16 mai 2012
Autisme et administration
Samedi, je pars à Cannes, le choc risque d’être violent dans la mesure où je traverse une phase d’autisme sans aucun doute liée au fait d’être enfermée chez moi depuis 4 mois.
(En parlant de Cannes, il faut aller regarder l’excellente fausse sélection de Brain.)
1°) Ma vie comporte peu de moments vraiment… hum… disons vraiment satisfaisants ces derniers temps. (Cf le Point MILF ci-dessous) Heureusement, depuis que j’ai fait l’acquisition de son manuel de coaching, je suis les conseils de Shannen Yoda Doherty. Je vois déjà les esprits chafouins qui vont me répondre Shannen ?! La meuf à qui plus personne sur le plateau de Beverly Hills ne voulait parler ? La meuf à qui plus personne sur le plateau de Charmed ne voulait parler ? Shannen dont la carrière a donc tourné court ? La meuf qui vient de vendre son mariage pour une télé-réalité ?
Tout à fait. Celle-là même.
Dans le petit livre rouge de Shannen, on apprend que la « badass » pour affronter les périodes difficiles de la vie doit se ménager de petits bonheurs. C’est donc ce que j’ai fait. Ces derniers jours, à n’importe quel moment de la journée, je suis brusquement envahie d’une sensation de soulagement, due à la mise en œuvre concrète d’une décision prise il y a deux ans. Celle de ne plus m’infliger les films de Tim Burton. Rappelez-vous, j’avais expliqué que son Alice était une daube au fromage.
A chaque fois que j’entends parler de son nouveau film, je suis pénétrée du bonheur que me procure la certitude que je n’irai pas le voir. (Parce que jusqu’à présent, j’avais toujours fini par craquer mais là, je sais que je tiendrai bon.) (C’est aussi rapport au fait que j’ai pas de place en crèche et que donc, je ne vais plus au ciné mais bon.)
2°) Je commence à être assez admirative de l’énergie que met la Sécu à ne pas me donner mes sous. Ca leur demande clairement de déployer des trésors d’inventivité. J’avais déjà eu droit à un entretien pendant ma grossesse au cours duquel la conseillère m’avait dit qu’elle ne comprenait rien à mon statut et que du coup, je n’aurais droit qu’au minimum. LOGIQUE. Minimum qui ne me permettait pas de payer mon loyer mensuel. Depuis le démoulage, ils me renvoient toutes mes feuilles de soin pour des raisons diverses et variées. La dernière fois c’est parce qu’ils trouvaient que la date de la consultation médicale n’était pas assez lisible. Et du côté de la mutuelle, ils me disent qu’ils kifferaient vraiment à mort rajouter têtard mais que malheureusement trop la lose il semblerait qu’il y ait un retard du côté de la sécu…
Parallèlement à ça, j’ai reçu une lettre de la caf qui me demande de rendre l’allocation de naissance. Parce que ? Bah juste parce que. Genre ils ont changé d’avis. Du coup, je leur ai répondu que foutre dieu, je voyais pas pourquoi je rendrais des sous que, vu l’état de ma chatte après 12 heures de travail, je considérais mériter amplement.
Précisons que dans mon esprit, la prime donnée pour la naissance d’un enfant ne sert pas à acheter des berceaux et des bassines à vomi. Je vois plutôt ça comme un salaire versé à la mère pour son travail pendant l’accouchement. D’ailleurs, la loi le dit « tout travail mérite salaire ».
Et comme j’ai une putain de baraka en ce moment niveau administratif, aujourd’hui, j’ai reçu un avis d’huissier. Il semblerait que j’ai omis de résilier l’assurance de mon ancien appart et que du coup, l’assurance ils comprennent pas pourquoi je leur donne pas des sous et qu’ils ont décidé de venir les chercher avec les dents.
Dans ces moments-là, je me rappelle que je n’irai pas voir le film de Tim Burton et tout de suite, la vie me paraît plus légère.
3°) Le truc le plus fou-fou de ma vie ces derniers jours c’est que je suis harcelée par un numéro de téléphone non masqué. Une fois j’ai décroché et c’était un monsieur qui me disait qu’il m’appelait comme convenu pour fixer le rendez-vous pour le ramonage. Là, j’ai fait la seule chose possible dans ce genre de circonstances : j’ai paniqué. J’ai demandé au chef de quoi il s’agissait. Il m’a dit non. J’ai répété connement au mec « non ». Le mec m’a répondu « Mme Lecoq, je vous ai eu au téléphone hier et vous m’avez dit de rappeler aujourd’hui pour le rendez-vous ». Hein ? Là, le chef qui me voyait sur le point de m’évanouir (j’ai un problème pathologique avec le téléphone, j’ai également un problème pathologique avec les inconnus) m’a dit de raccrocher. J’ai raccroché.
Depuis, le monsieur arrête pas de me rappeler. A des heures qu’on peut qualifier d’indues. Franchement, quel ramoneur téléphone à 20h45 ?
Et puis, il veut ramoner quoi ? (Tu le penses très fort ? Moi aussi. Mais abstenons-nous de cette blague trop facile.)
A PART ma chatte.
(Désolée, j’ai craqué.)
La nuit, allongée dans mon lit, je garde les yeux grands ouverts et toutes ces questions tournent sans fin dans ma tête. C’est dire la richesse de ma vie intérieure…
Du coup, j’ai fait le truc le plus con du monde : j’ai cherché ledit numéro sur Google. WTF hein… Tout ce que j’ai su c’est que :
Partant de là, on peut en tirer pas grand chose OU ALORS un nombre infini de possibilités. Ce qui en terme de physique quantique revient exactement au même. (Je devrais pas faire ce genre de blagues, il paraît qu’il y a un chercheur en physique qui lit mon blog.)
En tout cas, ça veut quand même dire qu’il y a 27 personnes aussi cinglées/paranoïaques que moi sur terre. C’est rassurant. Enfin… je crois.
Point MILF (o)(o)
Têtard a donc un RGO (reflux gastro-oesophagien) qui n’est pas « contrôlé par la prise de médicaments » (c’est ce que le dernier docteur a noté). Et pourtant, je peux vous dire qu’on en a essayé. Des médocs. Et des médecins.
Ce qui m’a amené l’autre jour à dire à Twitter que « c’est pas un enfant que j’ai, c’est une poche à vomi ». Sauf que la réalité est plus compliquée. Disons que « c’est pas un enfant que j’ai mais une poche à vomi qui déborde sans cesse » – mais c’était moins drôle comme formulation. En fait, cet enfant est un puit sans fond de gerbouille. Sauf que là encore, la comparaison montre les limites du concept. Puisqu’un puit sans fond, on arrive jamais à le remplir. Donc il ne déborde jamais. Et pourtant, quand on voit tout ce que cet enfant est capable de régurgiter chaque jour, c’est forcément l’image d’un puit sans fond qui s’impose à l’esprit, une sorte de tonneau des Danaïdes de la gerbe.
Evidemment il a mal.
Evidemment, quand il a mal, il pleure et il me regarde.
Evidemment, je ne peux rien faire.
Evidemment, à chaque fois, je dois perdre une minute d’espérance de vie et gagner un pourcentage supplémentaire de risque de développer un ulcère.
Evidemment, quand il me regarde, je crois qu’il dit « j’ai mal, pourquoi tu ne fais rien pour moi maman ? ».
Alors qu’en vrai, il dit juste « GGGGAAAAAaaaaaaaaa ».
De tout ça, vous devinez que je suis un peu cloîtrée chez moi hein… (Ou comment le piège du boulot en free-lance se referme sur toi pour te transformer en mère au foyer qui bosse quand même.)
Oui, parfois j’ai l’impression de vivre dans ce publicommuniqué pour Fedex mais où Wilson (le copain ballon) vomirait tout le temps et où l’île ne serait en réalité qu’un amoncellement de papiers administratifs avec l’en-tête de la sécu.
Au fait, même si ça n’a rien à voir, je suis devenue complètement accro à la rubrique « Secrets de tournage » d’Allociné. Là, en cherchant Seul au monde, je viens d’apprendre que
« Soucieux de réalisme, le scénariste Chuck Noland a décidé de jouer les échoués volontaires pendant quelques temps sur une île proche de la Mer de Cortes (au large du Mexique). A son retour, il a déclaré que «livré à moi-même, j’appris à localiser une source d’eau potable, à utiliser du silex en guise de couteau, etc. Autant d’expériences basiques qui furent ultérieurement développées et incorporées au script. »
« Soucieux de réalisme »… Tu m’étonnes…
J’imagine pour les Morues « Soucieuse de réalisme, l’écrivain Titiou Lecoq a décidé de s’alimenter exclusivement de vodka pendant deux ans. Cette expérience fut ultérieurement développée et incorporée au roman. »
Donc, samedi je pars à Cannes. Je ne sais pas trop comment ça va se goupiller avec mon autisme actuel. Peut-être que mon cerveau va exploser. Ou alors je vais finir comme ça :
facebook
twitter
Bouh là là je compatis pour les papiers la sécu la caf le vomi toussa quoi. Je suppose que tu es dans le collectif « Les Matermittentes », sinon appelle-les vite. J’t’embrasse pas tu sens un peu fort là.
le 16 mai, 2012 à 10 h 55 minAaaah! Les joies de l’administration… Bon courage en tous cas :)
le 16 mai, 2012 à 10 h 58 minAnecdote authentique. Ce matin, j’ai passé dix minutes à chercher dans la cuisine d’où venait une odeur de vieux fromage pourri avant de me rendre compte que c’était simplement mon fils qui marinait dans son vomi…
le 16 mai, 2012 à 10 h 58 minHan merci d’avoir posté Titiou ! Tu m’as arraché mon premier sourire depuis hier matin, date de mon premier rdv à la maternité qui comment dire, n’a pas exactement été un moment de joie… entre infantilisation et impression d’être à la porte d’une secte….
le 16 mai, 2012 à 11 h 02 minCourage à toi pr la plongée dans le bain cannois (qui sera bien pluvieux cette année j’en ai peur – hinhin – menfin qui a ricané de façon sadique ? ce ne serait pas quelqu’un qui serait privé de Cannes cette année pr des raisons obstétriques ? meuh non, c’est bien mal me connaître )
bon j’arrête là je sens que je déraille léger… Bon Cannes et s’il-te-plaît fais-moi encore rire jusqu’à cet accouchement de malheur !
Laure : AH AH AH. Ils t’ont dit quoi à la maternité ? Tu sais que le pire c’est après l’accouchement, quand ils t’appellent « la maman ».
le 16 mai, 2012 à 11 h 05 minRaaah, ma grenouille a aussi un RGO -là; j’ai compris ce que voulaient dire l’enfer et les flammes…
le 16 mai, 2012 à 11 h 13 minje pense voir un magnétiseur tellement J EN PEUX PLUS
En tout cas, ce foutu RGO, c’est le meilleur contraceptif jamais inventé…
Voilà, c’était le point MILF anonyme.
Une odeur de fromage pourri ? Graou (Parle-moi encore).
le 16 mai, 2012 à 11 h 15 minHeureusement, je te le répète au cas où, tu n’iras pas voir le dernier Tim Burton. Moi non plus, d’ailleurs. Thank God. (C’est vrai que ça remonte le moral, tiens). (Pourquoi diable s’infliger des souffrances inutiles alors qu’il y a déjà l’administration pour ça ?).
Oh, entre « Maintenant on enlève son petit slip » et « Je ne vous sens pas très motivée pour les cours de préparation à l’accouchement… Nous on ne force personne hein, de toute façon tout le monde accouche à la fin, celles qui sont venues et celles qui ne sont pas venues » je ne sais que choisir…
le 16 mai, 2012 à 11 h 22 minParfait.
le 16 mai, 2012 à 11 h 32 minRapidement… pour les reflux gastro-oesophagien, ma copine avait le même problème avec son fils et il a été résolu en passant par un ostéopathe. T’as mon mail si tu veux l’adresse.
Sinon, un plaisir de te lire de nouveau.
le 16 mai, 2012 à 12 h 12 minSi ça peut te rassurer (premier commentaire de ma part depuis longtemps que je te suis, bravo donc au passage j’adore te lire) je fais partie des maniaques paranos qui ont googlé un numéro de téléphone dont les circonstances d’appel ressemblaient trop aux tiennes pour être honnêtes, et j’ai appris que c’était une grosse arnaque bien insistante. Résultat quand je vois que c’est le 05 machinmachin qui m’appelle je ne décroche à mon téléphone qu’un regard méprisant (ho ho ho), donc tu peux respirer un grand coup, pour avoir frôlé de trop près l’industrie lucrative du « phoning » (oui parce que « phoning » c’est vachement plus classe que « harcèlement par téléphone ») je peux t’affirmer que ce que tu risques de perdre en décrochant c’est du temps, des infos privées et éventuellement de l’argent. J’ajoute que le petit soulagement qui suit l’arrêt de la sonnerie auquel j’ajoute un « HA-HA! J’ai gagné! » n’est pas désagréable.
le 16 mai, 2012 à 12 h 56 minJ’arrête là ma logorrhée et te souhaite plein de courage et de patience avec ton ruban de Möbius digestif. Au plaisir!
Peut être que Cannes va te changer les idées?
le 16 mai, 2012 à 13 h 50 minPour le tétard et l’administration, tu peux toujours le faire vomir sur les papiers de la sécu, histoire d’allier l’utile à l’agréable.
RGO = OSTHÉO
le 16 mai, 2012 à 14 h 32 minsi si, la vérité.
Pour la sécu, ils sont nullissimes (encore plus ceux de la fonction publique) : chaque fois que je les ai, j’ai envie de les tuer… mais faut pas leur crier dessus car après, c’est encore plus lent (et puis ça coûte des sous car le numéro est taxé)
le 16 mai, 2012 à 14 h 57 minPour les relous au téléphone, j’ai récemment discuté avec une fille qui travaille dans un call center : j’en ai déduis qu’en gros c’était des esclaves : l’appel ne leur est compté comme bon — et donc rémunéré, qu’à partir du moment où ils ont pu faire une proposition. Alors depuis j’essaye d’être magnanime : je décroche et pose le combiné à côté. Même si on ne répond pas la fille (ou le gars) peut aller au bout de son laïus et moi je peux aller raccrocher au bout de 2 mn en ayant le sentiment heureux d’avoir fait une bonne action (c’est pas écrit dans le bouquin de Shannen comme technique pour se faire du bien ? :-) )
Petite, modeste contribution : sur les smart-phones, on peut télécharger des applis du genre Blaklist qui permettent d’avoir la paix. Le ramoneur pourrait ainsi cesser de nuire.
Par contre, pas d’appli pour les vomissements ou la sécurité sociale… Bonne chance !
le 16 mai, 2012 à 14 h 58 minTu es une telle pub pou ma pilule…
le 16 mai, 2012 à 15 h 59 minSi ça peut te rassurer, le RGO du nourrisson c’est extrêmement banal : en fait le nourrisson est un être pas tout à fait fini, contrairement au Bambi qui dès la naissance court sur ses 2 pattes et peut même faire du patinage artistique. Il n’y a pas de « médicament » à donner. (le motilium étant un neuroleptique, faut éviter)
le 16 mai, 2012 à 17 h 05 minDonc son tube digestif va se maturer progressivement. En attendant tu évites de remplir la poche à vomi trop vite : fractionne les biberons au maximum, et donne-les frais (biberons au frigo) : le froid accélère la vidange gastrique (principe du trou normand).
Voila, ça fera 3 bitcoin le conseil médical, ciao.
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Tu lui donnes quoi comme lait ? Le Nutrilon AR nous a sauvé la vie, et pas un seul pédiatre ne nous en avait parlé… Parfois, la réponse se trouve dans les forums des mamans-coconnes de Doctissimo, entre un poste sur les malheurs de BB1 et les conseils de gygy et pépé !
le 16 mai, 2012 à 17 h 07 minBon courage pour Cannes, essaie de profiter de quelques jours bien mérités sans le Têtard et de l’alcool gratuit… Hâte de lire ton compte-rendu!
le 16 mai, 2012 à 17 h 57 minShannen Doherty ? Bien sûr que je connais hé ho, j’ai lu Playboy quand j’étais jeune …
Je suis étonné de lire une fois de plus une histoire de feuille de soin. Vous n’avez pas de Carte Vitale à Paris ou il y a une faille spatio-temporelle que ne décèle pas ?
le 16 mai, 2012 à 21 h 29 minSac à vomi inversé, une corne d’abondance? « Oh c’est si gentil ta fontaine vomi intarissable est un si beau cadeau »
le 16 mai, 2012 à 22 h 54 minMon dieu, je vais te présenter à ma femme, vous pourrez planifier ensemble l’attaque nucléaire de la Sécu/CAF.
Sinon bébé avec RG0 = film d’horreur dont tu es le héros.
(mode auféminin /ON: pour limiter +++ le RGO fait dormir la crevette le plus verticalement possible. Genre position tobogan, avec un drap sous les fesses dont les extrémités se logent sous le matelas à sa tête pour pas glisser. Et une écharpe de portage tissu pour qu’il soit la journée en position verticale. Attention, pas un porte bébé en tube métal à la con, storchenwiege)
http://www.storchenwiege.de/babycarrier/wissenswertes-ueber-den-babycarrier.html
Cannes, c’est pour les morues.
le 16 mai, 2012 à 23 h 00 minTu me fais bien rire. Super blog. Je sais pas si c’est moi le chercheur en physique. Si oui quel honneur d’etre dans ton blog. Si non tu as au moins deux chercheurs en physique.
le 17 mai, 2012 à 10 h 04 minEn souvenir de nos cours de grec ancien de 17 a 18 heures, bises depuis Londres, Michel.
J’ai explosé de rire 2 fois sur ce post. Merci
le 17 mai, 2012 à 14 h 32 minCourage Titiou et merci d’avoir abordé ce sujet sur les assurances, je viens de réaliser que l’ancien locataire de mon appart est dans ce cas. Profite bien de la Croisette ;)
le 17 mai, 2012 à 21 h 26 minLe RGO, ça passe vers 8-10 ou 12 mois. Enjoy. Mon RGO faisait des putain de jets gélatineux sur le canapé. Même le chat n’en voulait pas.
le 17 mai, 2012 à 21 h 42 minPour le RGO, le portage (bébé vertical) ça marche pas mal (et en plus on a les mains libres)(et avec jpmbb ya pas vraiment de nœud et ça fais pas hippie).
Par contre l’assurance maladie …
Courage !
le 18 mai, 2012 à 18 h 18 minOu y a Ergobaby, cher mais excellent.
le 19 mai, 2012 à 12 h 29 minAllons- les amis, transformons les commentaires de G&G en forum « aufeminin.com », juste pour rire. D’emblée, faut une catégorie : Janviette ou Févriette ? Il date de quand le lardon ?
Juste des poutous car : merci ! C’est du pur bonheur !
le 24 mai, 2012 à 9 h 55 minEt, nom de dieu, c’est pas tous les jours :D