14 juin 2010
Une liste, un meme, des dessins
Je suis épuisée et littéralement débordée (mais je préfère pas dire que c’est à cause du mondialmondialmondial parce que parfois mes employeurs viennent jeter un coup d’oeil ici, notamment quand je rends pas mes papiers et qu’ils se demandent ce que je branle et que là par exemple ils viennent de m’envoyer un mail pour me dire de venir à une réunion). Donc comme je suis en train de me tuer à la tâche pour rendre des papiers qui marqueront à jamais un tournant dans l’histoire sociopolitique hexagonale, voici juste une série de réflexions :
1°) Je connais pas trop bien James Bond (je vous ai déjà dit que j’avais été élevée dans un système matriarcal ? James Bond y était perçu comme une absurdité totale vu que c’est l’histoire d’un mec qui se croit plus intelligent que les femmes.) Bref. Du coup, pendant longtemps je n’ai pas eu de théorie sur le sujet ce qui m’embêtait pas mal (parce que je suis une fille donc un être voué à théoriser le monde). Mais ça y est, j’ai ma théorie sur le sujet. James Bond fascine les hétéros-gays. Et comme la plupart des hommes ayant accès à des salles de cinéma sur terre sont des hétéros gays, ça rapporte beaucoup de sous. Entendons-nous, l’hétéro-gay n’est pas un homosexuel refoulé. L’hétéro gay est un hétéro fasciné par des hommes. Ainsi, la plupart des adolescents sont des hétéros-gays. Et au vue de ma collection de photos de Marilyn Monroe, je suis moi-même une hétéro-gouine. Ainsi, James Bond, c’est toujours mes amis hommes qui m’en ont parlé avec des étoiles dans les yeux et un râle au fond de la gorge « HAAANN… Il est trop classe. » Les filles, elles, ne sont pas excitées par James Bond. Parce qu’un mec qui a besoin d’une scie à électrons magnétiques intégrées dans une rolex pour couper des arbres, c’est pas excitant. Les filles, elles sont excitées par la virilité pure sans accessoire ni gadget. Cf : Fight club, le combat nu à mains nues.
2°) J’aime bien ce dessin qui vient de ce blog
Même si avec l’évolution des moeurs, on aurait plutôt « where the hell is my prince charming who would treat me like a whore ».
3°) Dianou en a déjà parlé dans son excellente revue du web, mais je ne peux décemment pas faire l’impasse dessus. Ca faisait longtemps qu’on n’avait pas assisté à la naissance d’un meme digne de ce nom. (Meme = phénomène internet.) Pas un meme de seconde zone au goût de blague carambar ou de marketing viral. Ce vrai meme à l’ancienne c’est Sad Keanu. Deux photos montrant Keanu Reeves seul sur un banc en train de manger ont ému l’interweb qui s’en est emparé. Et c’est vrai que ces photos ressemblent à une allégorie de la solitude éclairée par la seule lumière du désespoir. D’autant plus qu’un acteur c’est un être qui est dans la représentation permanente et que là, on voit bien qu’il n’y a qu’un mec désarmé qui mange seul en pensant à on ne sait quoi. Mais elles prennent encore plus sens quand on lit la bio de Keanu. On dirait un roman de Dickens croisé avec un reportage de TF1 titré « la vie est une pute ». Son père l’abandonne quand il a 3 ans, sa soeur a une leucémie, il est dyslexique et râte ses études, son meilleur ami River Phoenix est mort en 93, en 99 sa meuf accouche d’une petite-fille mort-née et en 2001 ladite nana crève dans un accident de voiture. Une fois ce contexte posé, ces photos me fendent le coeur :
3°) Si comme moi vous avez aimé Calvin et Hobbes d’un amour tendre et pur ne lisez pas la suite, ça vous gâchera à jamais toutes les BD. Calvin et Hobbes a désormais sa version Minus. Il y avait déjà eu Garfield Minus Garfield. A savoir des planches de Garfield dont Garfield avait été supprimé ce qui donnait juste l’impression que son maître était un putain de psychopathe. C’est génie parce que juste en enlevant quelque chose, pas en rajoutant, on revisite une oeuvre et on lui donne un sens entièrement différent. Exemple :
Et donc Calvin Minus Hobbes c’est le même principe. Mais plutôt que d’enlever Hobbes, le tigre en peluche de Calvin qui fait trois fois la taille de Calvin et a un doctorat en philosophie même si parfois, rarement, Hobbes reprend sa forme de peluche inoffensive, là tous les Hobbes ont été remplacés par le dessin de la peluche et ses répliques supprimées. Et là, le point de vue réaliste ruine la BD. Tout ce qui était drôle devient glaçant de pathétisme.
4°) J’aime bien. Ca me ferait presque regretter qu’enfant, quand je m’ennuyais le dimanche après-midi, on m’ait fait traduire les oeuvres intégrales de Kant du latin au grec ancien au lieu de faire des avions en papier.
5°) Désormais, j’emploierai le terme « hexagone » pour parler de la France parce que c’est ce qu’on fait quand on a ça :
Imposture. Je cherche encore comment je pourrais m’en servir. Si vous avez des suggestions, je suis preneuse.
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Un hétéro gay, c’est un lesbien. Pour info.
le 14 juin, 2010 à 11 h 52 minCa c’est accès gratuit à toutes les expos de toilettes pour la vie :)
le 14 juin, 2010 à 11 h 53 minPiedo : n’importe quoi
Cécile : tu crois que les toilette payantes sont gratuites pour nous ?
le 14 juin, 2010 à 12 h 00 minUn lesbien c’est un mec à la part féminine développée et qui en même temps surkiffe les femmes, rien à voir en effet avec un hétéro gay.
le 14 juin, 2010 à 12 h 19 minDu coup je me rends compte que je suis en même temps lesbien et hétéro gay, quelle conclusions en tirer Dr Lecoq ?
Je sais déjà qu’avec cette carte, tu peux définitivement faire une croix sur les visas touristiques pour l’inde ;), et probablement bien d’autres pays.
En l’affichant ostensiblement, tu peux aussi prétendre à un séjour très longue durée des geoles privées afghanes.
en parlant de memes, on m’a fait découvrir il y a peu les sites du style bonjourmadame.fr (j’ai surement 2 ans de retard sur les pros de l’interweb).
le 14 juin, 2010 à 12 h 30 minmon préféré étant bonjourstormtrooper, mais toi titiou, que penses tu de bonjourmonsieur ou bonjourlechat ?
Je dois me rendre à l’évidence : j’ai dit de la daube. Sorry.
le 14 juin, 2010 à 12 h 31 min1) James Bond, c’est de la merde : James bond c’est le mec qui se pointe dans l’hotel des caraïbes du grand méchant, donne son vrai nom a tout le monde en foutant la merde, se tape la meuf du grand méchant et s’étonne que sa couverture n’ait pas tenue.
2) bien d’accord, même si les walt disney (surtout les vieux) sont quand même bien chargés en sous entendu graveleux(et je ne parle pas seulement du couple en train de baiser dans bernard et bianca, ou encore de l’évêque qui a la gaule dans la petite sirene,ni de la bite bien visible dans l’affiche du même film)
3)J’aurais dut écouter, tu viens de ruiner le culte que je vouait à calvin voila encore 5 minutes…
4) faut que j’essay!!
5) C’est ça ta nouvelle coupe de cheuveux?
le 14 juin, 2010 à 12 h 33 minAh, et t’a deux 3) dans ton article.
Pas très sérieux quand on vois le 5) (qui du cou, deviens un 6), forcement) ;)
le 14 juin, 2010 à 12 h 40 minj’ai oublié pour James Bond
le 14 juin, 2010 à 13 h 09 minje nuancerais ta théorie : C’est un mec qui s’arrange pour ne trainer qu’avec des femmes moins intelligentes que lui, ca flatte son ego :p
Après des années de carte de presse, jamais je n’ai compris quoi faire avec. Après je l’ai perdue (en travaillant comme auteure, pas dans la Seine) et depuis je la regrette. Alors toi aussi, chéris-la.
le 14 juin, 2010 à 13 h 39 minOui parce que ta carte de presse agit comme un badge passe-partout, tu l’introduis dans la fente prévue pour de l’argent et BAM entrée gratuite.
le 14 juin, 2010 à 13 h 40 minSinon, viens à la réunion, je suis de retour :)
Tu peux l’utiliser par exemple pour obtenir un abattement sur ta déclaration de revenu d’un montant de 7 650 euros….principal avantage de la chose avec l’entrée gratuite dans les musées…
Privilégiée va…
le 14 juin, 2010 à 13 h 55 minAvec tu peux te pointer dans les réunions politiques ouvertes à la presse et poser les questions qui dérangent.
le 14 juin, 2010 à 14 h 46 minPour bien faire t’arrive au truc en hurlant » Jack Bauer, CTU » ou « Mon nom est Bond, James Bond, au Service secret de sa majesté » ( dans celui-là la seule femme intelligente de la saga qui ait réussie à épouser Bond (ou l’inverse, question de point de vue) se fait dessouder à la fin….
A noter qu’avec cette entrée tu grilles ta couverture.
Et là tu poses les questions qui tuent et qui font que tes chefs viendront plus jamais t’emmerder pour savoir quand tu rends ton papier, pasque de toute façon ledit papier c’est du Pulitzer en puissance.
Quelques idées d’utilisations pour ta carte:
Débloquer une porte fermée, te gratter le mollet piqué par un moustique, faire des rails de c…
Sinon: « Même si avec l’évolution des moeurs, on aurait plutôt « where the hell is my prince charming who would treat me like a whore » » +1 je pense que tu as tout compris, ce qui prouve que tes dimanches après-midi de traduction de langue morte à morte ne t’ont rien enlevé à ton esprit d’analyse !
JE n’avais jamais vu de BD revisitée en minus, merci pour la découverte. On ne le dira jamais assez, le silence et l’absence sont parfois plus parlants que les mots eux-mêmes. Ceux qui ont lu du Henry James (ou tout autre auteur un peu tordu, brillant et psycho-défaillant) comprendront…
le 14 juin, 2010 à 15 h 11 minDieu : a toujours raison.
Richard : Ah! On a pensé à la même chose pour les visas. Mais j’ai compris l’astuce, faut toujours mettre « fleuriste » comme profession.
Sinon, j’ai un faible pour bonjourponey. Surtout parce qu’ils ont mis « poney précédent » en haut. Bonjourmadame c’est un peu « Bonjour madame, quel est le nom de votre chirurgien ». Mais toute idée idiote sur l’internet me plait.
Piedo : je m’incline devant une telle honnêteté intellectuelle. Bravo.
Nico : on m’a fait traduire du latin mais on m’a pas appris à compter visiblement… Faut que j’aille voir l’affiche de la petite sirène. Le reste, je plussois. (Mais non, ça c’est l’ancienne absence de coupe de cheveux)
Cécile : je peux pas cet aprèm (prbolème de clé). Mais demain on se voit et on fait semblant de travailler!
Atchoum : en fait, pour avoir l’abattement y’a pas besoin de la carte. Ca dépend de la manière dont les patrons t’ont déclaré. Les impôts te la demandent pas. D’où, précisément, mon interrogation sur l’usage possible de cette carte.
Popol : TITIOU LECOQ, CITIYOU :)
Evangelline: bah ouais… Y’a que ça à faire. En même temps, débloquer une porte avec une carte de journaliste, c’est beau comme une allégorie. (T’as trouvé la référence littéraire que j’aurais dû placer!)
le 14 juin, 2010 à 15 h 53 minhttp://princessepouffy.over-blog.com/categorie-855889.html
pour l’évêque, y’a doute…
le 14 juin, 2010 à 16 h 23 minLe seul truc cool a faire avec une carte de journaliste est de pouvoir rentrer dans tous les musees de France a l’oeil.
cf (par exemple) : http://www.louvrepourtous.fr/Musee-Rodin-de-Paris-tarifs,193.html
Oui, je sais, l’information est un peu cachee. Mais, c’est pour ca que vous etes journaliste, non?
Bon, on doit s’en lasser assez vite, quand meme.
G.
le 14 juin, 2010 à 16 h 38 minJe comprends pas… Tu devais traduire Kant de l’allemand vers le grec puis le latin ?
le 15 juin, 2010 à 7 h 56 minNico : j’avais cherché la bite mais j’avais pas trouvé. Merci!
mangouste06 : mais justement, je trouve ça nul si ça me sert qu’à ça. J’aurais aimé la brandir dans un autre contexte.
nom : Oui. J’avais 5 ans. J’étais un peu retard.
le 15 juin, 2010 à 8 h 22 minLa carte, elle peut servir à niquer ?
le 15 juin, 2010 à 8 h 42 minlaurent : heureusement, j’ai pas eu besoin d’attendre d’avoir une carte pour ça.
le 15 juin, 2010 à 8 h 48 minUne carte de presse … à quoi ca peut bien servir … ?
le 15 juin, 2010 à 9 h 27 minA tracer des traits droits quand on a pas de règle ? A prouver qu’on a 18ans pour entrer en boite ? Ou à pouvoir accéder à des lieux non accessibles au commun des mortel et faire un travail de journaliste ? A assister à des conférences de presse et pouvoir poser de vraies questions autres que celles dictées par l’orateur avant la conférence ? La presse, l’information, voire le journalisme souffrent d’un réel problème de crédibilité et d’indépendance. Alors si même les jeunes journalistes, qui pourtant travaillent aussi avec des médias dont aucun membre ne couche au gouvernement (suffisamment rare pour être souligné. Je parle de Slate ici, à moins que je ne me trompe ?) ne savent pas quoi faire de leur carte de presse, je ne sais pas où va le monde.
En me relisant je constate que ca fait un peu donneur de leçons, loin de moi cette idée en écrivant ce commentaire. Mais j’imagine que si tu as choisi de faire ces études, puis ce boulot, c’était pas uniquement pour la gloire de g&g, si ? J’imagine qu’il y avait au moins un petit idéal du journaliste qui te trottait quelque part, au moins dans l’inconscient ?
Bravo, tu es une vraie, une dure, une encartée ! Perso ca ne m’a pas trop changé la vie, en vrai, à part le fameux coup des expos gratuites…
le 15 juin, 2010 à 9 h 41 minSinon, pour info, sur les memes, un petit truc rigolo: la timeline d’apparition des memes : http://www.dipity.com/tatercakes/Internet_Memes
Allez fais comme moi : « Popol, FBI ! Freeze motherfuckers ! Don’t you dare move an ear or I swear I’ll dig you another asshole ! »
le 15 juin, 2010 à 11 h 32 minJe répète pour le meeting de Villepin samedi prochain…
Tu peut t’en servir pour accéder à l’E3.
Sven, ça me semble une astuce parfaite quand même.
le 15 juin, 2010 à 11 h 55 minJe connais pas mal de filles qui aiment bien James Bond, mais pas pour son côté gadget, et pas dans toutes ses incarnations : en général, Sean Connery n’est pas détesté de la gent féminine. Il me semble. Quelques gars hyper-virils plaisent aux filles tout en plaisant aux petits garçons qui jouaient aux cowboys à la récré : Sean Connery, Clint Eastwood, Steve McQueen… ? À côté de ça il y a des mecs qui ne plaisent qu’aux mecs. Genre John Wayne. Non ?
le 15 juin, 2010 à 20 h 05 minCela fait longtemps que je voulais laisser un commentaire sur ce blog vraiment bien écrit.
le 15 juin, 2010 à 20 h 46 minJe vais donc pouvoir apporter ma petite pierre à l’édifice en partageant ce lien sur le fameux meme dont tu parles ;)
http://9gag.com/gag/26153/
James Bond c’est de la daube.
le 15 juin, 2010 à 23 h 50 minJe suis devant Colombo: Peter Falk rocks!
Je suis une fille et j’adore James Bond, les films, pas le mec. En fait, j’adore les fins des James Bond, quand la super-techno-crypto-base du méchant explose, s’enflamme, s’effondre, coule… avec tout le monde qui détale. Je trouve ça jouissif et terriblement régressif, comme lorsqu’on shootait dans le château de sable ou la tour en kapla qu’on avait mis toute l’après-midi à construire avec les cousins…
le 16 juin, 2010 à 7 h 59 minTu peux aller à l’Ambassade américaine et demander un visa de presse valide 5 ans. Ensuite tu achètes un billet d’avion, direction la Californie pour te dorer la pilule entre deux articles mède ine losse anjelesse !
le 16 juin, 2010 à 22 h 23 minTitiou,
le 18 juin, 2010 à 9 h 36 minton idole vient faire une conférence à mon boulot à Polytechnique.
Je veux bien entendu parler de …Brice Teinturier !
Tu veux que je lui demande un autographe ou tu préfères venir au cocktail ?
Donc… Keanu n’est pas homosexuel…
le 4 juillet, 2010 à 10 h 41 minTe rends tu compte de ce que tu viens de me dire ?
Alors qu’il fut pendant de longues années mon fantasme number one (AH…Point break) une vilaine personne m’avait informé qu’il n’aimait pas du tout les filles…
Ca avait été un vrai choc. Vraiment.
Mais aujourd’hui tu viens d’éclairer mon tout petit cœur, d’une flamme de l’espoir. Car en plus, ce qui est bien, c’est qu’il VACHEMENT accessible.
Merci.
Beaucoup.
[…] 1: Cette expression laisse subodorer l’existence de « PD hétéro ». J’ai rencontré de gens aux attirances sexuelles pour le moins incongrues (je ne vois pas d’autre qualificatif pour la mythozoophilie par exemple), mais jamais de « PD hétero ». Faut-il chercher plutôt du coté de l’expression « hétéro gay » de Girls and Geeks? […]
le 13 juillet, 2010 à 20 h 25 minTu peux obtenir des réductions dans des magasins de mode a ce qu’il parait (à vérififier)
le 30 juillet, 2010 à 18 h 02 min