J’ai donc testé la place de la Bastille le soir de la victoire de François Hollande.

C’était trop génial de vivre un moment historique comme celui-là et puis y’avait vraiment une super ambiance, hyper conviviale, on était vraiment tous là pour faire la fête.

Hum… Ca, c’est ce que je raconterai à mes enfants pour bien leur foutre les boules. Exactement comme on a fait avec nous pour 81. « C’était bien ta manif Têtard ? Cool. Mais ça ne vaudra jamais le soir de l’élection de Hollande. C’était magique. On ne revivra plus jamais un moment comme celui-là. Je me souviendrai toute ma vie du moment où François Hollande a lâché un phénix d’or qui s’est envolé majestueusement au-dessus de la place pour venir se percher sur le génie de la Bastille. »

En vrai :

1°) Tous les moins de 40 ans étaient là parce qu’ils avaient raté Mitterrand en 81 et qu’on nous saoule avec ça depuis des années. Sauf que précisément, en 81, les gens y étaient pour Mitterrand. En 2012, on était une partie non négligeable à y aller parce qu’on avait raté Mitterrand. Ca fait une sacrée différence.

Disons qu’à titre personnel, c’était dans la liste des trucs à faire dans ma vie : sauter en parachute, aller à Bastille fêter l’élection d’un président de gauche.

2°) On était complètement paumé. Imaginez, c’était la première fois depuis pfiou… des dizaines d’années que les « gens de gauche » manifestaient POUR quelque chose. De façon positive. C’était hyper déstabilisant. Normalement, les manifs de gauche c’est anti-FN, anti-CPE ou n’importe quelle autre mesure concernant l’Education Nationale, anti-discrimination, anti-réforme des retraites, anti-expulsion, anti-mesures d’austérité etc.

Résultat personne ne savait quoi crier. Sorti de « machin ta réforme si tu savais où on se la met », c’est le néant.

Du coup, il a fallu se rattraper et très vite sont apparus des slogans anti-Sarkozy. « Sarkozy aux chiottes et pissons-lui à la gueule et faisons un gros caca par-dessus le nain et tirons la chasse » et autres formules aussi élégantes. On fêtait certes l’élection d’un nouveau Président de gauche mais ce qui dominait, c’était l’étonnement et la satisfaction vengeresse d’avoir réussi à se débarrasser de Nicolas Sarkozy. Ca reste assez fascinant comment cet homme a réussi à concentrer les haines contre lui.

On était moins dans « changeons la vie » que dans « ça va être moins pire ».

« Tu comprends Têtard, on n’était pas blasé et pragmatique comme ta génération. A l’époque on croyait encore qu’on allait changer le monde, la France, la vie de chacun. François Hollande avait incarné cette aspiration, il l’avait portée avec majesté, ampleur, souffle, lyrisme. Quand une montgolfière a lancé des nuages de pétales de rose sur la place, c’était nos rêves qui virevoltaient dans la brise printanière. C’était ça la Bastille en 2012, un rêve éveillé. Hein ? Quelle pluie ? Qui t’a dit ça ? N’importe quoi… Ecoute moi, j’y étais, il faisait 25 degrés. »

3°) Les slogans anti-Sarkozy étaient sans doute liés à la très grosse présence des militants du Front de gauche – à croire qu’ils campaient sur place depuis le meeting de Mélenchon.

Echange entendu entre deux jeunes :

« Alors maintenant le SMIC va être à 1700 euros ?

- Non mais t’es con au quoi ? Lui c’est Hollande, c’est pas Poutou. »

Tu m’étonnes que si le mec pensait que maintenant le smic est à 1700 euros il soit venu faire la teuf.

« Et je t’ai parlé de l’arc-en-ciel nocturne, mon Têtard ? Non mais parce que quand même, c’est hyper rare comme phénomène un arc-en-ciel en pleine pénombre. Je dois avouer que ça a rajouté à la magie du moment. »

4°) Dans le métro et aux alentours de la place, l’ambiance était fort sympa. Par contre, une fois que vous vous immergiez au milieu de la foule, c’était l’horreur. Vous étiez littéralement piégé, impossible d’avancer ni de reculer. Ce qui évidemment a provoqué des mouvements de panique. J’ai vu plusieurs meufs faire des malaises et impossible de les évacuer.

Il y a eu un début de baston entre une famille qui vendait des merguez et un mec qui était bloqué contre leurs grillades.

Là, la mère de famille le supplie de ne plus frapper son mari… Charmant.

Perso, je me suis embrouillée avec un mec d’à peu près 1,90m. Je l’ai bousculé, il m’a dit « je vais te frapper pétasse ». Et là, j’ai eu une résurgence absolument ridicule du temps où je vivais à Bagnolet. A Bagnolet, après la fois où je me suis faite agresser avec coups et violence sous la menace d’une arme (c’est comme ça que les mecs de la BAC avaient qualifié le truc, s’il vous plait), j’avais décidé que plus jamais. Du coup, au moindre type qui me regardait de travers, je passais direct en mode agression.

Le mec a donc eu la surprise de me voir l’attraper par le col et lui hurler : « QUOI QUOI ? Tu crois que t’es plus fort que moi ? Mais moi je te rétame ta gueule de fils de pute de ta race !! Vas-y viens quoi !! » avec en prime un semblant de très vague accent du 93 que j’avais fini par choper à l’époque quand je m’énervais. C’est son pote qui s’est interposé.

Y’avait aussi les inévitables mecs qui veulent te taxer une clope, à qui tu dis non et qui t’engueulent parce que putain on est là pour partager tous ensemble. Va partager ton cul oui. Moi je suis là parce que j’ai jamais vu Mitterrand.

« Tu vois, Têtard, le truc le plus fort ce soir-là c’était la communion entre les gens. C’était une foule très dense mais sans aucun accrochage, on était vraiment tous ensemble. On se frôlait, on se touchait, on se caressait. Certains ont commencé à se déshabiller, des couples ont fait l’amour au milieu de la foule et tous les regardaient avec respect. Un mélenchonniste m’a proposé un cunnilingus, comme ça, gratuitement, parce qu’on était là pour se donner du bonheur les uns les autres. C’était à la fois simple et beau. Hein ? Oui, j’ai accepté bien sûr. »

(En parlant de Cannes, il faut aller regarder l’excellente fausse sélection de Brain.)

1°) Ma vie comporte peu de moments vraiment… hum… disons vraiment satisfaisants ces derniers temps. (Cf le Point MILF ci-dessous) Heureusement, depuis que j’ai fait l’acquisition de son manuel de coaching, je suis les conseils de Shannen Yoda Doherty. Je vois déjà les esprits chafouins qui vont me répondre Shannen ?! La meuf à qui plus personne sur le plateau de Beverly Hills ne voulait parler ? La meuf à qui plus personne sur le plateau de Charmed ne voulait parler ? Shannen dont la carrière a donc tourné court ? La meuf qui vient de vendre son mariage pour une télé-réalité ?

Tout à fait. Celle-là même.

Dans le petit livre rouge de Shannen, on apprend que la « badass » pour affronter les périodes difficiles de la vie doit se ménager de petits bonheurs. C’est donc ce que j’ai fait. Ces derniers jours, à n’importe quel moment de la journée, je suis brusquement envahie d’une sensation de soulagement, due à la mise en œuvre concrète d’une décision prise il y a deux ans. Celle de ne plus m’infliger les films de Tim Burton. Rappelez-vous, j’avais expliqué que son Alice était une daube au fromage.

A chaque fois que j’entends parler de son nouveau film, je suis pénétrée du bonheur que me procure la certitude que je n’irai pas le voir. (Parce que jusqu’à présent, j’avais toujours fini par craquer mais là, je sais que je tiendrai bon.) (C’est aussi rapport au fait que j’ai pas de place en crèche et que donc, je ne vais plus au ciné mais bon.)

2°) Je commence à être assez admirative de l’énergie que met la Sécu à ne pas me donner mes sous. Ca leur demande clairement de déployer des trésors d’inventivité. J’avais déjà eu droit à un entretien pendant ma grossesse au cours duquel la conseillère m’avait dit qu’elle ne comprenait rien à mon statut et que du coup, je n’aurais droit qu’au minimum. LOGIQUE. Minimum qui ne me permettait pas de payer mon loyer mensuel. Depuis le démoulage, ils me renvoient toutes mes feuilles de soin pour des raisons diverses et variées. La dernière fois c’est parce qu’ils trouvaient que la date de la consultation médicale n’était pas assez lisible. Et du côté de la mutuelle, ils me disent qu’ils kifferaient vraiment à mort rajouter têtard mais que malheureusement trop la lose il semblerait qu’il y ait un retard du côté de la sécu…

Parallèlement à ça, j’ai reçu une lettre de la caf qui me demande de rendre l’allocation de naissance. Parce que ? Bah juste parce que. Genre ils ont changé d’avis. Du coup, je leur ai répondu que foutre dieu, je voyais pas pourquoi je rendrais des sous que, vu l’état de ma chatte après 12 heures de travail, je considérais mériter amplement.

Précisons que dans mon esprit, la prime donnée pour la naissance d’un enfant ne sert pas à acheter des berceaux et des bassines à vomi. Je vois plutôt ça comme un salaire versé à la mère pour son travail pendant l’accouchement. D’ailleurs, la loi le dit « tout travail mérite salaire ».

Et comme j’ai une putain de baraka en ce moment niveau administratif, aujourd’hui, j’ai reçu un avis d’huissier. Il semblerait que j’ai omis de résilier l’assurance de mon ancien appart et que du coup, l’assurance ils comprennent pas pourquoi je leur donne pas des sous et qu’ils ont décidé de venir les chercher avec les dents.

Dans ces moments-là, je me rappelle que je n’irai pas voir le film de Tim Burton et tout de suite, la vie me paraît plus légère.

3°) Le truc le plus fou-fou de ma vie ces derniers jours c’est que je suis harcelée par un numéro de téléphone non masqué. Une fois j’ai décroché et c’était un monsieur qui me disait qu’il m’appelait comme convenu pour fixer le rendez-vous pour le ramonage. Là, j’ai fait la seule chose possible dans ce genre de circonstances : j’ai paniqué. J’ai demandé au chef de quoi il s’agissait. Il m’a dit non. J’ai répété connement au mec « non ». Le mec m’a répondu « Mme Lecoq, je vous ai eu au téléphone hier et vous m’avez dit de rappeler aujourd’hui pour le rendez-vous ». Hein ? Là, le chef qui me voyait sur le point de m’évanouir (j’ai un problème pathologique avec le téléphone, j’ai également un problème pathologique avec les inconnus) m’a dit de raccrocher. J’ai raccroché.

Depuis, le monsieur arrête pas de me rappeler. A des heures qu’on peut qualifier d’indues. Franchement, quel ramoneur téléphone à 20h45 ?

Et puis, il veut ramoner quoi ? (Tu le penses très fort ? Moi aussi. Mais abstenons-nous de cette blague trop facile.)

A PART ma chatte.

(Désolée, j’ai craqué.)

La nuit, allongée dans mon lit, je garde les yeux grands ouverts et toutes ces questions tournent sans fin dans ma tête. C’est dire la richesse de ma vie intérieure…

Du coup, j’ai fait le truc le plus con du monde : j’ai cherché ledit numéro sur Google. WTF hein… Tout ce que j’ai su c’est que :

Partant de là, on peut en tirer pas grand chose OU ALORS un nombre infini de possibilités. Ce qui en terme de physique quantique revient exactement au même. (Je devrais pas faire ce genre de blagues, il paraît qu’il y a un chercheur en physique qui lit mon blog.)

En tout cas, ça veut quand même dire qu’il y a 27 personnes aussi cinglées/paranoïaques que moi sur terre. C’est rassurant. Enfin… je crois.

Point MILF (o)(o)

Têtard a donc un RGO (reflux gastro-oesophagien) qui n’est pas « contrôlé par la prise de médicaments » (c’est ce que le dernier docteur a noté). Et pourtant, je peux vous dire qu’on en a essayé. Des médocs. Et des médecins.

Ce qui m’a amené l’autre jour à dire à Twitter que « c’est pas un enfant que j’ai, c’est une poche à vomi ». Sauf que la réalité est plus compliquée. Disons que « c’est pas un enfant que j’ai mais une poche à vomi qui déborde sans cesse » – mais c’était moins drôle comme formulation. En fait, cet enfant est un puit sans fond de gerbouille. Sauf que là encore, la comparaison montre les limites du concept. Puisqu’un puit sans fond, on arrive jamais à le remplir. Donc il ne déborde jamais. Et pourtant, quand on voit tout ce que cet enfant est capable de régurgiter chaque jour, c’est forcément l’image d’un puit sans fond qui s’impose à l’esprit, une sorte de tonneau des Danaïdes de la gerbe.

Evidemment il a mal.

Evidemment, quand il a mal, il pleure et il me regarde.

Evidemment, je ne peux rien faire.

Evidemment, à chaque fois, je dois perdre une minute d’espérance de vie et gagner un pourcentage supplémentaire de risque de développer un ulcère.

Evidemment, quand il me regarde, je crois qu’il dit « j’ai mal, pourquoi tu ne fais rien pour moi maman ? ».

Alors qu’en vrai, il dit juste « GGGGAAAAAaaaaaaaaa ».

De tout ça, vous devinez que je suis un peu cloîtrée chez moi hein… (Ou comment le piège du boulot en free-lance se referme sur toi pour te transformer en mère au foyer qui bosse quand même.)

Oui, parfois j’ai l’impression de vivre dans ce publicommuniqué pour Fedex mais où Wilson (le copain ballon) vomirait tout le temps et où l’île ne serait en réalité qu’un amoncellement de papiers administratifs avec l’en-tête de la sécu.

Au fait, même si ça n’a rien à voir, je suis devenue complètement accro à la rubrique « Secrets de tournage » d’Allociné. Là, en cherchant Seul au monde, je viens d’apprendre que

« Soucieux de réalisme, le scénariste Chuck Noland a décidé de jouer les échoués volontaires pendant quelques temps sur une île proche de la Mer de Cortes (au large du Mexique). A son retour, il a déclaré que «livré à moi-même, j’appris à localiser une source d’eau potable, à utiliser du silex en guise de couteau, etc. Autant d’expériences basiques qui furent ultérieurement développées et incorporées au script. »

« Soucieux de réalisme »… Tu m’étonnes…

J’imagine pour les Morues « Soucieuse de réalisme, l’écrivain Titiou Lecoq a décidé de s’alimenter exclusivement de vodka pendant deux ans. Cette expérience fut ultérieurement développée et incorporée au roman. »

Donc, samedi je pars à Cannes. Je ne sais pas trop comment ça va se goupiller avec mon autisme actuel. Peut-être que mon cerveau va exploser. Ou alors je vais finir comme ça :

Je vais incessamment sous peu commencer la 2^ème saison de Game of thrones. Tu l’as pas vu ? Tu as tort. Tu l’as vu, rigole avec moi de cette image:

Bref. Je viens de découvrir que Khal Drogo, de son vrai nom Jason Momoa (mais plus connu parmi les femmes hétérosexuelles et les gays sous le nom « oui, vas-y, prends-moi tout de suite là maintenant avec ton énorme turgescence ») ce mec donc est marié avec Lisa Bonnet.

Tu es né après 1985, tu ne connais pas Lisa Bonnet, c’était l’une des filles du Cosby show (ma préférée) et l’ex femme de Lenny Kravitz (qui, vu les meufs qu’il s’est tapées, doit bien avoir quelque chose de séduisant).

Voilà. Ca n’a aucun intérêt mais ça m’a scotché. Ils ont 12 ans de différence – vous me direz que ça, c’est comme le Chef et moi. Sauf qu’un couple où c’est le mec qui est plus âgé c’est d’une terrifiante banalité. (Parfois je me dis que d’un point de vue politique, ça serait une raison de rompre. Mais après je me rappelle qu’il sait faire du pain perdu.) Donc un big-up à Lisa. Par contre, je me permets d’émettre un léger doute sur le choix du prénom de leurs enfants. La fille s’appelle : Lola Lolani Momoa. Et le garçon se nomme… enfin… se je sais pas quoi parce que clairement on ne peut pas appeler ça un nom : Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha Momoa. Ce qui détrône le Bronx Mowgli Wentz de Ashlee Simpson. (Oui, Ashlee Simpson a appelé son fils Mowgli.) (C’est un peu comme si j’avais une fille et que je l’appelait Buffy Summer Lecoq.)

(En même temps, je vais pas trop me moquer des prénoms des enfants de stars. Quand j’ai dû aller à l’état-civil pour la déclaration de naissance de Têtard, je venais d’accoucher, j’étais encore incarcérée à la maternité – pour être sûr que vous en sortez pas, ils ont un bureau spécial dans l’hosto pour faire les papiers. Et je sais pas trop ce qui m’a prise mais quand j’ai vu qu’on pouvait mettre trois prénoms, sachant qu’on en avait pas parlé, j’ai collé en 3^ème prénom à Têtard « Alfred ». Me demandez pas, je sais pas trop ce qui s’est passé dans mon cerveau. Je devais encore être gâvée d’hormones.)

Voilà. Vous pouvez noter l’intérêt de ces remarques sur une échelle de 1 à 2. 2 signifiant « pas du tout intéressant » et 1 « j’ai envie de manger un bol de chocopops ».

So. Toutes ces réflexions ne suffisent sans doute pas à occulter le fait que demain, on aura un nouveau Président. OU PAS.

Ce qui m’amène à une interrogation introspective : pourquoi je n’ai pas fait de papiers récemment sur cette putain d’élection ?

Parce que faire un papier pendant l’entre-deux tours, c’est impossible. En tout cas, pour moi.

1°) La principale activité des journalistes – et d’ailleurs de la plupart des gens – a consisté à faire des calculs de report de voix, des paris de PMU. Comme je suis pas incroyablement forte en pronostic, j’aurais rien dit de mieux que Brice Love Teinturier.

2°) J’aurais pu faire des analyses de la rhétorique des discours, décortiquer les raccourcis dans les stratégies argumentatives. Sauf que j’ai eu beau chercher, je n’ai pas détecté d’argument pendant cette période. J’ai l’impression que l’espace médiatique a été saturé par une déferlante de propos xénophobes venant de l’UMP. Ce n’était même plus un objet d’analyse rhétorique mais simplement un ramassis de mensonges confondant immigration légale et illégale, balançant des phrases fausses mais qui allaient résonner avec l’inconscient. Pendant le débat encore, on en a eu un exemple avec la référence aux petites filles afghanes à qui les talibans coupaient les mains parce qu’elles portaient du vernis à ongles. C’est une histoire qu’on a déjà vaguement entendue, on ne sait plus trop bien où mais qui du coup prend une valeur de vérité. Sauf qu’en fait, cette histoire est fausse. (Christian Salmon, auteur de Storytelling, s’était intéressé à la genèse de ce mythe.) La même chose s’est produite avec l’affaire des piscines municipales ouvertes pour les femmes voilées.

Or l’affirmation de choses fausses ne relève pas de la rhétorique.

3°) La dernière raison qui m’empêche d’écrire, c’est la dramaturgie de l’élection elle-même. En scénario, on dirait que le jour des résultats représente le dénouement. Et que le débat était le climax de l’intrigue. (Déjà dans la tragédie classique, la scène où les deux protagonistes se retrouvent enfin en face à face est toujours l’acmé de la pièce.)

A ce stade de la campagne on était donc en pleine dramaturgie. Un moment où la raison n’a pas vraiment sa place. D’ailleurs, Nicolas Sarkozy ne s’est pas privé d’hystériser au maximum cet entre-deux tours. Or je suis bon public. Moi, dès que vous me présentez des protagonistes pris dans un conflit, je marche. Donc ces derniers jours, j’aurais eu bien du mal à écrire avec le recul nécessaire. Je l’avoue, j’ai jubilé quand Hollande a balancé des vannes à Sarkozy. Et inversement, j’ai trépigné de rage quand Sarkozy vannait Hollande. Je trouvais les vannes du premier de très bonne qualité, celles du second n’étaient que mauvaise foi à mes yeux. Partant de ce constat, je me voyais mal écrire quoique ce soit. Je me sentais juge et partie.

Vous me direz, c’est toujours le cas, l’objectivité journalistique ça n’existe pas.

Certes mais d’habitude on peut garder quand même un peu de recul. Là, dans ce contexte de tension extrème, ça m’était impossible.

D’où d’ailleurs, l’un des problèmes que ça me pose de liver la soirée de demain pour Slate.

Parce que franchement, si Nicolas Sarkozy est réélu, je… Rhâââ… putain, je veux même pas imaginer mon état. Je ne vous dis même pas que Hollande ferait un meilleur Président – c’est juste un problème de mathématique.

- En 95, à l’élection de Chirac, j’avais eu un peu les boules.

- En 2002, quand ce mec qui je considérais alors clairement comme un escroc qui aurait dû être déféré devant la justice a réussi à se faire réélire, je l’ai eu franchement mauvaise.

- En 2007, j’ai commencé à désespérer.

- En 2012, soit après 12 ans de Chirac + 5 de Sarkozy, soit 17 ans PUTAIN 17 ANS de suite avec un Président de droite, l’idée d’en reprendre pour 5 ans, ce qui nous amènera à 22 ans de présidence de droite non mais franchement… Juste au nom du besoin d’alternance quoi…

Amis de droite (oui, j’en ai), imaginez si vous aviez dû subir 17 ans de présidence de gauche dans quel état vous seriez à l’idée d’en manger 5 de plus. Mettez-vous à notre place. Soyez compatissants, faites-nous un petit cadeau quoi. On vous demande pas le bout du monde, juste un quinquennat.

Merci d’avance.

On en a marre. Marre de cet Internet à périr d’ennui, de cet Internet vérolé par des articles plus chiants les uns que les autres qui se multiplient depuis des semaines comme des métastases.

C’est l’Internet de nos familles qu’on tue lentement à coup de partage d’articles de la Tribune. C’est l’Internet du bonheur, de la joie de vivre, des photos de chiens bricoleurs.

Mais c’est aussi l’Internet des dépressifs :

Voilà le discours que j’aurais aimé entendre pendant les meetings. Oui, je rêve d’un Nicolas Dupont-Aignan levant un bras rageur pour dénoncer le meurtre du LOL. Je rêve d’un François Hollande prenant des accents mitterrandiens pour demander qu’on laisse la place qu’il mérite au GIF animé de zigounettes rigolotes :

Parce que merde, avant l’Internet c’était ça :

Franchement, en arrivant le matin au boulot, vous préférez partager ça :

http://www.lemonde.fr/election-presidentielle-2012/article/2012/04/19/sarkozy-reprend-une-couteuse-proposition-pour-les-francais-de-l-etranger_1687829_1471069.html

Ou ça :

Je ne suis pas seule à faire ce triste constat. Devant la gravité et l’urgence de la situation, Jean-René Craypion n’a pas hésité à organiser la résistance :

Les Craypion d’Or : la France du triple @ ! par JRCraypion

S’indigner devant ce massacre auquel nous assistons depuis trop longtemps dans un silence complice passe aussi par des gestes simples. Vous êtes au travail ? Parfait. Montez le son de votre ordinateur et faites vibrer l’open-space, ressuscitez l’Internet d’antan :

God save the web!

D’abord, je suis en plein questionnement quant à mon avenir professionnel. Je sais, c’est le genre d’interrogations qu’on a plutôt à 23 ans. (Mais à ma décharge, ma quasi totale absence de vie sociale actuelle est plutôt propice aux prises de tête.) « Rhâââ… je sais pas quoi faire dans la vie comme métier ». D’ailleurs, je ne sais pas si vous avez remarqué mais le mot « métier » est complètement tombé en désuétude. Heureusement, j’ai trouvé un camarade de questionnement. (Autrement dit de procrastination.) (L’une des rares personnes qui me répondent quand je tweete au sujet du téléfilm de TF1 de 14h30.)

J’ai quand même eu une idée de chronique web récurrente à proposer. J’ai essayé d’en parler au Chef mais, honnêtement, ça a été un succès assez mitigé. Il ne m’a même pas demandé quelle était mon idée. En gros, j’ai dit d’un air hyper spontané « Tiens ! J’ai une idée de chronique web !! » (en fait, ça faisait deux heures que je cherchais comment amener le sujet). Et la réponse a été rien. Je me demande même s’il a entendu que j’avais parlé. En même temps, depuis l’écroulement du plafond de l’église à Stains, il est reparti sur son obsession des balcons parisiens qui vont tous s’effondrer.

Bref. Je suis en plein questionnement parce que j’ai la vague sensation que le journalisme français n’est pas prêt à reconnaître l’ampleur de mon talent à sa juste valeur. De toute façon, je suis pas vraiment journaliste. Tout ça n’est qu’un sombre malentendu.

Evidemment, je pourrais dire « je veux être romancière » sauf qu’en fait, selon le gentil monsieur qui m’a reçue à son bureau du CIC l’autre jour, ça suffit pas à remplir mon compte en banque. (En vrai, je suis riche mais c’est de l’argent virtuel. De l’argent que je toucherai un jour. Sans doute.) (Il m’apparait de plus en plus clairement que je suis maudite avec l’argent. Même quand j’en gagne, je ne le touche pas.)

En plus, c’est la campagne électorale et je suis dégoûtée. Ca m’inspire à peu près autant que si on me demandait de tenir un blog de recettes de cuisine. J’ai quand même réussi à faire un papier sur les clips de campagne mais alors vraiment en me saignant le cerveau.

Ceci étant, j’avais trouvé un bon sujet de blog, ça m’aurait fait au moins deux posts. Sauf que suite à mon entretien tout à fait chaleureux avec le susnommé jeune homme du CIC, j’ai décidé d’en tiré 12 euros en en faisant un article pour Slate. (Il paraîtrait qu’il serait bientôt en ligne.)

Enfin, la dernière raison nous amène au Point MILF du jour.

Jingle Point MILF du jour (o)(o)

(oui, le jingle c’est des nichons stylisés, on fait avec les moyens du bord.)

MILF = Mother I’d Like to Fuck – expression employée par les individus de sexe masculin de moins de 25 ans n’ayant aucune idée d’à quoi ressemble réellement le vagin d’une mère de famille nombreuse, ou alors qui pensent que niquer ça :

à savoir la faille du grand canyon, c’est vraiment l’extase.

Le Point Milf sera donc l’espace consacré à ma mumitude.

Donc figurez-vous que ce n’est pas évident de trouver le temps d’écrire quand on passe ses journées avec un être humain qui n’a pas encore compris que les trucs bizarres qui s’agitent dans tous les sens devant ses yeux, et qui parfois se jettent sur son visage pour l’attaquer et lui arracher la peau, et bien ces trucs ce sont ses propres mains. Le jour où il va comprendre, ça va lui faire un putain de choc. Il vivra sa première révolution euclidienne.

Bien sûr, si j’avais une place en crèche, ça serait vachement plus simple de bosser. (Peut-être aussi que je traverserais moins de crises existentielles.)

D’ailleurs, ça n’a rien à voir mais j’ai une théorie sur l’une des motivations cachées qui poussent les Parisiennes à se battre pour avoir une place pour leur gosse :

Mettre son enfant à la crèche = pouvoir regarder du porno tranquille.

Bah ouais.

ELEMENT N°1

Si je tenais une rubrique People quelque part, n’importe où – tiens ça me rappelle que je commence à avoir de vrais soucis de boulot, vite, pensons à autre chose – je parlerais toutes les semaines de Kristen Bell.

(Pourquoi je ne tiens pas une chronique people quelque part hein ? Sans doute parce que je n’y mettrais que des photos pas du tout libres de droit. En même temps, ça fait quelque chose comme 3 ans que j’ai envie de faire ça. Combien de temps vais-je encore rester dans la légalité ?)

Je pourrais écrire une lettre d’amour à Kristen Bell mais comme ce n’est pas le sujet de ce post puisque ce post n’a pas de sujet, j’ai décidé de faire plus court.

Si vous ne connaissez pas Kristen Bell, apprenez que c’est la Gossip Girl de Gossip Girl mais c’est surtout Veronica Mars. Si vous ne connaissez pas la série Veronica Mars, allez la regarder sur Mega… heu… bah. Bon bah voilà. Sachez que Joss Whedon, le créateur de Buffy, qui se place dans mon Panthéon personnel pas très loin de Jean-Paul Sartre, avait écrit en 2005 son propre chant d’amour pour Veronica Mars « Best. Show. Ever. Seriously. »

N.B. : Il y a un élément incompréhensible dans le CV de Kristen Bell. Elle a été recalée du casting de Smallville. Ce qui tendrait à prouver que les producteurs de Smallville sont des abrutis. Surtout que c’était pour le rôle de Chloé et qu’ils lui ont préféré ce petit goret d’Allison Mack. (Désolée Alex Hervaud mais Kristen quoi…)

ELEMENT N°2

Vous connaissez tous les paresseux, sloth en américain. The Sloths occupent une place particulière dans le bestiaire de l’internet. Pas aussi omniprésent que le chat mais il maintient une présence régulière principalement sous forme de gif. Sans doute parce que tout bon internaute ne peut que reconnaître sa propre essence dans celle d’un animal qui pionce 12h par jour. (Et peut-être aussi parce que le paresseux ne nique qu’une fois tous les deux ans.)

(On apprend sur la page wikipédia des paresseux qu’une espèce de paresseux étant trop en danger sur le sol, elle ne descend de son arbre pour faire caca qu’une fois par semaine et perd alors un tiers de son poids. L’évolution darwinienne c’est aussi savoir se retenir de chier.)

Le grand moment de gloire du paresseux sur internet a été cette vidéo :

ELEMENT N°1 + ELEMENT N°2

Il se trouve que si Kristen Bells aime beaucoup les animaux (j’ai remarqué que c’était souvent le cas chez les végétariens) elle aime passionnément les paresseux. Une passion que le monde avait sans doute sous-estimée jusqu’à présent et dont l’évidence vient de nous exploser au visage avec cette vidéo.

Ca se passe sur le plateau d’Ellen (la  gouine la plus coolos de la télé américaine).

Attention, il faut le regarder en entier – le climax se situe à 2’ mais il faut le préambule pour bien comprendre.

En bonus : un blog propose de fabriquer votre nom de paresseux (parce qu’on a tous un paresseux en nous). Perso, pour moi, ça a donné Slack The Tree-Loving Sloth. C’est un peu long mais j’aime bien.

Sinon, aucun rapport si ce n’est les gens connus, un mec a subtilement photoshopé les photos de sa dernière teuf pour y rajouter quelques stars au milieu de ses potes. \o/

via Buzzfeed

Pour finir, une bien belle photo de vacances :

Je pourrais me lancer dans une polémique sur la maternité mais en vrai, je crois que ce n’est pas le sujet. Le thème de la maternité est tellement sacralisé qu’il n’a été que l’occasion de faire surgir le problème de fond, à savoir qu’est-ce qu’un blog ?

Le blog est un genre littéraire.

Quand on ouvre un roman, on sait que c’est un roman. D’ailleurs, c’est écrit dessus.

Quand on lit un blog, on devrait savoir qu’on lit un blog. Pas un témoignage. Pas une confession. Pas un journal intime. Un blog.

Dans toute œuvre (je n’y mets pas une valeur de qualité hein c’est tout aussi valable pour du Marc Levy), il y a implicitement un pacte de lecture. Or ce pacte de lecture est largement déterminé par le genre littéraire. En voyant les réactions à mes derniers posts, je me rends compte que tous les lecteurs ne créent pas le même pacte de lecture avec le blog. Si la plupart ont compris intuitivement la nature du blog, certains le confondent clairement avec un genre de témoignage ou de serment de vérité absolue.

Si mon blog avait une pure valeur de témoignage, de dire « toute la vérité », je ne me ferais pas chier à réécrire plusieurs fois les textes avant de les publier. Je serais dans le culte de l’écriture du premier jet. Autrement dit, le fait que les posts soient travaillés devraient en soi suffire à orienter la lecture.

Ainsi, si on reprend les derniers posts, je n’ai jamais dit que j’allais donner ma vision de la maternité. Revenons à des choses basiques : j’avais simplement 3 anecdotes qui me faisaient marrer à raconter. Parce que oui, on peut écrire des trucs drôles sur la maternité sans que ce soit une posture cynique de meuf qui nie la réalité de la beauté de la maternité. Non mais franchement quoi… OMG. (Et qu’accessoirement, y’a quelques petits détails auxquels on ne prépare pas les filles alors que ça peut servir de savoir à quoi s’attendre.)

Je reste sidérée par le fait que des gens puissent penser que ce que j’ai écrit soit précisément la totalité de ce que j’ai pensé de mon accouchement, de ma relation avec mon fils. Non mais les gens… Sérieusement…

Le blog n’est pas une autobiographie. Et d’ailleurs, même dans le cas d’une autobiographie, on sait qu’elle n’embrasse pas le réel. Rousseau a eu beau écrire dans l’incipit de ses Confessions : « Que la trompette du jugement dernier sonne quand elle voudra; je viendrai ce livre à la main me présenter devant le souverain juge. Je dirai hautement : voila ce que j’ai fait, ce que j’ai pensé, ce que je fus. J’ai dit le bien et le mal avec la même franchise. Je n’ai rien tu de mauvais, rien ajouté de bon, et s’il m’est arrivé d’employer quelque ornement indifférent, ce n’a jamais été que pour remplir un vide occasionné par mon défaut de mémoire; j’ai pu supposer vrai ce que je savois avoir pu l’être, jamais ce que je savois être faux. Je me suis montré tel que je fus, méprisable et vil quand je l’ai été, bon, généreux, sublime, quand je l’ai été : j’ai dévoilé mon intérieur tel que tu l’as vu toi-même. Etre éternel, rassemble autour de moi l’innombrable foule de mes semblables : qu’ils écoutent mes confessions, qu’ils gémissent de mes indignités, qu’ils rougissent de mes miséres. » ça fait quand même un paquet d’années qu’on sait que c’est du flan, ne serait-ce que parce que le travail du style contredit sa profession de foi.

Tout travail d’écriture est création d’autre chose – même en partant de faits réels.

Un blog, c’est de la littérature parcellaire. Une succession de textes courts, sérieux ou marrants, tristes, énervés ou joyeux selon l’envie du moment de l’auteur. On peut parler de ses états d’âme au moment d’une rupture comme je l’ai fait, c’est-à-dire faire un post personnel, sans pour autant avoir par la suite une obligation morale à raconter toute sa vie privée. Au final, un blog, ça reste une succession de petits bouts de vie, d’instantanés. Ce n’est pas une vision panoramique et exhaustive.

Tant que j’y suis, notons un paradoxe. Ceux qui considèrent le blog comme un témoignage disant toute la vérité sont les mêmes qui jugent que des détails comme l’épisode du foie de veau ça ne se dit pas parce que c’est sale et intime. Parce que je suis censée raconter quelle émotion m’étreint quand je vois mon enfant.

Sauf que là, on a clairement deux définitions antagonistes de l’intime. Pour moi, l’intime, ce n’est pas de parler du caillot de sang de 800 grammes que j’ai perdu (oui, le foie de veau en fait c’était un caillot de sang). L’intime, ce qui serait vraiment sale à mes yeux et qui me foutrait mal à l’aise, ça serait de poster une vidéo d’un moment où mon fils et moi on se regarde dans les yeux très sérieusement. Ca, c’est l’intime. Et ça n’est pas pour moi un sujet de post.

Comme à chaque fois dans ce genre de cas, j’ai repensé à Nora et Elixie qui ont fermé les commentaires depuis bien longtemps sur leurs blogs. Je l’ai déjà dit, mais je kiffe la plupart des commentateurs. Y’en a qui me font sourire, marrer, et aussi certains qui m’apportent des précisions sur des sujets (merci Popol pour les comms d’hier sur les Anons et Capone), et puis il y en a qui disent explicitement qu’ils ont compris, comme ce commentaire : « je compte sur toi pour ne jamais balancer une photo ou un prénom, pour savoir toujours autant me faire rire sans jamais me révéler la réalité :) ».

Et comme c’est la journée de la femme, une bien belle illustration au croisement du sujet de ce post et du problème du genre sexuel :

Jeudi dernier, au salon du livre de Bruxelles, je discutais avec une coolos lectrice du blog qui m’a dit “c’est dommage que tu ne parles plus des Anonymous, par exemple Lulzsec, c’était intéressant”. C’est vrai, mais déjà maintenant tout le monde en parle, et puis il ne s’est rien passé qui m’inspirait particulièrement. Parfois, les attaques DDOS passent et se ressemblent.

Et puis voilà que le FBI nous annonce en grande pompe qu’ils ont décapité Lulzsec – dans le texte : « We’re chopping off the head of Lulzsec ». (Pour vous rafraîchir la mémoire sur Lulzsec c’est ici.)

Une série de questions s’impose immédiatement à vos esprits vifs et alertes.

Comment qu’ils ont fait les mecs du FBI ? Est-ce qu’ils sont vraiment si forts que ça ? Ont-ils réussi à pirater les pirates ?

En fait, ils ont utilisé leur méthode la plus classique, celle qui fonctionne pour tous les groupes, quels qu’ils soient. L’été dernier, ils ont arrêté Sabu – l’un des membres les plus actifs de Lulzsec (présenté dans les articles sur le sujet comme le leader mais vu la mentalité des hackers ça me paraît compliqué de parler de chef). Sabu, de son vrai nom Hector Xavier Monsegur, est un chômeur new-yorkais père de deux enfants. Alors le FBI lui a mis en main un deal simple : soit tu collabores pour nous balancer tous tes potes, soit on te met en taule pour 125 ans et tu revois jamais tes enfants.

Sabu a choisi l’option n°1.

Tout ça se passait l’été dernier donc. En regardant le compte Twitter de Sabu, on peut quand même se demander s’il n’a pas voulu prévenir ses amis, vu qu’avant de disparaître plusieurs semaines, il avait posté ce tweet référence au film Usual Suspects :

Comme le FBI avait menacé d’autres anonymous, quand Sabu a réapparu comme si de rien n’était en septembre, la rumeur a commencé à courir qu’il était devenue une balance.

Il n’empêche que ses potes de Lulzsec l’ont cru de bonne foi et ont continué à « travailler » avec lui.

Et puis là, patatra, le FBI ayant réuni assez de preuves, ils ont arrêté les autres membres. Et Sabu est devenu la figure moderne du traître.

Comme d’hab, on attend les ripostes des Anons. Pour le moment, le groupe Antisec (proche de Lulzsec) (au fait, le « sec » qu’on trouve dans leur nom, c’est toujours une contraction de security) a attaqué le site de pandasecurity, une boîte de surveillance électronique qui collabore avec le gouvernement américain. Et au passage, ils ont posté ce message :

De tout ça, on apprend quoi ?

1°) Les hackers sont des êtres humains comme les autres avec un petit coeur qui bat et la trouille de passer sa vie en taule – l’intelligence du FBI c’est de l’avoir compris. Ils n’ont pas cherché à se lancer dans une guerre informatique contre les Anons, guerre qu’ils savaient perdue d’avance. Il leur a suffit d’appliquer avec eux les mêmes méthodes de pression et d’infiltration qu’avec n’importe qui.

2°) Si Lulzsec est décapité, les Anons existent toujours, comme ils le disent eux-mêmes :

Dans la plupart des papiers sur le sujet, les spécialistes disent que cette opération ne change rien parce qu’Anonymous « is too big to fail ».

Il serait comme l’hydre, on coupe une tête et deux autres repoussent – à moins de réussir à toutes les trancher d’un coup.

C’est exact mais l’affirmation mérite tout de même d’être nuancée. Je pense qu’il y a un avant et un après Sabu-le-Judas. Simplement parce que c’est la première fois qu’une trahison de cette ampleur se fait dans le milieu et que, forcément, elle va changer quelque chose. D’une part, ceux qui participent aux attaques des Anons doivent se poser la question de ce qu’ils auraient fait à la place de Sabu-l’infâme. Et non, si on a un minimum de rigueur intellectuelle, on doit admettre que la réponse n’est pas si évidente. En tout cas, c’est la fin d’un sentiment d’impunité pour ceux des Anonymous qui n’avaient pas encore bien mesuré les risques qu’ils prenaient. Ils constatent depuis quelques mois que l’étau policier et juridique se resserre. Ceux qui participeront aux prochaines attaques devront donc le faire en connaissance de cause. Sont-ils vraiment prêts à suivre le mot d’ordre :

D’autre part, une ère de méfiance au sein du mouvement va s’installer.

3°) Et c’est de loin le plus intéressant. De toute évidence, le FBI a décidé de sonner la fin de la récré sur l’internet mondial. Pendant une longue séquence, on a été dans la discussion au sujet des lois qui se préparaient pour réguler la jungle du far-west de l’internet où on trouve des bombes, des pédophiles et des mp3. On se positionnait pour ou contre mais en attendant le vote de ces lois, on était dans une zone grise. En 2012, on est passé au moment de l’action, au rétablissement de ce que certains nomment « l’ordre ». En l’espace de quelques semaines, on a quand même assisté au démantèlement de Megaupload et de Lulzsec. Deux actions menées par le FBI. Evidemment, Kim Dotcom (le patron de Megaupload) ne partage pas les idéaux des Anons (son idéal ressemblerait plutôt à une montagne de fric sur laquelle des gogo-danseuses s’aspergeraient les nichons avec du champagne). Mais aux yeux du FBI ce sont deux organisations numériques hors-la-loi.

2012 sera-t-elle l’année de la mise au pas de l’Internet ? C’est en tout cas ce qui semble se profiler.

Sabu, l’homme par qui tout est arrivé :

Reprenons.

Au bout de quatre jours à ce régime carcéral, j’ai décrété qu’il était hors de question que je reste plus longtemps.

J’ai négocié ma libération auprès du médecin qui me paraissait le plus doué de sensibilité humaine. Un vendredi après-midi, j’ai donc traversé la cour de l’hosto dans le sens de la sortie. (En marchant un peu vite parce que j’avais peur que des gardiens sonnent l’alarme et me rattrapent.) Sachant que j’étais retenue en captivité depuis le lundi matin, les 6 ans et demi d’Ingrid Betancourt dans la jungle, ça me paraissait être du pipi de chat à côté.

Je suis rentrée chez moi dans un état que j’avais déjà connu. Je me sentais exactement comme après 4 jours de technival.

Notons que j’étais un peu fragile.

Le soir, je suis enfin à la maison. Je peux donc refiler Têtard à son père et m’occuper de moi cinq minutes. (Oui parce qu’en fait, le têtard a un géniteur. Je sais. C’est un choc. Nous l’appellerons Chef pour plus de commodités et aussi parce que, techniquement, c’est mon chef. Oui, celui-là même, rappelez-vous celui qui pense que les balcons parisiens vont s’effondrer. Celui qui, entre autres idées tordues, voulait que j’aille couvrir une élection de Miss France dans la Creuse. Je vous avais dit que j’avais pas choisi le chemin de la vie le plus simple. Vous me croyez maintenant ? )

Quand la scène du foie de veau débute, il est 23h et je suis tranquillement en train de défaire ma valise de l’hosto. Brusquement, je sens un truc super bizarre au niveau de la chatte. Une sensation que j’arrive pas à identifier. Mais vu que cette semaine-là ma chatte m’avait procuré nombre de sensations inédites, je vais d’un pas plutôt paisible aux toilettes.

Je baisse ma culotte, je m’assois et là… gisant au fond de ma culotte, je vois un foie de veau.

Tu visualises l’aspect et la taille d’un foie de veau ?

Tiens, ça va t’aider :

Bien sûr, y’avait pas le bout de persil.

Première pensée : putain… mon utérus vient de tomber.

Deuxième pensée : putain… en fait, on n’avait pas dû m’enlever le placenta.

Troisième pensée : putain… je suis en train de faire une septicémie (je sais pas ce que c’est mais quand je panique, j’ai des noms de trucs qui ont l’air grave qui me viennent à l’esprit).

Conclusion générale : je vais mourir.

Après cette rapide analyse de la situation, j’ai donc fait la seule chose qui s’imposait, j’ai hurlé.

Là, le chef, qui avait Têtard dans les bras, a débarqué dans les chiottes.

Il a vu le foie de veau et m’a dit « non mais ça doit pas être grave. Calme-toi. Mais je vais quand même appeler les urgences de l’hosto pour savoir au cas où tu serais en train de mourir. »

Un peu paniqué, il pose le têtard sur le canapé.

Moi je suis toujours assise sur les toilettes, la porte grande ouverte et je vois Brice Nane Teinturier se faufiler dans le salon. (Brice Nane Teinturier, c’est mon chat. Je vous expliquerai une autre fois.) Or vous ne le savez peut-être pas mais quand vous êtes enceinte et que vous avez un chat, on vous raconte nombre d’histoires de chats qui ont étouffé des nourrissons. Anticipant le drame domestique, je décide donc d’agir et de sauver mon enfant.

Changement de focalisation. Mettez-vous à la place du chef qui est à ce moment-là dans le couloir, au téléphone avec l’hosto en train de dire « je vous assure que c’est une masse rouge qui fait la taille de mon poing » quand il assiste à un spectacle peu commun. Il voit sa pigiste passer devant lui en essayant maladroitement de courir, les fesses à l’air, la culotte aux chevilles, le foie de veau toujours gisant au fond, pour récupérer le têtard qui était sur le canapé.

Devant l’affolement général, le têtard s’est évidemment mis à hurler à son tour.

Résultat : j’ai commencé à pleurer. Et comme je sanglotais très fort, mon foie de veau toujours au niveau des pieds s’est mis à trembloter au rythme de mes sanglots.

Sans doute l’un des moments les plus sexys de ma vie hein.

Finalement, c’était pas un truc grave. D’après l’hosto, « ça arrive » mais « si ça reproduit, venez quand même aux urgences ». Bref. Encore un de ces trucs dont on ne vous parle pas avant.

Après l’épisode dit du foie de veau, j’ai donc pu plonger avec les délices dans l’épanouissement de la maternité. Je marchais dans mon appartement en robe blanche, un bouquet de lys à la main, un sourire suave collé aux lèvres. Bon alors déjà, ça, c’est l’image qu’ont les gens qui n’ont pas de nourrisson. En vrai, très vite, ça a ressemblé plutôt à ça :

Pas en permanence hein. Juste 5 fois par jour dans de très rares moments. Ce sont les moments où vous vous jetez sur Google pour taper « syndrômes dépression post-partum » avant de découvrir que bah non, vous ne souffrez même pas d’un vrai truc grave. Heureusement, j’ai un « Guide pratique des mamans débutantes » où la vérité est dite :

Les jours passant, j’oscillais entre la crise de nerfs et le désespoir total.

Le vrai problème, ce n’est pas l’enfant. Le mien, par exemple, est objectivement tout à fait génial. Nonobstant le fait qu’il soit malade à chaque biberon (c’est-à-dire toutes les 3h) et que le corps médical n’arrive pas à le soigner. (Après dépression post-partum, j’ai commencé à chercher « RGO nourrisson cauchemar ». Le RGO c’est comme ça qu’on appelle le Reflux Gastro-Oesophagien. Un truc qui fait que ton gosse a mal en quasi permanence et que toi, t’as envie de manger un sac de clous.) Mais si on met de côté le fait que Têtard a été fourni avec l’option « incapable de digérer toute nourriture », le souci, ce sont les circonstances autour. Se retrouver cloîtrée à la maison, coupée du monde et épuisée donne la certitude que personne ne s’est jamais senti aussi seul au monde que vous. Ever. En l’occurrence, j’en ai encore rajouté avec mon statut professionnel à la con où j’ai pas de vrai congé mat. Mais soyons lucides, de toute façon, je crois que rester à la maison toute la journée et ne pas bosser m’aurait rendu folle. Sauf que là, va expliquer à un nourrisson de 2 semaines qu’il faudrait qu’il souffre en silence pendant une heure histoire que tu fasses un papier pour pouvoir payer son lait…

PS : j’ai eu la surprise de découvrir que plusieurs lectrices étaient enceintes. Je vous rassure donc, si vous tirez pas la mauvaise pioche « reflux gastro-oesophagien », il parait que c’est supportable.

Ensuite, j’ai fait un Top 10 des déclarations les plus stupides de Carla Bruni-Sarkozy. (Certes, je poste pas beaucoup sur le blog mais en vrai, je continue de bosser. J’ai fait d’autres papiers mais c’est celui-là que je préfère.)

Tu n’es pas du tout intéressé par les histoires de maternité ? Tu peux sauter de deux posts.

Venons-en à l’annonce de mon démoulage, annonce qui a provoqué plusieurs types de réactions. D’abord les félicitations (merci boys and girls). Les « j’y crois pas ». Visiblement, une partie d’entre vous n’envisageait pas que je puisse avoir des rapports sexuels. MERCI HEIN. Certes, j’ai souvent déclaré mon intérêt pour le porno mais enfin mes bons amis, soyons sérieux deux minutes : on peut mater du film de boules ET avoir une vie sexuelle non onaniste.

Il y a le « tu m’as trahie ». Hum… Donc là, y’aurait sans doute des choses très pertinentes à dire sur cette sensation, sur le pacte autobiographique à base de Philippe Lejeune (LE spécialiste de l’écriture du moi), (oh putain… je viens de découvrir que Philippe Lejeune qui, contrairement à ce qu’indique son nom, est né en 1938, a un site absolument digne des Craypions quoi).

Les « tu n’es plus comme nous, tu as rejoint le clan des Autres ». Oui et non. L’exemple de Vieux Félin est à ce titre fort rassurant. Mais bon, l’image de la mère reste un stéréotype très prégnant. (jeu de mot franco-anglais pourri) Je comprends bien que la vision qui s’impose à certains est celle d’une mère épanouie, posée, installée dans une vie confortable et sécurisante.

MOUAAHAHA… Attendez, après ce fou rire, je me remets une côte en place et on reprend.

La vérité, c’est qu’au moment où vous démoulez les filles, vous avez pas brusquement une révélation divine qui vous permettra de comprendre intuitivement votre enfant et d’aborder la vie avec sérénité. (En vrai, vous avez surtout mal.) (La seule révélation que vous avez c’est que l’inventeur de la péridurale devrait être béatifié.) Nota Bene à l’intention des lectrices qui auront peut-être un jour un enfant. La péridurale, c’est génial mais le truc dont personne ne m’avait prévenue c’est qu’une fois le cathéter de la péridurale installé, vous avez plus le droit : 1°) de boire même un verre d’eau 2°) de vous lever, 3°) conséquemment d’aller faire caca. Sachez-le. Perso, j’ai passé 10heures allongée et déshydratée. J’avais pas le droit d’aller aux chiottes mais par contre comme j’avais de la 3G, j’ai pu live-mailer mon accouchement.

Devenir mère ne marque pas la fin des années galères, ne fait pas brusquement de vous une adulte installée dans une vie confortable et sans heurt. Surtout qu’en plus, il a fallu que je corse un peu l’affaire. Des amis n’ont pas manqué de me faire remarquer qu’entre le chemin avec l’écriteau « ATTENTION Marre à caca dans 50 mètres » et « Route tranquille » j’ai un tropisme qui me pousse à choisir systématiquement le premier. Mouais… Je veux bien. Mais même moi je reste assez stupéfaite par ma capacité à scorer mes propres records.

A titre d’exemple, il y a mon inénarrable premier rendez-vous à la maternité où la sage-femme m’a demandé « Votre situation familiale. Vous êtes mariée, pacsée, en concubinage, célibataire ou veuve ? » et où tout ce que j’ai trouvé à répondre c’est « Vous avez pas it’s complicated dans votre formulaire ? » (Je vous déconseille de faire comme moi, ça a pas fait rire la meuf, elle a posé son stylo pour qu’on ait une « discussion » et ensuite elle m’a filé le numéro de la psy du service.) (C’est comme au lycée, il ne faut JAMAIS mettre sur son mot d’absence « raison personnelle ».)

Bref, on dira que je n’ai pas choisi la situation la plus simple du monde.

Après avoir démoulé donc, il vous reste plusieurs étapes dans le chemin de croix.

D’abord, le séjour à la maternité. Assez connement, moi, j’imaginais ça comme un séjour à l’hôtel où une équipe de sages-femmes me chouchouteraient et me transmettraient le savoir ancestral des mamans. Quelques jours de repos quoi.

En vrai, c’était pas du tout ça. Grosse grosse arnaque la maternité.

D’abord, le lendemain du démoulage j’étais pas juste fatiguée : j’avais mal. Plus précisément, j’avais des contractions. What ?! Bah oui, après l’accouchement, vous vous mangez facile 48h de contractions à crever de douleur. Pour vous soulager, toutes les 2h, les infirmières font le tour des chambres pour distribuer des cachetons. L’occasion de voir  de jeunes mères prêtent à aboyer et à sauter dans des arceaux de feu pour obtenir leurs médocs.

En plus, le premier matin j’étais tranquille en train de dormir (je venais quand même de donner la vie merde) quand une meuf est rentrée dans ma chambre en me disant « voilà votre bébé ». Et là, panique. Pendant quelques secondes, j’ai cru qu’elle se trompait. Parce que j’avais pas seulement oublié que j’avais accouché, mais j’avais carrément zappé que j’avais été enceinte. (On va mettre ça sur le compte du shoot de péridurale qui avait pas fini de se dissiper.) On peut aussi préciser à ma décharge que l’expression « le matin » à la mater ça veut dire à 6h du mat.

Donc on m’apporte le têtard, on me colle un biberon dans les mains et la meuf se barre sans rien m’expliquer. Comme je suis pas complètement débile, j’ai fait le rapprochement biberon -> enfant -> bouche. Pas peu fière de moi, une heure plus tard, quand la meuf revient, je lui tends le biberon à moitié vide. Je m’attendais à ce qu’elle applaudisse. Pas du tout. Elle m’a pourri la gueule. « Comment ça vous lui avez donné 50 cl ?! Mais vous êtes folle ?! Fallait lui donner 15″. Ok… Comment tu voulais que je le sache grosse conne ?

Là, j’ai commencé à comprendre que les puéricultrices ne seraient pas mes amies. Entre autres parce que 95% d’entre elles sont des salopes sadiques.

Par exemple, celle qui était de garde la nuit.

Autrement dit celle qui a un pouvoir de vie ou de mort sur les jeunes mères.

Parce que c’est elle qui décide si elle accepte de vous prendre l’enfant pour la nuit. (Enfin… la nuit = 1h du mat -> 6h du mat.) Donc tous les soirs, vers 23h30, commençait le défilé des mauvaises mères. On arpentait le couloir pour passer devant la baie vitrée de la nurserie en boitant, genre « oh zut… mes sutures d’épisio ont encore lâché », l’air hagard, genre « c’est donc ça le baby-blues » dans l’espoir que la salope de puéricultrice allait avoir pitié et accepter de nous prendre nos progénitures quelques heures. Ou au moins de les mettre en tête de la liste d’attente. OUAIS parce que y’avait une putain de liste d’attente tous les soirs.

Interlude photographique. Dans ma chambre, y’avait une affiche équivalente au « all your base are belong to us ».

Ne me laissez jamais seul : to only leave me never.

Sinon, j’ai vécu une scène RGPP style qu’on aurait dit directement tirée de mon roman. Pendant les interminables examens qu’on m’a fait, je vois ça :

Je demande à l’infirmière « attendez, mais ils vous ont mis le prix du matos pour vous culpabiliser quand vous vous en servez ? » Elle m’a expliqué « Oui, mais avant c’était pire, ils avaient aussi fait des étiquettes pour mettre le prix sur chaque seringue ».

Fin de l’interlude.

Assez paradoxalement, la maternité est un endroit où on vous infantilise – tout en considérant que vous savez déjà tout faire. L’infantilisation passe par le fait qu’on ne vous parle qu’à la troisième personne. « Et la maman elle a pris ses médicaments ? », « et la maman elle a bien donné le biberon ? ».

C’est également un endroit où la dignité humaine est une notion très relative. Déjà, le personnel soignant rentre dans votre chambre sans jamais frapper – ce qui est un peu relou quand, entre deux visites d’infirmières, vous essayez de picoler la bouteille de vin que vous avez cachée dans votre table de chevet. (Merci Ondine.) Ensuite, que vous soyez avec des amis venus vous soutenir, elles s’en contrecarrent le cul. Du coup, vous pouvez être avec n’importe qui, la meuf débarque, vous lui faites remarquer que vous êtes pas seule et elle vous répond que ça la dérange pas. Elle commence alors son sempiternel questionnaire. « Heure du dernier biberon ? »

- 13h30

- Et il a pris combien bébé ?

- 35 cl.

- Et maman l’a changé ?

- Oui.

- Et il avait eu des selles bébé ?

- Oui.

A ce stade, vous espérez très fort qu’elle va avoir la décence de se barrer et de revenir vous poser la suite des questions quand vous serez seule mais non.

- Et la maman ? Elle a eu des selles aujourd’hui ?

- Non, pas ce matin.

La meuf le note sur sa feuille. En général, à ce moment-là, vos visiteurs commencent à se foutre de votre gueule. Vous, vous attendez qu’une chose c’est que la meuf se barre mais elle reste plantée là, pour finir de fouler avec ses crocs rose ce qui vous restait de dignité.

- Et la maman a eu des gaz ?

Mais va te pendre putain…

- Vous avez besoin de couches ?

- Non, j’en ai encore.

- Et pour vous ? Vous avez besoin de couches non ?

Oui, parce qu’à la maternité, les mères portent des couches rapport au fait qu’elles se vident de leur sang.

Ce qui nous amène au très poétique épisode du Foie de veau qui mérite à lui tout seul un post.