16 mars 2014
Point MILF : la visite médicale
Les lecteurs les plus attentifs (ou les psychopathes) auront remarqué que cette année, je n’ai pas évoqué l’anniversaire de Têtard. Franchement, j’avais rien à en dire. (D’ailleurs, vous aurez peut-être remarqué qu’en ce moment, j’ai pas grand chose à dire sur la vie en générale.) Jusqu’à la visite médicale des deux ans.
Ce que j’imaginais : malgré un rendez-vous pris un mois à l’avance, j’allais poireauter une heure dans la salle d’attente pleine d’enfants malades parce que c’est dans l’essence de la pédiatre d’être en retard. Puis, à ma grande joie, elle allait mesurer et peser le produit de mes entrailles. (Comme j’ai eu un bébé-rgo, je suis complètement obsédée par ses courbes de croissance.) Ensuite, elle allait me demander s’il parlait et après j’allais faire un chèque.
Ce qui s’est vraiment passé. J’ai poireauté une heure dans la salle d’attente pleine d’enfants malades. Mais là, faisons une pause. J’étais venue avec Têtard et sa mamie d’amour, la mère du Chef.
Comment vous décrire la Chef-Mère ?
Disons qu’au début, quand j’ai découvert que le Chef téléphonait à sa mère tous les jours, un énorme panneau ALERTE a clignoté dans ma tête. Y’a des indices comme ça qu’on ne peut pas ignorer. Des trucs auxquels la femme de Marc Dutroux aurait dû prêter davantage attention. Je veux dire : tu ne peux pas à la fois être obsédé par la météo ET appeler ta mère quotidiennement. C’est trop pour un seul homme.
Et puis j’ai rencontré la Chef-Mère et j’ai compris. Maintenant, moi aussi je suis en contact permanent avec elle. Quand tu rencontres les parents de ton/ta partenaire, tu te dis que tu vas comprendre un truc important sur lui/elle. Tu vas voir à quel point il/elle a réglé son Oedipe, s’il t’a choisi(e) en opposition ou en miroir de sa mère/son père. Alors dans le cas du Chef, je me contenterais de vous dire que Chef-Mère boit, fume et fait des blagues de cul. Déduisons-en ce que vous voulez.
Je crois qu’en deux ans, je n’ai jamais vu cette femme rester assise plus de dix minutes d’affilée. Quand elle vient chez nous (elle arrive de cette lointaine contrée que s’appelorio l’Auvergne), elle pose sa valise, son sac à dos et dit “ouh… mes chéris, c’était fatigant le train, où est mon verre de vin blanc ? Comment ça il est pas encore servir ?” et la minute suivante, elle commence à débarrasser la table, nettoyer l’évier de la cuisine, lancer une machine, passer un coup de balai, ramasser les jouets qui traînent. Tout ça en nous parlant comme si elle était attablée avec nous pour prendre l’apéro. (Alors que nous, on est affalé comme des merdes en train de la regarder.) En général, elle ne s’arrête pas pendant 24 heures, sauf pour demander “où est mon verre de vin ? Où sont mes clopes ? Qu’est-ce que tu fais là ma Titiou ? Retourne tout de suite travailler!” Quand elle a fini de briquer la maison, elle s’approche d’une chaise mais au dernier moment elle la contourne pour aller chercher le fer à repasser et la table à repasser (qu’elle nous a achetés enfin… qu’elle s’est acheté pour chez nous) puis elle se plante devant l’armoire de son fils et elle en sort une cinquantaine de chemises. Après, elle passe le reste de son séjour à repasser. (C’est la partie où elle te dit qu’elle se “repose”.) (Notons également que Chef-Mère est une véritable féministe. Mais de ces féministes qui repassent les caleçons de leurs fils.) (Je crois que l’amour maternel, c’est ça.)
De manière général, elle est plutôt… stressée. Quand Têtard a eu 10 mois, elle a décidé qu’il était grand temps qu’il se mette à marcher. Parce que son fils, tu comprends, il a marché à quatre mois, il a parlé à cinq mois, il a appris à lire à un an. C’était un génie. Tout Vichy était en admiration devant ce prodige. Elle essuie les verres en même temps et elle demande où est-ce qu’on range les plats, avant de reprendre “mais bon, après il a plus rien foutu pendant toute sa scolarité à part jouer au baby-foot, s’il y avait eu l’option baby-foot au bac, il aurait eu la mention très bien ce grand dadais”. A l’inverse de son fils cadet qui franchement n’était pas un bébé précoce mais plus tard, est devenu un homme tellement intelligent, fin, spirituel, merveilleux, travailleur, qui s’en est sorti seul dans la vie, quelle fierté, elle marque une petite pause avant de soupirer “dommage qu’il soit de droite…”.
Bref. Comme Têtard s’était mis debout à l’âge de 4 mois, il était essentiel qu’il continue de développer ses incroyables facultés. Alors elle s’est livrée à tous les subterfuges possibles. Tu veux ton doudou ? Lève-toi et marche. Tu veux un bisous de ta mamie chérie ? LEVE TOI ET MARCHE. Dans le même ordre d’idées, pour ses deux ans, elle lui a offert un alphabet… Il faut savoir que de mon côté familial, ma mère était plutôt en mode “mais laissez-le tranquille cet enfant, il marchera quand il aura envie”. (Perso, je suis restée collée comme un mollusque à ma mère h24 jusqu’à l’âge de 3 ans et demi, en développant un langage qu’aucun linguiste n’a jamais réussi à percer à jour mais qui m’a valu cinq ans d’orthophoniste.)
Tout ça pour dire que Chef-Mère est hyper angoissée. Et en toute logique, au lieu de faire un boulot qui aurait calmé ses angoisses, du genre fleuriste, elle a plutôt préféré devenir journaliste spécialisée dans les faits divers scabreux. De ce passé professionnel, elle a tiré deux choses : un goût immodéré pour te raconter pendant le dîner des histoires de réseau de prostitution de bébés qui finissaient ensuite débités en tranche et jetés aux chiens, et une connaissance encyclopédique de tous les accidents domestiques entrainant LA MORT des enfants. (Mort physique ou juste cérébrale, elle maitrise aussi bien les deux sujets.) Pendant un an, on a pas eu le droit d’ouvrir les fenêtres chez nous quand elle était là parce qu’elle pensait que Têtard – grand génie précoce – allait grimper et se jeter dans le vide. (Une inquiétude qui s’est également étendu à Brice Nane Teinturier, le chat.) Elle nous a aussi fait jeter une veilleuse parce qu’elle risquait de prendre feu et de nous faire tous périr. (Par contre, chez elle, tous les produits ménagers avec la tête de mort sur l’étiquette sont rangés pile à hauteur de bébé. Mais ça fait partie du charme de ses contradictions.)
On a poireauté dans la salle d’attente. Une fois que la pédiatre a été certaine que Têtard, Chef-Mère et moi-même avions chopé l’intégralité des virus qui se promenaient dans ces 10 mètres-carrés, elle nous a reçus.
Et là, elle a sorti une mallette.
Chef-Mère, pour rigoler, a dit “c’est la mallette des deux ans”.
La pédiatre a répondu pas du tout pour rigoler “oui”.
Léger silence.
Jusque là, toi jeune parent, t’as toujours entendu des trucs rassurants, égalitaires à base de “chaque bébé se développe à son rythme”. Mais arrivé au cap fatidique des 24 mois, paf, on t’apprend que c’est fini tout ça. Que bientôt on va pouvoir déterminer s’il est intelligent ou con comme un manche à cul. (Le manche à cul n’existant pas, j’en déduis qu’il s’agirait d’un objet particulièrement absurde.)
L’autre problème de la mallette des deux ans, c’est que, comme vous allez le constater, elle a dû être mise au point en 1975.
D’abord, la pédiatre en sort des images. Quatre. Et elle demande à Têtard de nommer les objets dessus.
Je présuppose qu’il a senti que le niveau de stress de Chef-Mère et moi avait grimpé en flèche. On a tout de suite compris qu’il allait passer le premier examen de sa vie et qu’on ne lui avait rien fait réviser. C’est un peu con comme idée parce que la pédiatre, elle va pas te dire “ah bah non, il n’est pas accepté pour avoir deux ans”. Mais bref.
Il ne dit rien.
Putain… Il sait différencier une casquette d’un bonnet mais j’avais pas prévu le coup du chapeau de paille d’actrice de boules poilue de la chatte.
Ensuite, un canard et une vache. Soit les deux seuls animaux au monde pour lesquels il ne dit pas leur nom mais il imite – mal – leur cri. (Mal puisqu’il n’en a jamais vu en vrai, et qu’il reproduit juste le bruit des livres sonores.) Donc il a dit “coin” et “meu”.
Là j’ai craqué, j’ai dit à la pédiatre “non mais je vous jure qu’il sait très bien parler”.
La Chef-Mère a commencé à s’énerver “mais tu sais ce que c’est. DIS-LE. DIS QUE C’est UNE Vvvvv… vvvvvaaaaaaa…”
Y’a que le ballon qu’il a nommé. Et encore, on lui foutait tellement la pression que ça s’est transformé en un timide “baon ?”. Ensuite, y’a eu à peu près la même chose sauf que la pédiatre nommait l’objet et lui demandait de désigner le dessin correspondant. Semi-échec. Il faut dire qu’on lui montrait des crinolines et des calèches. Alors que, bordel, y’aurait eu un camion-poubelle, un téléphone portable et un ordinateur, il nous les citait dans l’ordre et limite il les épelait. C’est quoi aussi ces vieux tests pourraves.
Après, elle a posé devant lui des micros cubes en bois pour qu’il les empile. Il devait en empiler 3 minimum pour réussir son examen.
Il en prend un. Le met soigneusement sur un autre. Super… On retient notre souffle. Il nous regarde et là, au milieu du silence religieux qui accompagnait chacun de ses gestes, il s’exclame “badabouuummmm” en les jetant d’un revers de main. Je lui en tends un autre pour qu’il recommence. Chef-Mère me crie “ne l’aide pas! Tu triches!” puis s’adresse à sa descendance “mais empile-les!!!”.
Peine perdue.
La pédiatre a dit “ça me suffira” sur le même ton las que mon prof de math de seconde pour valider mon passage en L.
Par contre, il a très bien réussi deux trucs : taper dans un ballon, et la pesée. Parce que pour s’empiffrer de bouteilles de yop et de nesquick, y’a du monde.
Et pour finir, la prise de la tension. La pédiatre écoute ce coeur parfait que j’ai moi-même créé et prend une mine étonnée. Elle nous dit “il a une tension élevée”. Et là, Chef-Mère fait un truc génial. Elle s’est lancée dans une explication généalogique de la tension (même pas dans sa famille, dans la famille de son ex). “Ah ça… C’est de famille… Son arrière-grand-père est mort d’un infarctus à 39 ans vous savez.
– Ah bon ?
– Oui. Il a fait sa première crise cardiaque à 19 ans quand il a échappé de justesse à la rafle du vél d’hiv où tout le reste de sa famille a été arrêtée puis déportée. Il était pas chez lui pendant la rafle, il est arrivé juste après, et il a découvert qu’ils avaient embarqué tout le monde et il a fait un malaise… (Là, j’ai eu une pensée compatissante pour les parents qui poireautaient depuis 1h30 dans la salle d’attente avec leurs mômes subclaquants.) Son grand-père aussi a un problème de tension. Comme mon fils. Mais ce grand dadais refuse de voir un médecin. Peut-être qu’il ira consulter le jour où on installera des baby-foots chez les toubibs. En tout cas, dans cette famille, les hommes sont fragiles du coeur. Et ils en meurent.
Ce qu’il fallait évidemment comprendre c’est que la tension élevée de Têtard était le symbole de son appartenance à une famille juive déportée. Le stigmate que porteraient à jamais les descendants des déportés.
Alors qu’en vrai, Têtard avait sans doute une tension élevée parce que 1°) il est perpétuellement suractif, 2°) il avait senti qu’il venait de ruiner tous les espoirs de sa grand-mère et de sa mère et que j’étais en train de consulter les sites de maternelles spécialisées en sport-études.
La pédiatre a dit :
– C’est toujours intéressant de savoir quand il y a ce genre d’antécédents familiaux.
Chef-Mère m’a dit :
– Tu vois que je suis utile. J’ai bien fait de venir.
La pédiatre a tempéré son enthousiasme en rajoutant :
– Mais bon, son arrière-grand-père, c’est assez loin quand même.
Au final, on est sorties de là en se disant qu’il allait mourir d’un infarctus avant la quarantaine et qu’il ne pourrait même pas prendre de médicaments pour augmenter son espérance de vie vu qu’il n’aurait jamais réussi à apprendre à lire correctement.
Mais heureusement, la preuve du génie absolu de Têtard a été apportée peu de temps après. Je racontais précédemment comment, étrangement, mon fils s’était mis à dire « putain… » à la moindre contrariété. Mais il a vite compris qu’il n’avait pas le droit. Alors il a fait quoi ? Il a inventé son propre juron. C’est « roudin ». « Roudin, c’est chaud », « pas changer la couche, roudin! », « pas dodo, roudin! ». Et là, qu’est-ce que vous voulez qu’on lui dise ? A part BRAVO.
(Photo prise chez Chef-Mère, la porte de placard entrebaillée à l’arrière-fond c’est celle des produits ménagers mortels.)
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le 16 mars, 2014 à 20 h 18 minTa pédiatre est une psychopathe, ton fils sera inventeur de juron, c’est un métier d’avenir, Roudin!
le 16 mars, 2014 à 21 h 33 minJ’ai pleuré de rire en lisant ce billet. Mais du coup ça me stresse un peu parce que notre têtard à nous a 18mois et il semblerait qu’il ait besoin de réviser, genre en trouvant petit ours brun essaie des chapeaux …
le 16 mars, 2014 à 22 h 36 minJ’imagine très très bien la scène des cubes, ce moment tragique où il ruine tous tes espoirs alors qu’à la maison, il est fichu d’empiler 3 boîtes de litières pour chat pour atteindre l’ordi portable et lancer la musique …
C’est quoi ces tests à la con sérieusement ?
En tout cas, je valide le « roudin », tu devrais déposer le truc, je sens que ce nouveau juron va vite se répandre ! ;)
le 16 mars, 2014 à 23 h 45 minLe prochain coup tu amène le dernier iphone chez la pédiatre, tu le colles devant têtard qui en 5min va trouver comment le rooter et pirater tous les portables à proximité. Puis tu colle l’iphone dans les mains de la pédiatre en lui disant: « et maintenant, à votre tour, qu’on voit quel âge mental vous avez! »
Vengeance!
le 17 mars, 2014 à 0 h 09 minTon fils, c’est la réincarnation du penseur de roudin ! :)
le 17 mars, 2014 à 0 h 12 minencore un bon post qui passe très bien le matin avec son café.
le 17 mars, 2014 à 9 h 17 minRoudin, c’est d’un beau, c’est harmonieux
C’est pas sérieux d’avoir mis « cam » au dessus d’une photo de profil, j’ai vraiment cru que tu étais en train de livestream ton travail sur un des romans…
le 17 mars, 2014 à 9 h 18 minLa porte de placard entrebaillée à produits ménagers mortels c’est dangereux mais la queue de la poêle « à portée de nain »qui dépasse de la gazinière de Chef-mère, on en parle ou pas ?
le 17 mars, 2014 à 11 h 30 minCes points « MILF » sont un régal ; de formidables tranches de vie à savourer. :-)
Bah, au pire, Têtard sera blogueur ou romancier, c’est pas la honte. ;-)
le 17 mars, 2014 à 12 h 06 minQuelle belle-mère ! J’aurai aimé avoir la même.
le 17 mars, 2014 à 13 h 30 minTon récit de la visite des deux ans me met la pression. Cela fait deux mois que j’aurai du prendre rdv… Maintenant je vais être obligée de regarder des vieux films érotiques italiens pour avoir une idée du chapeau de paille en question, et faire une session « non c’est pas un pacheau, mais un chapeau »…
Mais sinon, très drôle ton billet !
Nan mais Roudin quoi !
le 17 mars, 2014 à 13 h 46 minPour aider Têtard dans son apprentissage des grossièretés : manche à cul = manche à couilles (il manque quelques lettres dans ta version) = bite quoi.
le 17 mars, 2014 à 14 h 31 minTrès drôle ton billet!!
le 17 mars, 2014 à 15 h 35 minC’etait celui la le chapeau de paille ? http://en.wikipedia.org/wiki/Lena_S%C3%B6derberg
le 17 mars, 2014 à 17 h 11 minBravo, joli fou-rire. maintenant le patient suivant va penser que je pleure seul dans mon cabinet. Ce qui est vrai, mais de rire en te lisant.
le 17 mars, 2014 à 18 h 34 minAlors moi y’a quelque année année j’avais essayé de lancer « tip top moumoute » comme expression. Ca vaut pas un « roudin », mais je m’étais pris un jolie flop. J’aimais bien pourtant.
Bon, sinon, je dois m’excuser ici pour un acte délictueux. J’ai télécharger « les morues », illégalement… J’ai vraiment bien aimé, et je vais l’acheter à ma sœur pour son anniversaire du coup, et pas que pour faire pénitence.
le 17 mars, 2014 à 20 h 02 minRoudin, me suis encore faite avoir!!! Je le sais piurtant qu’il ne faut pas lire tes posts au boulot!!!! Mes collegues et mon patron ne peuvent que me griller!
le 17 mars, 2014 à 21 h 48 minAvant j’avais 1 enfant… et 1 pédiatre… et des tas de malette et tests en tout genre. Mais ça c’était avant. Maintenant, j’ai 2 enfants… et 1 généraliste… qui est content parce qu’ils sont en bonne santé !
A bas les moules (au masculin hein, les moules…) et les pédiatres, et laissons grandir nos enfants comme ils l’entendent !
Et au passage, comme c’est mon premier post ici, j’en profite pour te dire que j’ai adoré ton bouquin (c’est lui qui m’a conduite ici) et que j’attends avec impatience le prochain ;)
le 17 mars, 2014 à 21 h 50 minToi qui trainait sur 4Chan avant de dériver vers Biba, tu devrais savoir qu’un manche à cul a une très forte probabilité d’exister.
Sympa leur mallette des deux ans. Cela me fait penser à Bernadette Chirac, qui elle se ballade toujours avec sa mallette des trois ans, habilement grimée en sac à main.
le 18 mars, 2014 à 0 h 20 minC’est vrai qu’ils sont pourris ces tests. Vivement qu’ils soient un peu modernisés. Par exemple, vivement que le pédiatre puisse dire aux parents : » ah ben votre petit garçon il a toutes les prédispositions pour devenir une fille, d’ailleurs vous devriez lui mettre des robes dés maintenant, ça l’aiderait dans son développement. Je vous fais une ordonnance pour les fringues? ». La joie des parents serait sans doute grande!! Et puis ça aiderait vraiment à faire changer les mentalités. Le genre, c’est vraiment le cancer du monde. C’est à cause de tous ces tests à la con et de tous ces pédiatres rétrogrades et conservateurs qu’on est dans cette merde…
le 18 mars, 2014 à 0 h 49 minJe viens de découvrir le mot « crinoline » … 33 ans que je n’ai pas eu mes 2 ans, Roudin ! :D
le 18 mars, 2014 à 6 h 39 minMoi j’aimais bien les visites chez la pédiatre: elle avait une boite à bonbons dans laquelle on avait le droit de piocher si on avait été sage ou courageux (vaccin) pendant la visite.
le 18 mars, 2014 à 13 h 08 minQuand on a déménagé et qu’on a vu le généraliste, il avait pas de bonbons… :(
Bah un pediatre n est qu un commerçant qui a réussi ses etudes, ne voulait pas s emmerder avec des vieux, ne voulait pas des cas trop penibles (avec les gosses en cas d urgence on va direct à l hosto), voulait toucher le revenu d un specialiste et a profité de la mort de ses proches pour investir dans un cabinet!
le 18 mars, 2014 à 13 h 39 minC est cool un pediatre!!
En fait c’est une Marthe Villalonga ashkénaze ?
le 19 mars, 2014 à 16 h 36 minTu déchires!!!! Tu m’as remonté le moral en cette morne soirée de mercredi et après une tentative infructueuse de me changer les idées devant Les anges de la téléréalité (lol)…
le 20 mars, 2014 à 1 h 04 minLa pédiatre que je consultais était vraiment cool: comme je m’inquiétais parce que mon têtard ne tenait pas bien assis alors qu’il avait 7 mois, elle m’a demandé si j’avais l’intention de lui faire mentionner dans son cv… Elle relativisait tout et était très déculpabilisante tout en étant très compétente, bref j’ai eu de la chance. Si elle avait été la pédiatre de ton têtard, on aurait été privés d’un billet encore une fois très drôle!
le 21 mars, 2014 à 23 h 41 minJe pense que le manche à cul, c’est ni une bite ni un objet sexuel, mais un balai.
J’ai deux éléments qui me font penser ça. Tout d’abord, si on associe un balai et un cul, on obtient quoi ? Un manche à cul. Ça ce tient.
Deuxièmement, l’expression « con comme un balai » existe, et ça m’étonnerait que ce soit une coïncidence.
le 24 mars, 2014 à 1 h 26 minC’est quel millésime la pédiatre ?
On pourrait se cotiser pour lui envoyer une boîte des 2 ans de moins de 2 décennies peut être.
le 25 mars, 2014 à 1 h 27 minAhlala le secteur médical qui n’a pas changé depuis les années 1960:
le 27 mars, 2014 à 12 h 24 min« Si votre fils reconnait ces outils de la vie de tout les jours, 10/10 »
Image d’une charrue, d’une faucille, d’un appareil photo avec flash au phosphore, d’un encrier.
J’adore la photo de Têtard avec le casque sur la tête chez Chef mère, futur geek.
C’est marrant comme c’est différent d’un endroit à un autre. Mon flls, depuis sa naissance, est suivi à la PMI où je n’ai jamais attendu plus de 5 minutes, grand maximum. Il a réussi sans problème le test des empilements de cubes. En revanche, tout ce qu’il savait dire à 2 ans était « papa » et « maman ». Mais la pédiatre nous a longuement expliqué que ce problème de langage n’avait aucune importance. Et alors que j’angoissais en constatant qu’il ne savait pas parler, elle me rassurait en disant qu’à côté de ça il était vif et éveillé et que le reste allait venir. Elle avait raison car à 2 ans et demi, il sait nommer des images. Pas de mallette, pas de soupir las, rien de tout ça chez moi. Et c’est à cet instant là que je comprends que j’ai de la chance. Franchement, la PMI, ça rassure.
le 28 mars, 2014 à 1 h 23 minPS : au fait, les « images – test » étaient des photos tout à fait contemporaines.
le 28 mars, 2014 à 8 h 51 minMais, je n’aurais pas autant rigolé sans cette pédiatre d’une autre époque et la description de la Chef-Mère.
Et « roudin », c’est vraiment mignon.
Oh Titiou, je viens d’avoir l’honneur vous céder ma place, dans le métro ligne 9, à vous et votre adorable bambin, qui avait l’air très interessé par la fermeture des portes et qui possède un sourire merveilleux. Je tenais à vous dire que, vous lisant depuis bientôt 4 ans, j’étais très touché (et un peu excité tout de même) de vous voir. Bon, je n’allais pas vous donner du « Oh putain, ah bah putain de merde alors!!! Mais c’est Titiou!!!, la Titiou de l’internet là! » tout de même. En milieu ferroviaire! Et puis quoi encore?
le 1 avril, 2014 à 22 h 36 minJournée morose. j ai échoué sur ton blog par un heureux concours de circonstance, on s est croisées il y a 20 ans… Ça craint… J ai pleuré DE RIRE!!! C est drôle , c est frais et cela me fait plaisir que tu aies trouve une plume avec un vrai Style!!! Bravo, j adore, je vais courir acheter tes bouquins!
le 23 avril, 2014 à 3 h 14 minJe vous laisse ce petit mot pour vous dire que je ne vous avais pas lue depuis longtemps,je me suis bien marré et je trouve que votre maternité a renforcé la qualité de votre humour et de votre écriture. Merci !!!!!
le 7 mai, 2014 à 2 h 39 minJe viens de découvrir ton blog. J’avais bien apprécié « Les Morues » et découvre avec plaisir les textes issus de ton blog dans « Sans la TV on ressent davantage le froid » (très bon titre BTW).
le 24 juin, 2014 à 22 h 30 minJe profite de ce poste un peu « âgé » (le poste) pour te dire que tu réussis à me faire rire. Vraiment. Avec du son et tout. Je ne m’attendais pas à de la grande littérature mais suis vraiment très contente des moments partagés avec toi ces deux derniers jours (bien planquée que tu es dans mon sac à me suivre partout – tu te lis vite ! et c’est bon signe). Ce poste en est l’occasion car la chute me fait à nouveau bien rire. Et en ces temps de disette de bonne humeur, c’est chouette.
Merci !