée du rendez-vous :-)
Jdawgesq : La sécu c’est plus ce que c’était tu sais… Maintenant, vaut mieux avoir une complémentaire sinon tu raques.
Jicei : TRUC DE OUF. Mais Robert, je l’ai connu y’a 15 ans, quand il commençait. Killer, c’est lui (et là, toi seul peux noter le subtil jeu de mots avec son nom de famille…) Et tu savais que Robert, en vrai, c’est le frère d’Elsa ?
le 21 décembre, 2010 à 22 h 34 minAllez, célébrons un web-mariage entre une jeune et brillante journaliste-blogueuse et personne. De cette union naîtra peut-être un chien de traîneau ou un président de la République de Normandie uniquement. Bon, je t’épouse spirituellement pour ne pas déranger ton real-couplitik.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 37 minMais quand même Alt3, Alt3, Alt3
le 21 décembre, 2010 à 22 h 45 minTitiou : Haha, excellent ! Mais bon, maintenant que tu as écrit que c’était lui killer, je peux plus lui dire que sa salle d’attente est une presque star sur le Net et lui monter ton blog… Je le vois après-demain, mais tant pis.
le 21 décembre, 2010 à 22 h 46 minHaha je me marre toujours bien en lisant tes péripéthies :D
Mais aller aux urgences pour de la fièvre?! 0.ô WTF?
le 21 décembre, 2010 à 22 h 47 minTa conviction sur le médecins semble ne pas être totalement dénuée de véracité… :
le 21 décembre, 2010 à 23 h 33 minhttp://www.jaddo.fr/2008/12/26/le-petit-prince-a-dit/
Merci pour ce bon 1/4h de rire.
(Et puisque ce sont des choses que se font : bon rétablissement, si tu es encore malade.)
« La connasse qui te regarde avec l’air de dire « moi, si j’avais des enfants, ils seraient mieux éduqués que ça » »
Faut dire ce qui est : tu n’as pas vraiment l’air menaçant sur la photo. Ni même véritablement fâché.
Sans ça, il y a un système qui bypasse les urgences : s’effondrer en public sans aucun signe avant-coureur. On t’emmène directement chez le docteur House, et après avoir souffert au main de cet intoxiqué à la vicodine et de son équipe de mannequins incompétents, à la trentième minute, House trouve la solution et te renvoie guérie dans tes pénates.
Ceci dit, je ne crois pas que ça fonctionne hors du New Jersey.
Typhon
le 22 décembre, 2010 à 0 h 08 minla pire maladie de ma vie que j’ai eu, je l’ai choppé au urgences de l’hôpital Tenon du 20eme (tant pis je balance) du style à chier et vomir du sang simultanément. A la base j’y allé pour un truc de drama queen: une crise d’angoisse. Et sinon tu reçois jamais des des courriers de AUDIENS? la mutuelle des PigisteS/intermittents? Moi je dis attention!! C’est plus cher qu’une mutuelle normale.
le 22 décembre, 2010 à 0 h 59 minLe passage du môme hurlant à la mort me fait penser au sketch de Jean-Marie Bigard sur le « cri primaire » (après Wittgenstein je tiens à maintenir le niveau intellectuel de ce blog).
le 22 décembre, 2010 à 2 h 51 minPour t’apporter quelque réconfort dans ta descente aux enfers, un collègue Slater (?) a eu la bonté d’attirer à lui la confrérie des trolls mélenchonnistes tel le joueur de flûte de Hamelin armé de son pipeau.
http://www.slate.fr/story/31639/melenchon-le-pen-frontisme-gauche-droite
Bon choix de bouquin, mais si je peux me permettre, prends plutôt Etre et Temps, au moins tu pourras t’en servir pour assommer les gamins.
le 22 décembre, 2010 à 7 h 23 minMême en leur lisant à haute voix, ça pourrait marcher.
kateB : j’ai vécu à côté de l’hôpital Tenon et on m’a toujours conseillé en cas de maladie de garder assez de souffle pour crier pas tenon ! pas tenon !
le 22 décembre, 2010 à 7 h 55 minTitiou : mon papa est médecin, alors imaginez l’angoisse quand le soir je devais patienter 2h dans la salle d’attente pour lui dire bonne nuit et qu’il me faisait une piqûre de valium en guise d’histoire, quand il me soignait avec des médicaments périmés (ce doit être son côté scientifique ou radin) et quand lorsqu’il posait son stéthoscope c’était pour finir à l’hôpital…
Mais j’ai survécu, pas comme mes deux soeurs et mes trois frères et maintenant je trouve qu’il me soigne bien à distance.
Pour Noël, je te suggère une combinaison anti-radiation pour éviter les miasmes ainsi que un casque de chantier pour étouffer les bruits.
Soigne-toi bien
« Oui, les enfants sont des petites salopes. » Titiou, je t’aime pour ça. Et courage.Au fait, tu n’as toujours pas retrouvé Tikka???
le 22 décembre, 2010 à 8 h 09 minC’est mal mais ça fait du bien :
le 22 décembre, 2010 à 8 h 58 minhttp://www.youtube.com/watch?v=a2nukC2g3c0&feature=related
le 4) je l’ai expérimenté par moi meme y’a quelques mois. allé chez le doc pour un renouvellement, et choppé une sale creve de merde.
le 22 décembre, 2010 à 9 h 20 minpar contre mon doc, il a un truc terrible : sans rdv, t’attends 3h, avec rdv, t’attends quand meme 1h30. du coup la semaine derniere j’ai tenté un autre. pas d’attente, mais j’ai compris pourquoi. un autiste incompétent, qui en plus a oublié de me filer un arret de travail.
désolé pour le 3615mylife (c’est pas mon blog).
Titiou,
le 22 décembre, 2010 à 10 h 54 minDire que j’adore ton esprit mal luné, ce serait euphémismer :)
Te lis souvent avec les viscères vibrant de bonne humeur orgasmique.
T’es extrabonne à l’écrit, me suis acheté le Kata Sutra rien que pour toi :)
Aujourd’hui, comme disent en choeur et cliché les amerloques, you made my day.
Les méds traitants sont souvent des merdes molles qui en travent que chi et c’est une putain d’épreuve que de se laisser tripoter et stétoscoper par des cacas mous :P
Titiou For President !
bonjour
le 22 décembre, 2010 à 13 h 57 minravie de vous lire
et la santé comment ca va ? ce mal de tête ou ce mal être, le médecin est arrivé à vous le soigner
j’attends avec impatience la suite de l’histoire
Tu es mon héroïne!!!
le 22 décembre, 2010 à 14 h 06 minC’est un défaut de prononciation qui veut que je n’ai rien compris à cette expression :
<>
L’expression que nos ancêtres utilisaient, c’était pas plutôt « finir en eau de boudin », rapport à la cuisson dudit boudin et de l’eau qui reste..?
Du courage dans l’adversité… ;)
le 22 décembre, 2010 à 14 h 44 minMoi j’ai des enfants, et ils sont beaucoup mieux élevés.
le 22 décembre, 2010 à 14 h 47 minPour la mutuelle, faut avouer que t’es pas non plus au top de l’efficacité pour faire rentrer le pognon.
Quand on te demande s’il est possible de réserver et payer par internet pour aller voir ta pièce, tu réponds pas, je me doute que ça doit être une misère par entrée que vous touchez, mais ça doit bien finir par payer une consultation.
le 22 décembre, 2010 à 15 h 30 minGirlsandgeeks, le blog qui transmet des migraines par vidéos de salles d’attentes.
En tant que lecteur, je préfère quand tu me fais sentir intelligent en me parlant de Ludwig W. comme si c’était notre pote de bac à sable que quand tu me fais partager un hurlement continue d’un futur détenteur d’une Darwin Award.
Consequences will never be the same.
Par contre te lire est toujours sympa.
le 22 décembre, 2010 à 17 h 14 minon s’croirait à Jérusalem.
le 22 décembre, 2010 à 17 h 28 minIl y a des lecteurs extrêmement exigeants, je note.
le 22 décembre, 2010 à 18 h 48 minLire du Titiou est un plaisir quasi orgiaque. Même si les gags et l’intelligence de haut vol ne hantent pas toutes les lignes, elle le fait exprès ! :D L’écriture est une question de dosage, d’alchimie propre, d’huiles essentielles et de matières premières, si je ne me trompe.
La mayonnaise Titiou est un délice pour moi, en tout cas.
« Sympa » me paraît d’une connotation bémolisante totalement inadéquate.
Il y a suffisamment de gimmicks et de formules pétantes qui te donnent l’euphorie ici : je souscris aussi au refrain « les enfants sont des petites salopes ! » :P
Tiens, Wittgenstein. J’en ai jamais lu encore, on arrête pas de me le conseiller.
Les fameuses salles d’attentes avec les gamins qui chialent alors que t’es déjà pas bien et que tu ne rêves que de meurtres en série. Purement déprimant.
Dans le genre lieu hybride, j’en conseille deux qui poussent indiscutablement au suicide : La CAF de la Chapelle et son mini double, le Pôle Emploi de la rue Boucry.
C’est un concentré de tout ce que tu décris, avec le petit plus produit de la démarche stupide à accomplir (papier débile à ramener pour la 100ème fois ou interlocuteur spongieux prostalinien qui rentre dans ta vie, dans les trefonds de ton cerveau comme on enfonce son doigt dans du beurre mou . . . si si, il y a des gens qui enfoncent leur doigt dans du beurre mou, ça existe).
Fais attention à ta santé :)
le 22 décembre, 2010 à 19 h 43 minMmm, Thomas Man est à la limite de l’évanouissement là…
Bon j’ai retenu:
T’es chiante (oh ptain, mais chiante !).
Tu prends la pilule
T’as des abcès
T’es pauvre
T’es méchante avec les mômes
T’es hypocondriaque
Tu sais pas lire
On va bien s’entendre :D
le 22 décembre, 2010 à 19 h 51 minThomas Man: Je me flagelle nu en sautant avec ma cheville foulée sur des hérissons carnivores pour me repentir de mon truisme euphémistique.
Certes, « sympa », bien que vrai, est tout à fait inadéquat, SAUF si je le considère comme étant une qualité propre à la lecture de g&g mais non exclusive. Ainsi, un blog sympa ne veut pas dire qu’il n’est QUE sympa (il est aussi infanticide, névrosé, à tendance meurtrière sur la politique de droite, pro-chats et bols de toilettes etc…)
Je ne lirais pas si je n’aimais pas, et je ne commenterais pas si je pensais que mon commentaire pouvait être blessant et inutile.
À la base, je voulais simplement dire que le coup de la vidéo à donner la migraine donne effectivement la migraine, Et que le coup du Wittgenstein était à mon goût (maintenant, la vidéo de migraine peut être ou ne pas être à mon goût, ce n’est pas précisé, peut-être suis-je une personne qui reconnaît la puissance de l’hédonisme à travers la souffrance).
Je termine en écrivant que si mes propos sont amoindrissant pour qui que ce soit, c’est fort probablement parce que je ne suis qu’une misérable amibe de plancton.
le 22 décembre, 2010 à 20 h 17 minBon ben…Dont acte.
le 22 décembre, 2010 à 21 h 12 min010101010101 :
« Tiens, Wittgenstein. J’en ai jamais lu encore, on arrête pas de me le conseiller. »
T’as tant d’ennemis que ça ? :)
le 22 décembre, 2010 à 21 h 49 mineh encore, quand on est médecin, on sait que la vérité est bien pire… gniark gniark gniark
le 22 décembre, 2010 à 22 h 07 minHeu, c’est normal que les commentaires ne s’affichent plus ?
le 22 décembre, 2010 à 23 h 10 minBien, je suis la victime d’un bug qui fait que les commentaires ne s’affichent pas, sauf quand on en reposte un.
Typhon
le 22 décembre, 2010 à 23 h 12 min0 Eric :) nan, juste des passionnés. Ou des psychopathes, au choix ! Une de mes exs m’avait harcelé avec Hegel quand elle passait son agreg’ de philo, du coup, même pas peur.
Après, j’avoue que j’aime ça . . . la philo c’était quand même le truc le plus fun qu’on avait au lycée.
Pour faire un prallèle avec le sujet du post, lire du Nietzsche dans la salle d’attente d’un docteur ça t’aide à supporter les pulsions meurtrières.
le 23 décembre, 2010 à 1 h 40 minCe blog lautréamontien s’apprécie dans le recueillement et le silence d’une chambre froide gardée par un ex-urgentiste reconverti en démonstrateur de tête de gondole chez Leroy-Merlin.
le 23 décembre, 2010 à 9 h 18 minPutain comme il déchire la race de Violette Leduc c’est bon comme là-bas dis!!!
TITIOU, REINE DU GLAM-NET
le 23 décembre, 2010 à 10 h 10 minAux 2 entités qui me cherchent,
Pour se mettre ainsi en scène, comme le fait notre hôtesse, il faut être bonne pomme et avoir les bourses (culturelles) bien garnies. Le choix des sujets «faciles», anodins, folkloriques, est, à mon humble avis, une stratégie qui porte de juteux fruits. Le traitement narcissique et animalier rendent plus «humaine» (ne soyez pas misanthropes avec les chattes, svp :) ) et donc plus «proche» et interactive la pratique de ce que j’appellerais un «glam-glauque» drôle, branché, frais et assumé. Internet n’est pas très net et Titiou trouve des serrures à travers lesquelles on peut s’en apercevoir :) Je ne sais pas où elle mouille sa plume mais sa phrase est toujours joliment tournée et (auto)ironique à souhait et ses idées – de joyeuses sauterelles. Pour mon pauvre niveau intellectuel, c’est presque du baume nirvanesque.
Inspirés par notre Muse et par sa prose rondelette, nous voulons montrer nos biceps lexicaux dans cet endroit qui pousse au délire. Mais n’est pas Titiou qui veut :P
Rémy, ton argumentaire est chouette (failli dire «sympa» :) ) ; quant à la flagellation, je te le dis avec altruisme :) , tu peux arrêter les «ethnobotaniques» :D
No offense, pls, et à plus, pas à moins !
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
le 23 décembre, 2010 à 13 h 35 min« Faites médecine » qu’y disaient
Cela dit suis plutôt d’accord avec ta vision des médecins, en étant un moi-même et donc ayant cotôyé un bon paquet de caves se prenant pour Dieu sur terre (et pris par leurs patients comme tels, bien qu’étant sous Médiator depuis 3 ans).
Bonjour Titiou
il y avait quelques billets que je ne m’étais pas autant marré! Ne t’inquiète pas, on doit être plein à ne pas capter les phrases que tu cites!
Et c’est moche de te dire ça mais c’est quand tues malade que ta verve est la plus cinglante! J’adore, définitivement!
le 23 décembre, 2010 à 15 h 32 minHé les Dude, on arrête le concours de teubs là surtout Thomas Man qui en fait des montagnes même si ce que tu dis est magique. Z’avez entendu, c’est moi qu’elle népouse, moi qu’elle népouse (têtes de clés de douze).
le 23 décembre, 2010 à 22 h 22 minm’en fout, moi je la stalk, na!
le 24 décembre, 2010 à 10 h 15 minPour les aventuriers, les amoureux de la déprime et les nostalgiques de Guantanamo, je conseille le service porte des urgences de Lariboisière un samedi soir à une heure du matin !
Sensations garanties, sociologie de combat en perpective, et volonté de disparaître instantannement de la surface de la terre en dessert.
Moi j’avais eu le droit à un couple de personnes agées qui bien que plutot mal en point compatissaient au fait que j’etais plié en deux de douleur grace à un merveilleux calcul rénal (ça tient agréablement compagnie quand tu n’es pas adepte des boites de nuit le week end), à la femme de l’inspecteur gadget et son fameux imper à la columbo qui se fightait avec le vigile de l’entrée (quand on donne des coups de pied à un mec qui fait dans les bas mot 1m95 et quelques kilos de muscles, on peut à mon sens appeler ça un fight, ou un calin appuyé, c’est selon), aux sempiternels mecs amenés en sang entre deux flics, la totale.
Le saturday night fever. Le truc où tu entres plié en deux et defoncé puissance 4 grâce à ton amie la morphine à 5 heures du matin.
Après ça tu peux tout supporter dans l’absolu.
D’un point de vue purement personnel, j’ai toujours préféré les infirmères aux medecins, je sais bien que ce n’est pas la même chose, mais elles ne se prennent pas pour dieu, j’ai pas mal d’amies infirmères, elles sont largement plus humaines et plus fun. La seule qui est devenue medecin avec qui je suis sorti, elle a préféré partir au Soudan parce qu’elle trouvait ça plus utile que de soigner les petits bobos des gens, c’est un choix plutot respectable.
Joyeux Noël les gens !
le 24 décembre, 2010 à 14 h 58 minHan! mais t’es super jolie!
le 28 décembre, 2010 à 23 h 29 minUn conseil contre le bruit : bouchons d’oreille type Ears(pharmacien, même si leur marge de 75000% sur ce produit peut déranger) et si le bruit reste pénible, ajouter un casque anti-bruit (en vente chez Castorama).
Un casque ce n’est pas élégant quoique ça puisse être pris pour une écoute de musique HIFI !
le 31 décembre, 2010 à 6 h 23 minBeaucoup de mauvaise fois à mon avis… Mais pour le coup un bonne tranche de rigolade :)
PS: fais gaffe, à force de cracher sur les enfants (c’est le jeune père qui te parle) et d’aduler les chattons, tu va finir par ressembler à Brigitte Bardot vieille, alors que tu es même pas vieille toi ;-)
le 3 janvier, 2011 à 17 h 01 mintrop fort. il m’est arrivé la meme la semaine derniere. il y avait une grosse femme juste a coté de moi qui arretait pas de renifler (horrible) pendant que j’essayais de me concentrer sur un article de science et vie qui disait que le temps n’existe pas…. (dans une salle d’attente un comble) y’avait pas de bébé mais france bleue provence qui passait des horreurs des annéées 80. quand j’ai capté que j’avais encore une heure d’attente (apres avoir attendu deja 30min) je me suis barré.
le 6 janvier, 2011 à 19 h 55 minblog merdique…
le 16 janvier, 2011 à 4 h 55 minà oublier au plus vite.
Je hais les gosses. Ma voisine est « assistante maternelle à domicile », ce qui signifie en gros :
-VRAOUM
-portières
-cris de gosses pendant 1h à 1h30
-VRAOUM
-portières
-cris de gosses pendant 1h à 1h30
Et voilà. Ah, j’oubliais, c’est pas bien de dire du mal des monstres sacrés que sont les enfants. Pas bien, pas bien.
le 8 avril, 2011 à 12 h 41 min