Je suis partie EN VACANCES.

Une décision d’autant plus folle que nous sommes partis avec Têtard. Après toutefois une légère hésitation et un avis négatif des services sociaux à qui nous avions exposé notre idée de le laisser dans l’appart avec un saladier de lait. (On reconnaît là la frilosité propre à toute structure bureaucratique. C’est con de leur part parce que ça a très marché pour Brice Nane Teinturier.)

Destination : Istanbul.

Disons-le tout de suite : je vote pour exclure les Grecs de l’Union européenne (rappelez-vous que les Grecs sont la lie de l’humanité) et les échanger contre l’intégration des Turcs (qui sont la crème chantilly de l’humanité, à la fois doux, légers et suaves). A ceux qui vont m’envoyer des articles du Monde Diplomatique sur la situation politique de la Turquie ou son régime carcéral, je réponds tout de suite que moi, je vous parle de contact humain, pas de démocratie.

Ceci étant, vu les déguisements pour enfants qu’ils proposent, l’idée de force de l’ordre a l’air assez ancrée chez eux

Je vous parle de repenser les critères d’entrées dans l’UE en prenant par exemple le degré de politesse des serveurs dans les cafés. De toute façon, on sait tous qu’il faut remettre l’humain au cœur de la politique. (Cette idée lumineuse est-elle de Jean-Luc Mélenchon, Christine Boutin, Ségolène Royal ou Louis XVI ?)

Faisons un point meufs qui portent des tissus sur la gueule. Parmi les Stambouliotes, elles sont assez nombreuses mais concentrées dans un quartier. Toutes les autres sont des touristes.

Notamment parce qu’à Istanbul y’a un poil de barbe de Mahomet. (Ca a l’air d’une vanne, ça a la saveur d’une vanne mais ça n’est pas une vanne.) (En fait, dans le palais de Topkapi, on trouve plein de reliques sacrées : le turban de Joseph, le bâton de Moïse, l’épée de David, le pot d’Abraham et donc des poils de barbe de Mahomet.) (Trésors immémoriaux que je n’ai pas pu voir rapport au fait que j’ai un enfant qui n’aime pas faire 2 heures de queue.)

Donc des cars de femmes voilées en voyage organisé. Certaines se permettent des excentricités comme celle-là qui avait un sublime sac à main en léopard rose par-dessus sa housse de couette.

Souvent, elles sont venues entre copines.

Les Turcs sont aussi exceptionnels que les touristes sont cons. (Et je vous parle même pas des touristes français qui font des généralités sur les autres touristes, les Français quel peuple de langue de pute quand même.)

Comment s’exprime la connerie des touristes ? Par leur manie de prendre la pause devant chaque monument. Ca, c’est un truc que j’ai jamais compris. Par exemple ici la mosquée bleue.

Pourquoi ? Pensent-ils que leur présence ajoute une plus-value à l’édifice ? Qu’ils sont la pyramide de verre dans la cour du Louvre ? Ou alors, à l’inverse que la beauté du lieu va déteindre sur leur physique ingrat ? Avant, on pouvait se dire que c’était pour prouver qu’ils y étaient mais depuis photoshop cette option est  nulle et non avenue.

Un sosie de Nathalie Portman qui fait un auto-portrait.

« C’est fou ça, même dans une mosquée, je ressemble à Nathalie Portman »

Putain… Ca me rend dingue. Ca fait ressurgir ma vocation ratée de prof d’histoire. Le touriste arrive devant un mur, il prend une photo et il s’en va. Alors qu’est-ce qu’il n’a pas fait le touriste ? Pourquoi je suis toute furibonde ? Parce qu’il ne s’est pas laissé un quart de seconde pour s’imprégner du lieu, pour regarder, pour rentrer en lui-même, penser au sens de l’histoire humaine, s’extasier sur le fait que ce bâtiment sublime a vu passer les empereurs byzantins et les sultans, se demander quelle est sa propre place dans l’Histoire, ce que lui-même apporte au monde, se rendre compte que sa vie est futile et dérisoire et qu’il ne laissera aucune empreinte durable après sa mort. Mais à la place d’avoir ces saines pensées morbides, le touriste con, il prend une photo bien pourrave de sa connasse en train de faire une duckface dans Sainte-Sophie sans penser une seconde à l’empereur Justinien… Je te penderais tout ça moi… Et notons que le degré de beauferie est égal chez les touristes en shorts et chez les touristes matelassées du visage. (Dit la meuf qui a pris des photos de Copain-Kangourou dans Sainte-Sophie mais bon… c’est pas pareil, c’est pour un projet artistique.)

Point MILF : Bon, alors, pour le reste, l’entièreté de mon séjour a été déterminée par le fait de partir avec un têtard. (C’était ma première fois.)

Point positif : si vous avez un bébé et que vous avez envie de partir en vacances, allez à Istanbul. Je n’ai jamais vu des gens aussi extatiques de bonheur devant une poussette. C’était juste dingue. Et les hommes encore plus que les femmes. Ils t’attrapent ton môme pour le prendre dans leurs bras, ils l’embrassent, ils font des « gnougnougnou », ils gloussent de joie. Vous allez me dire que c’est un truc de bons commerçants. Mais déjà, à Paris, j’ai jamais vu un serveur heureux de voir débarquer une poussette. En plus, là, quand ton gosse chiale parce qu’il est énervé parce que… bah parce que tu manges, parce qu’il a pas eu le droit de boire de la bière, parce que tu l’as empêché d’aller jouer au milieu des voitures, les Turcs ne poussent pas des soupirs d’exaspération. Ils viennent le voir et s’occupent de lui pendant tout ton repas. Et ils ont presque l’air triste quand tu reprends ton môme pour partir. Dans les transports en commun, dans la rue, pareil, les gens t’arrêtent pour faire une caresse au bébé. Vraiment hallucinant.

C’est le moment où tu te rends compte de la culpabilité que tu as développée en France à l’idée de gêner à cause de ton gamin.

Il faut aussi savoir que Têtard est particulièrement sociable (et chiant mais c’est un autre problème). Il cherche le regard des gens, et quand il a réussi à le capter, il penche la tête en souriant, puis il envoie un bisou avec sa main (là, normalement, il sait qu’il a gagné) et après il fait des grimaces pour faire rigoler. Quand je le ramène dans sa poussette le soir, j’ai l’impression de ballader Miss France. Il a un sourire collé aux lèvres et il passe en faisant des gestes de la main à tout le monde. C’est une grosse attention whore mon fils.

En une semaine, on s’était assez bien habitué à ce que les gens jettent des pétales de roses devant têtard avant de se prosterner sur le passage de sa poussette. Du coup, dans l’avion du retour, quand il a pleuré au décollage comme… bah comme un bébé hein, on a été pour le moins surpris par la réaction d’une vieille conne assise devant nous. Elle a dit bien fort « mais elle crève de chaud c’te enfant » et d’un geste fort élégant nous a balancé une putain de lingette citronnée à la gueule. A cette seconde précise, le Chef a perdu le bénéfice sérénité d’une semaine de vacances. Il lui a hurlé « grosse pute dénégérée, espèce de connasse de merde ». Pouf. Il était dans le même état de nerfs qu’avant de partir.

J’avais quand même mal anticipé un truc pour ces vacances : ce que signifiait partager sa chambre d’hôtel avec un têtard. Comme monsieur ne s’endort pas dans sa poussette vu qu’il est trop occupé à essayer de choper toutes les meufs qui passent, que quand il est épuisé, au lieu de s’endormir (ce qui parait quand même à première vue l’option la plus intelligente), il se met à hurler comme s’il était possédé, il fallait rentrer le coucher à 20h. Sauf qu’il est incapable de s’endormir s’il voit ses parents dans la chambre.

Résultat, ceci :

Les parents SDF qui passent une heure tous les soirs à squatter la salle de bain et qui en sont réduits à bouffer leur BK sur le carrelage en attendant que le divin enfant s’endorme.

Et le matin, t’es réveillé par des « mamaaannnn ? », t’ouvres un œil et tu te rappelles que son lit est à 50 centimètres du tien et qu’il te voit très bien.

Photo prise le matin au réveil depuis mon lit

« Salut ma maman, tu fais quoi ? Tu dors ? »

Autant dire qu’on est rentrés claqués.

En prime, le deuxième jour, je me suis rappelée que j’avais oublié que depuis trois ans, je suis allergique au soleil. J’avais oublié parce que j’avais pas vu le soleil depuis trois ans donc. Bah là, je suis pas prête de l’oublier à nouveau vu la démangeaison à devenir dingue que j’ai eue. Je me suis payée un truc… mais un truc… imaginez la poussée d’acnée d’un adolescent qui aurait grandi à 25 mètres de Techernobyl. Voilà. Sympa et sexy. C’est donc à rajouter à la longue liste des anomalies de mon corps. Migraine, défenses immunitaires aussi solides qu’une barrière de corail morte, allergie à l’eau, allergie au soleil. Bref, allergique à la vie. Mais par contre, je suis naturellement mince. Je peux bouffer des hamburgers tartinés de pesto rosso et de foie gras, je reste mince.

Copain-kangourou réfléchissant à sa place dans le monde

D’abord, cornemuses, kilts et sexes turgescents fièrement dressés pour saluer la sortie des Morues en poche. Dans la collection du livre de poche s’il vous plait.

Ca m’a fortement émotionnée. Notamment parce que tous mes Balzac, je les ai lus dans cette collection. Du coup, c’est comme s’il y avait un vernis de la Cousine Bette sur les Morues. (Ou alors une tranche de merde de Paul-Loup Sulitzer. Mais j’ai récemment décidé d’essayer de voir la vie sous son aspect positif donc restons sur Balzac.)

Avec tout ça (= la vie), j’ai oublié de parler du salon du livre. On se rappelle qu’un salon du livre est une expérience conçue pour anéantir tout ego de jeune romancier, briser ses aspirations et plus largement détruire sa pulsion de vie.

Mais quand votre livre est sorti deux ans avant, le salon du livre se transforme en une sorte de pierre tombale dont vous vous extrayez pour vous asseoir à côté de votre pile de bouquins invendus. Vous n’avez aucune raison d’être là, à part venir picoler avec les copains du Diable.

Surtout que le premier jour, je dédicaçais à côté de Nicolas Rey (comptez une dizaine de journalistes qui l’assaillent et qui ne m’adressent la parole que pour savoir à quelle heure arrive Monsieur Rey). Et le second à côté de Coralie Trinh Tin.

Deux styles différents

(je suis celle qui porte le chapeau Spirou et les cernes hein)

Dédicacer à côté de Coralie c’est parfois assister à des scènes gênantes. Outre les messieurs dont le système de sudation s’emballe clairement en s’approchant d’elle (pour ceux qui ne le savent pas, Coralie avant de devenir écrivain a été actrice porno et elle a gardé une grosse fanbase) (elle a aussi co-réalisé Baise-moi avec Despentes), j’en ai vu un sortir une grande photo d’elle pour avoir un autographe. Elle demande à quel nom. Il répond « Stéphane » et ajoute « vous pouvez mettre : en souvenir de tous les bons moments passés ensemble ? ». Nan mais franchement mec ? Et pourquoi pas « Pour Stéphane, en souvenir de cette merveilleuse partouze où tu nous as toutes fait jouir les unes après les autres » ? Elle a refusé.

Mais ce salon du livre a été sauvé par un cadeau : un hamburger bonbon. Et surtout par un FAN ART. YES. Je suis pétrie de fierté. Je l’ai exhibé à tout le monde d’un air nonchalant « ah tiens, regardez ce qu’on m’a offert ». MERCI (je m’en suis un peu voulue parce que j’étais tellement étonnée et contente que je n’ai pas assez remercié la jeune femme en question.) (J’ai fait une petite tâche dessus mais c’est parce que je le garde sur mon bureau et que j’ose pas encore pousser le vice jusqu’à l’encadrer.)

Ensuite, j’ai peu blogué ces derniers temps parce que, contrairement à la promesse que je m’étais faite, j’ai accepté du travail. Mais du travail avec des copains est-il encore du travail ? La réponse est oui. J’ai donc bossé sur l’écriture d’épisodes de Tout est vrai (ou presque), un programme court qu’Arte diffuse après 28 minutes à partir de ce soir. Mais que sinon on pourra retrouver sur le site ICI. Le pitch : raconter l’histoire de grandes personnalités avec de petits objets. Je me suis greffée au truc pour écrire des épisodes mais ce n’est pas mon bébé, c’est le projet du génial Udner (dont je vous ai déjà parlé) (mais c’était avant l’époque où il prenait des poses sexy avec des couverts en plastique)

et du génial Vincent Brunner - dont je ne vous avais pas parlé pour une raison toute empirique à savoir que je ne le connaissais pas. Mais ça, c’était avant.

Matthieu, Chryde et Vincent

Maintenant, on se connaît comme des bébés chiens élevés ensemble. Parce qu’on s’est retrouvé chez moi pendant deux mois avec nos ordis pour écrire des trucs drôles ensemble (alors oui, dans mon idée de ce qu’est un élevage de chiots, j’imagine une pièce où les chiens sont ensemble devant des ordinateurs et font des roulades), ce qui sur l’échelle de l’intimité est nettement plus délicat qu’une partie de sexe et demande une « alchimie secrète » (OUI VINCENT une alchimie secrète!). Vincent peut être honoré de plusieurs titres en tant qu’éminent journaliste et auteur mais il est désormais surtout la personne à qui j’ai le plus souvent fait à manger de ma vie. (Certes, je lui ai servi des pâtes au pesto rosso pendant deux mois mais à mon échelle c’était un événement.)

Pour en revenir à Tout est vrai, il y a aussi des featurings de ouf comme Alex Hervaud

 Le plateau de tournage

Encore des petits objets. Mona Chollet aurait beaucoup à dire sur ma passion pour les petites choses… (Lisez son livre Beauté Fatale, c’est très bien.)

Le planning de travail

Pour en revenir à Tout est vrai, dans ce programme vous apprendrez des trucs dingues.

Par exemple que Tom Cruise vient d’une famille authentiquement pauvre. Et que sa mère s’est barrée avec lui et ses trois sœurs en pleine nuit pour échapper au père – ce qui n’est pas sans rappeler le départ de Katie Holmes et Suri.

Que Robert Downey Junior a fumé son premier joint à l’âge de 6 ans et que c’est son père qui lui a offert. (De toute évidence, pour devenir célèbre, il faut avoir eu un père chelou.)

Que Steve Jobs pensait que son régime végétarien empêchait son organisme de transpirer ou de produire n’importe quel mucus. Du coup, il ne se lavait pas et il a été embauché en service de nuit dans une entreprise parce que ses collègues de jour trouvaient qu’il sentait trop mauvais. (Il a aussi esssayé de soigner son cancer avec de la salade et il s’est rendu compte un peu tard que c’était pas hyper efficace.)

Que Lars Von Trier a cru que son père était juif jusqu’à ce qu’à l’âge adulte, sa mère lui avoue que son père biologique était un allemand nazi. (Ce qui a donné cette magnifique phrase de Vincent qui était un peu fatigué ce jour-là : « il croyait qu’il était gif ».) (L’autre fois où il était fatigué, on écrivait un épisode sur les Beckhams. Je regarde Vincent qui a les yeux concentrés dans le vague et qui brusquement me dit « tu te rends compte que j’ai les mêmes initiales que Victoria Beckham… C’est vertigineux. »)

Que quelques jours avant que la mère de James Ellroy soit assassinée, il avait fait le vœu qu’elle meure… (Des problèmes avec sa mère ça marche aussi pour devenir artiste.)

Que Michel Houellebecq a une femme. (Perso, je croyais qu’il vivait seul dans sa baraque en Irlande et qu’il dormait avec un buste de Schopenhauer à côté de lui dans le lit.)

Que David Beckham est ornithophobique et que Franck Ribery est moche.

 Gwen prépare du café

Les gens mangent

Pendant que je fais pipi entourée de torchons ce qui m’a donné  l’impression plutôt agréable d’uriner dans un nid douillet.

Après tout ce travail, le Chef et moi avons pris une décision folle : nous sommes partis en vacances.

A SUIVRE

 Des pitits Russes qui prennent leur dose de vitamine D devant une lampe à ultra-violets (n’oublions pas que la Russie = l’autre pays du cancer) en 1977. Via le toujours magnifique tumblr de NG.

On devrait sauter comme des cabris malicieux. Sauf qu’on est vide.

Cette vidéo = la vie. Le chien principal = Diane. Le truc affalé à côté sur le lit = moi. Il vous reste donc comme identification le chien en… j’allais dire en costard mais de toute évidence ce n’est pas un costard, c’est un truc vichy à col roulé.

Il nous faudrait ceci :

via

(En même temps, c’est complètement con de ma part vu que je travaille à 80 centimètres de mon lit.) Donc je bosse beaucoup et la prochaine fois je raconterai sur quoi mais là, j’ai pas le courage.

Dans les bonnes nouvelles de la semaine, des gens se sont enfin intéressés au problème de « montrer son cul à l’hosto » et ont inventé ceci :

Mais attention, ne nous réjouissons pas trop vite. C’est aux Etats-Unis donc d’ici que ça arrive chez lui, on compte une quinzaine d’années.

Passage pas rigolo du post:

Je ne sais pas si vous y avez repensé depuis le début de l’année, si de temps en temps vous vous êtes demandé « tiens, est-ce que la condition des femmes en Inde s’est améliorée depuis le viol-saccage-meurtre de l’étudiante » mais au cas où, je vous annonce que la réponse est non. (Si vous avez le coeur sensible, je vous déconseille de lire la suite.) Les manifestations pour dénoncer les viols ont redoublé suite au viol d’une gamine de 5 ans, le 15 avril dernier. Deux hommes (l’un âgé de 22 ans habitait dans le même immeuble qu’elle) l’ont retenue prisonnière dans une chambre et violée pendant plus de 40 heures. 5 ans… On est au-delà de l’insoutenable. D’ailleurs, rationalisons tout ça plutôt que de penser au calvaire de cette enfant. Donc à ce stade, on peut discuter de savoir si un crime relevant de toute évidence de la psychiatrie est vraiment représentatif de la société indienne. Soit. Mais le père de la gamine a décidé de porter plainte (OUF) et là, les flics lui ont offert 26 euros (2000 roupies) pour qu’il n’ébruite pas l’affaire lui faisant voir le côté positif de tout ça, à savoir que sa fille est encore en vie… Si le viol et la mort de l’étudiante indienne avait soulevé tellement de protestation c’était précisément parce que cette histoire montrait comment la police et la justice refusaient de s’intéresser à cette violence. Ce qui est évidemment une forme de légitimation. Donc rebelote. Mais que cette affaire éclate, relance le mouvement de protestations, prouve qu’il se passe quelque chose dans la société indienne.

Sur ce, je vais aller me coucher. J’aurais plein de trucs plutôt pas intéressants à raconter mais je suis trop fatiguée. (Heureusement que ma belle-mère arrive dimanche HALLELUJAH.)

Message de service : BON ANNIVERSAIRE ONDINE

Un peu comme ça :

via Buzzfeed

Je bosse comme une acharnée. Par exemple, mercredi soir, j’ai bossé jusqu’à 23h30 pour finir un papier sur l’affaire Cahuzac. (Je suis pas peu fière de 2/3 vannes dans ce papier. J’aime bien celle sur le Pérou et celle sur le navet.) Certes, fut un temps où je bossais jusqu’à 2h du mat, mais je me levais à midi donc bon…

Du coup, fatigue oblige, je lis les trucs de travers. Par exemple, en découvrant que les Anonymous avaient hacké le twitter et le flickr d’un outil de propagande nord-coréen, et balancé des attaques contre certains de leurs sites, j’ai cru qu’ils prenaient parti contre Kim Jong-Un, pour les Etats-Unis.

AH AH AH AH

Bah évidemment que non.

Une des photos postées sur le Flick piraté :

Notez la subtilité du nombril qui sert de bouche à Mickey.

Ils disent des choses très simples. A Kim Jong-Un qu’ils sont désolés qu’il souffre du syndrôme de la petite bite mais que menacer la planète ne fera pas grandir son pénis. Aux Etats-Unis qu’ils ne sont pas la police du monde, qu’ils rentrent chez eux. Aux deux gouvernements qu’ils aillent s’enfermer dans un bunker pour se balancer leurs missiles sur la gueule.

Comme d’habitude, ils se battent contre toute forme de censure. Du coup, ils réclament un internet libre pour les Coréens du nord qui, pour l’instant, n’ont accès qu’à un intranet national. Là, ça se complique un peu parce que les Anons annoncent qu’ils ont pénétré les serveurs nords-coréens de cet intranet, grâce à des résistants nord-coréens qui ont créé un lien entre l’internet mondial et l’intranet nord-coréen. (Vous suivez ? J’espère parce que je suis trop fatiguée pour relire ma phrase et la rendre intelligible.) Sauf que certains spécialistes disent que c’est peu crédible comme manip. Pour le prouver, les Anons ont rendu publiques des données persos tirées de cet intranet, sauf qu’il semblerait que ces données viennent plutôt de Chine. Laissons les experts trancher.

En tout cas, ça ne devrait pas s’arrêter là. La suite de l’opNorthKorea est prévue d’ici une dizaine de jours. Un message annonçait que si Kim Jong-Un ne démissionnait pas, les Anons inonderaient leur intranet de vidéos de chatons et de pornos. J’ai tellement hâte…

On pourrait rigoler mais rappelons-nous que les Anons ont aidé techniquement pendant les révolutions arabes et même s’il est très difficile d’évaluer l’impact que cette aide a eu, elle n’est pas non plus négligeable.

Sauf que tout de même, leur action peut servir si elle accompagne une véritable volonté du peuple nord coréen de se soulever. Théorie trotskyste de base hein, on ne provoque pas la révolution, on peut au mieux, si le contexte n’est pas révolutionnaire, tenter de maintenir une agitation en attendant une véritable insurrection mais c’est tout. Et pour l’instant, on ne sait rien de ce qui se passe dans ce pays, donc on ne sait pas s’il y a une résistance.

Affaire à suivre donc.

(Mais c’est quand même intéressant de voir les Anons agir dans ce contexte hautement politique.)

Sinon, j’aime beaucoup CE tumblr, trouvé via Libé, qui compile des photos de vulves. Attention, NSFW. Mais également pas du tout porno. Juste réaliste. Je suis assez admirative des meufs qui envoient leurs photos. Même si c’est anonyme, ça demande quand même d’être sacrément couillue. (Oui, “couillue” est un terme sexiste qui associe le courage à l’anatomie masculine, c’est très moche, mais je suis beaucoup trop fatiguée pour chercher autre chose. Je présente donc mes excuses.) Et le but qui était de montrer aux femmes qu’il existe toute forme de vulve est atteint. Du coup, la notion de “normalité” de la vulve disparait complètement. Donc également celle d’anormalité. Bref, ça fait du bien.

Attention, je vais faire un truc de ouf : je vais linker un article de la Tribune. ICI. Voilà. Je l’ai fait.Je me sens toute bizarre. Donc en gros, ça raconte comment votre banque en regardant votre activité sur internet (réseaux sociaux, forums etc) où vous dites que vous êtes déprimés, que les temps sont durs, et en comparant avec le fait que votre compte en banque indique que vous allez vachement moins souvent au restau et que vous commencez à vous fringuer chez Tati, pourrait recouper toutes ces données (ce qu’on appelle le Big Data pour se la péter un peu), les mouliner et déterminer si vous risquez bientôt d’être en défaut de paiement. (Et donc vous refusez le prêt que vous espériez avoir.)

Je l’ai déjà dit sur Twitter mais je le répète : sur la 3ème photo de ce papier de Libé, on dirait que Houellebecq est mort. (Deux liens vers Libé, un lien vers la Tribune, mais bordel, qu’est-ce qui m’arrive ?!)

En même temps, quitte à parler de Libé autant linker le génial papier du Gorafi. Il faut le lire en entier. (Génial, comme tous leurs papiers. Les gars sont brillants.)

Sinon, je l’ai déjà avoué ici même, il y a certes très longtemps, mais je regarde les Feux de l’amour. Enfin… je regarde c’est un grand mot. Précisons : quand je tombe dessus, je ne zappe pas et je m’installe pour faire ma sieste devant. Ca doit faire à peu près 22 ans que je regarde occasionnellement cette série. La série que tout le monde connait mais que personne ne regarde. (Mais quel enfant malade, obligé de rester à la maison, n’est jamais tombé sur un épisode ?) 22 années de honte qui ont enfin trouvé leur utilité puisqu’à l’occasion des 40 ans de la série (40 ANS LES GENS), j’ai fait un tutorat de Toi aussi écris ton épisode des Feux de l’Amour et surtout une biographie non exhaustive de Victor Newman, le pénis qui valait trois milliards.

Parlons un peu sérieusement, pour une fois, merde. Foin des blagounettes. Il y a quelque temps, sur un post où il y a une photo de moi devant mon ordi, un commentateur me disait “ARGH HORREUR t’es sur mac”.

Ca m’a fait chier.

Je me suis dit “ouais, c’est bon, je sais mais j’ai le droit”.

Et puis après, ma probité intellectuelle m’a poussée à admettre que si ce com m’emmerdait c’est parce qu’il touchait juste.

Putain, merde, je suis sur mac.

Les boules.

A ma décharge, je peux toujours expliquer que je ne me suis jamais acheté un mac. On m’en a offert un. Par contre, j’ai vraiment acheté un iPhone mais à l’époque ça pouvait se justifier parce qu’Apple c’était les seuls à proposer un smartphone.

Avant j’étais sous PC. C’est même Sarkozy qui m’a permis de me racheter un PC digne de ce nom. Bah oui, c’était il y a fort longtemps, il était ministre, j’étais fauchée et il avait mis en place un système pour les étudiants “1euro par jour pour un ordi”.

Je râlais régulièrement contre mon PC infesté de virus (en même temps, la première fois qu’une énorme photo de cheval en bois est apparue sur mon écran avec l’alerte qui clignotait TROJAN je me sentais un peu comme une aventurière), contre Avast qui me réveillait en pleine nuit avec une voix suave pour me prévenir “avast va procéder à une mise à jour de votre anti-virus”. Je devais chercher sur internet des solutions pour tous les problèmes que ma machine avait. Je passais des heures à trifouiller ensuite dans les programmes alors que j’avais du boulot à faire. Ca me rendait dingue, je devais quitter la pièce pour aller hurler à côté (histoire de ne pas faire peur à mon PC, parce que j’avais un rapport très charnel avec lui).

Et après, je suis passée sur mac. Les commandes étaient hyper simples. Je n’ai plus eu de virus. Je n’ai plus eu de plantage. Fini les “le programme ne répond pas”.

Ca tournait tout seul.

Mais ce qui me pose de plus en plus problème, c’est que je n’ai aucune idée de comment fonctionne la machine dont je suis dépendante. Mon vieux PC boîteux, même si je ne connais rien en informatique, je savais quand même un peu comment il réfléchissait. Le mac, c’est un alien complet. Je suis absolument passive devant lui. Et c’est une attitude qui commence à me déranger sur un plan quasi-philosophique. Dans le très bon bouquin d’Amaëlle Guiton Hackers, il y a cette idée simple : apprendre à contrôler la machine pour ne pas être contrôlée par elle. Que nous devons garder le pouvoir sur la technologie pour ne pas se faire bouffer.

Apple avec ses systèmes fermés me donne exactement cette impression : me faire bouffer par la technologie. (Et le principe de l’obsolescence programmée me rend encore plus dingue avec ses putains de mises à jour inadaptées aux appareils de plus de 6 mois qui te force à racheter une machine.)

Et en même temps – non, je ne vais pas parler de l’esthétique, je m’en branle de l’esthétique de mon ordi – en même temps, un mac c’est facile, c’est confortable, c’est pratique. En même temps, repasser sur PC n’aurait de sens qu’en refusant Windows donc en cherchant un autre système d’exploitation, donc en devant apprendre, donc y passer du temps, temps dont je manque cruellement.

Voilà. C’était ma réflexion sur le sujet. La prochaine fois, je prendrai conscience qu’à force d’utiliser tous les services de Google ah bah merde, ils savent tout sur moi. Newbie forever.

Dring dring “salut, c’est ton capital santé, je voulais te dire que je me casse, allez, bon courage pour la suite!”

Merde.
Je suis Dorian Gray. J’ai pas vieilli pendant des années mais en vrai, l’intérieur de mon corps a subi un pourrissement accéléré.

Du coup, quand j’ai vu Spring Breakers, j’ai z’été un peu nostalgique. Oui oui, de l’époque où je braquais des mecs avec des AK47 alors que maintenant mon passe-temps ça serait plutôt d’organiser des courses de vibros-godes avec mes copines le dimanche après-midi :

Donc Spring Breakers, c’est génial. Surtout si t’aimes les meufs, la musique, les noirs, Britney Spears, Mon petit poney, les phrases répétées comme des incantations et les réalisateurs qui en font des caisses en envoyant se faire foutre les concepts d’élégance, de raffinement et de pudeur. Si Thelma, Louise et Buffy avaient fait des enfants ensemble, ça aurait donné ces gamines-là.

Là je cherchais une transition à faire en partant du girl power, la fin des hommes pour ensuite mettre cette photo de vers-bites mais j’ai pas trouvé alors je mets direct les vers-bites. (via c’est écrit sur la photo)

Comme je suis une vieille personne, je passe ma vie devant la télé. Et, je pense comme pas mal de téléspectateurs de Ruquier, je suis tombée amoureuse d’elle

Lou de Laâge. Plus exactement de sa bouche. (D’ailleurs je crois que Natacha Polony aussi vu comment elle lui a susurré « excusez-moi mais vous ressemblez tellement à une peinture de Botticelli ».) (Et désolée pour le copyright de la photo, je trouve pas de photo libre de droit d’elle, s’il y a un problème, n’hésitez pas à m’envoyer un commentaire avec adresse mail valide pour que je supprime la photo.) (La meuf qui se blinde en cas de problème.)

Mais je suis aussi un peu amoureuse de Nabi Nabilla. Non mais allo quoi… Vous me recevez ? (via l’actu à la loupe Merci Diane!)

Misspress en a fait un gif

Mais on se refait la vidéo parce qu’il est humainement impossible de s’en lasser.

« Les Anges de la téléréalité » : Nabilla, du… par lefigaro

Faut savoir que Nabilla a déjà été repérée par TMZ, ce qui perso me parait dingue. (Surtout quand on pense qu’ils ne peuvent même pas profiter de la spiritualité de ses remarques capillaires, historiques « c’était la guerre mondiale de 78″, littéraires  » je connais Jean Valjean, c’est un clochard mais sinon je sais pas c’est qui », animalières « les aigles volent pas avec les pigeons ». Oui, tous ces propos sont authentiques. Je sais, c’est presque trop beau pour être vrai.)

Je ne supporte plus ça :

C’est officiel. Ca me rend malade. L’internet MONDIAL quoi merde.

Je suis complètement fascinée par cette photo trouvée via Nadia Daam.

Une césarienne grâce à laquelle ils ont sorti le bébé encore dans la poche des eaux.

Ce qui nous amène à : Niveau point milf  (o)(o)

Après “je te déteste, tu m’as abandonné pendant ta maladie que je t’avais refilée”, têtard a traversé la phase exactement inverse “je t’aime plus que tout, ne m’abandonne plus jamais, ne me pose pas, NE ME POSE PAS MERDE, naaaaan pas 5 centimètres de distance entre nous, c’est insupportable cet interstice de vide entre nous, reste collée à moi jusqu’à la fin des temps”. C’était plutôt chouette.

Niveau point moi

On m’a interviewée. (Ouais, y’a des gens qui me contactent pour des interviews, ça arrive.) Ce que je raconte n’est ni plus ni moins intéressant qu’une déclaration de Jean-François Copé mais l’homme était très sympa, on a bien rigolé, (et puis il a trouvé un super titre) alors je mets le lien. (Par contre, en vrai, je suis à peu près aussi branchée qu’une serpillère hein.)

D’abord, Têtard m’a offert un cadeau. “Mmm… qu’est-ce que je pourrais offrir à ma merveilleuse maman que j’aime plus que tout au monde ? Je pourrais accepter de répéter ‘nez’ quand elle me montre son nez 50 fois de suite… Ah non! Je sais, je peux aussi lui refiler une vieille gastro qui pue.” Tiens maman, cadeau.

Parce qu’avoir un enfant, c’est aussi accepter d’ouvrir son foyer à tous les microbes qui zonent dans la rue en attendant de trouver une maison chaleureuse. Viendez chez moi les maladies, vous y serez bien accueillies.

Donc, j’ai eu une gastro de compétition. Entendons-nous, j’ai déjà eu plein de gastros dans ma vie mais là ça m’a rappelé très fort ma gastro indienne. Peut-être entre autre parce que je me suis chiée dessus pas moins de 4 fois. (La première fois, je suis partie me laver le cul, la 2ème j’ai abandonné toute dignité et décidé de crever dans ma merde comme n’importe quel soldat en poussant un râle de temps en temps. J’étais ce mec à l’arrière-plan sur le champ de bataille qu’on entend geindre régulièrement sans jamais le voir et qui sert à accentuer l’effet dramatique. Bref, j’incarnais la mort.)
Deuxième point commun : je gerbais tous les médocs dans les dix minutes ce qui rend compliqué le fait de se soigner.

Du coup, vendredi soir, il a fallu appeler SOS médecin.
Sachez qu’il a fallu 4 heures pour que le sosmédecin arrive. Heu… débarque… Heu… Je ne sais pas quel verbe employer pour décrire l’arrivée du médecin bronzé en pantalon en cuir moulant.
Premier diagnostic du toubib “ça va pas du tout. Si vous continuez comme ça, demain, vous allez faire des malaises.”
Il m’a demandé si j’avais de la fièvre. J’ai dit que je savais pas. Là, il a écarté les mains et déclaré “allez, hop, on prend la température”. Il m’a filé un thermomètre. Je l’ai regardé. Il m’a regardée. Il a lu dans mes yeux “mais qu’est-ce qu’il attend exactement de moi là ?”. Il m’a répondu “allez, on met ça dans les fesses”. What ? La dernière fois qu’on m’a foutu un thermomètre dans le cul je devais avoir 7 ans et j’ai juré mes grands dieux que la seule chose qui désormais passerait par là serait des bites. (Je ne savais pas encore qu’il existait des instruments appelés “anuscope” mais c’est une autre histoire.) Le médecin est resté planté devant moi à me regarder pendant que je m’agitais sous la couette pour mettre ce putain de thermomètre. Nan, c’était pas du tout gênant comme moment, vous pensez bien. Se mettre un thermomètre dans le cul pendant que tu te fais mater par un mec en pantalon en cuir…
En attendant le verdict du thermomètre, j’ai eu l’occasion de découvrir qu’il avait un faible certain pour les comparaisons. Il m’a expliqué : “Voir un médecin sans prendre sa température, c’est comme un pilote d’avion qui monte dans son appareil sans son altimètre”. J’ai aussi eu droit à “la gastro c’est comme un train. Quand le train est lancé à pleine vitesse ça prend beaucoup plus de temps de l’arrêter que lorsqu’il vient de démarrer”. (Une prédiction qui s’est révélée extrèmement juste.)
Après ça, il m’a expliqué que vu mon état, il n’y avait qu’une solution: me faire une piqure de primpéran pour qu’ensuite je puisse avaler les autres médocs.
Là, j’étais contente.
Après il a dit “allez, montrez-moi vos fesses”. ALERTE DIGNITE ALERTE DIGNITE ALERTE DIGNITE. Et oui, rappelez-vous que j’avais passé la journée à me chier dessus.
Je passe sous silence les détails de ce moment extrèmement gênant.

Comme j’avais visiblement un TGV de la gastro et que je pèse 50 kilos, j’ai continué de crever pendant tout le week-end.

Mais le plan machiavélique de Têtard ne s’arrêtait pas là.
Dimanche matin, tranquillement allongé dans son petit lit, l’enfant réfléchissait. “Qu’est-ce que je pourrais faire aujourd’hui ?

Je me suis encore super emmerdé hier parce que maman elle a pas voulu m’emmener à la piscine cette pute. La maison est morte depuis deux jours… J’ai envie d’ambiancer tout ça. Me mettre dans la machine à laver ? Pfff… déjà fait.

Jouer avec les prises électriques ? Trop évident. Ah bah tiens! Si je leur cassais les couilles toute la journée sans raison ? T’en penses quoi copain le chien ?

Wahou! Super! Allez, vendu.”
Et là, Têtard a gonflé tous ses muscles, a fait exploser son body et s’est métamorphosé en l’abominable Dark Têtard.

The Nefarious Tadpole.

Son super pouvoir de nuisance : hurler une minute sur deux pendant toute la journée. (Parce que s’il hurlait en permanence, on pourrait finir par s’y habituer, ça perdrait de son efficacité.)(C’est quand même mon fils, il est extrèmement intelligent.)

Vous allez me dire que j’en rajoute. Ok, il a dû être chiant mais bon, on connait les enfants.
Alors je vais vous prouver ma bonne foi. Sachant qu’on habite dans l’appart depuis sa naissance, qu’il a eu un RGO, qu’il criait beaucoup, je vous jure que jamais il n’avait fait ça.

La preuve : à 17h, on sonne à la porte. Le Chef, l’enfant dans une main, une tronçonneuse dans l’autre, va ouvrir. C’était le voisin du dessous qui nous a dit “excusez-moi mais j’aimerais savoir s’il y a un problème… ce qu’il se passe… On entend des hurlements de bébé depuis ce matin. On commence à s’inquiéter”.
Malaise.
Le Chef était un peu décontenancé et puis il a dit “il est juste chiant”.
Mais le voisin est resté planté devant nous. Et là, toute son attitude nous racontait les deux dernières heures qu’il avait passées avec sa meuf à faire des conjectures sur le drame qui se déroulait chez nous, sur le fait d’appeler les services sociaux ou pas, sur l’affaire de la petite Marina et la non-assistance aux enfants en danger. Il a décidé d’insister un peu “on entend vraiment des hurlements depuis ce matin… C’est un seul bébé ou vous en avez un autre ?”
Gros gros malaise.  Evidemment, pendant tout ça, Têtard n’a pas émis un son. Il s’est contenté de regarder intensément le voisin. Une manière subtile de lui dire regardez, quand ils ne me rouent pas de coups, je suis le plus sage des têtards.

Enflure d’enfant que j’aime de tout mon coeur.

Le voisin a fini par partir.
J’imagine que Têtard n’était pas peu fier de son coup. Les gens qui vivent dans des maisons ne connaissent pas ça mais la vie en immeuble c’est un système d’autosurveillance permanent. C’est pas vraiment que les voisins vous surveillent. C’est plutôt que chacun soupçonnant les autres de les surveiller on vit avec une certaine forme de paranoïa. Perso, j’ai toujours eu l’impression que mes voisins entendaient toute ma vie et me jugaient. (C’est pour ça mes amis, qu’à une époque j’avais poussé le vice jusqu’à mettre un casque pour mater du porno tranquille.) Quand Têtard avait son RGO, j’étais convaincue que tous les voisins l’entendaient pleurer et pensaient que je ne savais pas m’en occuper.
Alors vous imaginez pas la honte et le traumatisme d’avoir un voisin qui vient discrétos enquêter chez vous. Quand en plus la veille, un mec en pantalon en cuir vous a obligé à vous sodomiser sur un thermomètre et à lui montrer votre cul crotté, vous vous dites que c’est pas votre week-end. Que la vie est poite. Que tout est nul. Que vous avez envie de disparaitre.

Comme j’ai la constitution physique d’une Ethiopienne de 95 ans, normalement je devrais avoir complètement récupéré de ma gastro aux alentours du mois de juin. En plus, il s’est avéré que Têtard est toujours hyper énervé contre moi parce que j’ai été malade. Soit il me crie dessus, soit il m’ignore. Sympa.

Parlons donc de la Saint-Valentin – puisque nous sommes le 15 février, que plus personne n’en a rien à foutre et qu’on a saoûlé avec ça pendant 24h et qu’on ne veut plus entendre parler. (Le jour où je serai chef de l’actu du JT de TF1, on parlera de la saint-valentin le 15 février, pas avant. Mais on fera aussi des reportages sur les SDF uniquement quand la température sera de 21 degrés, en juillet on parlera des cadeaux de Noël qui n’ont toujours pas été rachetés sur Ebay, on fera un sujet sur le bac en avril parce que oui, ami de terminale c’est à ce moment-là que tout se joue, au moment où tu te dis « oh c’est bon, je suis large, j’ai le temps ».)

Il faut savoir que la Saint-Valentin c’est un truc de célibataire. Honnêtement, les gens maqués s’en foutent. Sauf quand ils ont été célibataires pendant longtemps et qu’ils vivent alors cette fête comme une revanche des années précédentes. La Saint-Valentin c’est une campagne de propagande pro-couple pour déprimer ceux qui voudrait être maqués, qui viennent de se faire larguer ou qui vont bientôt se faire larguer et qui le sentent confusément. Ce n’est donc pas la fête des amoureux mais le jour de la célébration de la lose des autres.

Mais ami célibataire qui aimerait bien être maqué (évidemment je ne m’adresse pas aux célibataires heureux de l’être – même si j’espère que vous avez conscience que la journée d’hier a été faite pour vous signifier que votre bien-être est factice et votre existence chiatique), souviens-toi que :

Et si ça ne te suffit pas, pense à toutes les meufs et tous les mecs qui ont simulé hier, avec plus ou moins d’entrain. Pense à ces couples moisis qui évitent d’ordinaire de se retrouver trop longtemps en tête-à-tête, qui ont passé la journée à se demander s’ils allaient niquer le soir et comment ils allaient amener la chose ou l’éviter. (Tout le monde voit très bien de quoi je parle, ne faites pas genre, on a tous vécu ça.)

Mais ça, bien sûr, on ne nous le montre pas dans les reportages spécial Saint-Valentin. C’est l’embargo médiatique orchestré toujours par la même élite fasciste! (Parfois je commente les articles de Samuel Laurent ouais) (Private joke inside) (Enfin private à l’échelle de Twitter).

C’est parfaitement injuste donc ce matraquage sur la fête des amoureux. Surtout que la fête des célibataires (qui s’appelle la Sainte-Catherine) a pour but non de glorifier leur enviable statut mais de trouver un conjoint à ces malheureux galériens de l’amour. Si on suivait la même logique stigmatisante, la Saint-Valentin aurait pour but de faire rompre les couples, de leur montrer que quand même, c’est pas top d’être maqué. Mais parfois, dans les reportages, on mettrait quand même un couple heureux pour dire qu’il existe des exceptions même si au fond, il vaut mieux être seul.

Et puis, dans le pire du cas, il reste toujours cette technique (vieille technique trouvée par Dianou du temps de la revue hebdomadaire du web) :

SinonN°1

(je me suis dit que quitte à écrire « Sinon » au début de chacune de mes phrases, je pouvais aussi bien le transformer en invention sémantico-typographique en les numérotant.)

SinonN°1 donc, j’ai fait le test de la Mairie de Paris sur Facebook, appelé Soyez net sur le Net… Et bon, c’était bien mais pas hyper efficace sur moi. Ainsi, pour me démontrer que mes photos Facebook sont parfaitement honteuses, le programme a pioché dedans et me les a intégrées sur des panneaux publicitaires. Et les résultats sont :

Ah ah ah… Mais carrément, je kifferais que la France sache que j’ai fait une photo avec la Miss qui léchait du yaourt.

Mon score à Zookeeper en géant sur le périph ? Why not. Mais surtout :

Heu… Bah là comment te dire que ça m’aurait sacrément arrangé comme affiche ?

SinonN°2 Ce qui m’amène à un point Morues qui n’intéressera que mes futurs exégètes. (Coucou les exégètes! Ca va ?) Hier, je me suis finalement rendue compte qu’en fait j’avais écrit un remake des Trois mousquetaires. Bah ouais. L’évidence. D’abord c’est l’histoire de trois mousquetaires (Athos, Porthos, Aramis)/ de trois morues (je passe sous le silence le rapprochement phonétique morue/mousquetaire) qui vont être rejoints par un quatrième membre un peu différent d’eux (D’Artagnan = Fred) pour s’occuper du collier de la reine (= la RGPP évidemment). L’un des mousquetaires a une identité double (Aramis = Gabrielle).

(En plus, dans la version dessin animé japonais des années 80’ où les mousquetaires étaient des petits chiens, ce qui donnait à ma mère envie d’avaler une bouteille de CIF quand elle passait devant la télé, Aramis se révélait finalement être une femme – ce jour-là, elle a balancé la télé par la fenêtre en hurlant que les Japonais étaient un peuple dégénéré et que d’ailleurs le fait qu’ils bouffent du poisson cru et boivent leur urine en était une preuve supplémentaire et suffisante.)

En même temps, en réécoutant le petit pouic-pouic du générique, je comprends que ça lui tapait un peu sur les nerfs. (Surtout qu’il faut y ajouter ma voix d’enfant de crécelle en train de chantonner en se balançant de droite à gauche.) (Je suis à peu près certaine que les enfants de Médée étaient en train de faire ça quand elle a pris la décision un peu extrème de les abattre l’un après l’autre.)

Bref. Je me demande quel remake inconscient je suis en train d’écrire. Croisons les doigts pour que ce ne soit pas du Marc Levy ou du Marguerite Yourcenar. (Ouais, j’aime pas. Ni l’un ni l’autre.)

Allez, je vais retourner me rouler dans les draps de satin qu’on m’a offerts hier en avalant des macarons au chocolat offerts hier et en m’amusant à regarder les reflets de la lumière dans mon diamant serti de rubis. (Désolée mais moi j’ai passé une chouette saint-valentin) (En fait, on a regardé la Firme sur D17 mais c’est une autre histoire.)

Hypnotisant, non ?

En parlant de Slate, j’ai fait un papier sur internet, le numérique, le gouvernement, Aurélie Filipetti (mon para sur elle s’intitulait : Le boulet Filippetti mais il a été mystérieusement transformé en Filippetti ou la gauche réac) et Fleur Pellerin.  (J’aimerais bien rencontrer Fleur Pellerin mais maintenant, je suis pas certaine qu’elle serait chaude.)

Ma capacité de passer de « ça va bien » à « tiens, ça sentirait pas un peu le moisi dans ma vie là ? » est une perpétuelle source d’étonnement pour moi-même.

C’est aussi flippant, un peu comme une photo de Nicolas Cage sur tes chiottes.

Parce que franchement, mes petits amis, on se serait vus la semaine dernière, je vous aurais dit combien tout allait hyper bien (l’emploi de « hyper » marquant évidemment une phase maniaque).

(En même temps, on ne se voit pas. D’une certaine manière c’est comme si vous n’existiez pas mais qu’en même temps vous existiez.)

Bref. Après le moment où ça allait bien, ça allait moins bien. Déjà, avec le Chef on est dans cette phase très chiante que tous les couples traversent par moment, où il me parle en japonais et où je lui réponds en mandarin et où chacun étant convaincu de parler français il regarde l’autre avec l’air de se demander pourquoi la personne en face s’obstine à parler en japonais/mandarin. C’est d’un classicisme à faire se pendre Bossuet mais c’est quand même relou.

En prime, lundi je découvre que mon blog est parti se rouler dans une fange à sperme sidaïque. Donc il a fallu le nettoyer. Et après attendre que Google valide sa bonne santé.

Tout cela ne nous explique pas pourquoi je suis présentement à Slate. (Et autant dire que cette question intéresse fortement la gardienne de l’immeuble qui n’arrête pas de passer devant la porte vitrée du bureau en se posant un certain nombre de questions sur ma présence ici à cette heure indue.)

Bah aujourd’hui, je devais rendre des articles. (C’était ma deadline.) (Et j’ai déjà précédemment évoqué mon « j’ai un problème de motivation jusqu’à ce que j’ai un problème de temps ».) Et Xavier Niel a décidé de me chier sur la gueule en me privant d’internet et de télé. (Toi le Freenaute, tu connais bien l’enfer de l’erreur 10.) Mais j’ai décidé de garder mon calme et d’affronter sereinement cette épreuve.

Donc j’ai dû d’abord aller récupérer le Têtard. Au passage, il avait recommencé à gerber pile aujourd’hui. Oui oui oui. Merci Dieu. Encore. Vas-y. Donne m’en encore des emmerdes. Tiens ma fille, voilà : en prime, il s’était encore fait tabasser par son co-détenu.

Après j’ai dû attendre que le Chef qui-parle-japonais-au-lieu-de-mandarin-comme-tout-le-monde rentre du travail pour prendre le relai-bébé. Pour ensuite, pouvoir aller à Slate finir mes papiers et expliquer à mes employeurs que Xavier Niel avait mangé mes devoirs.

Alors du coup, maintenant, j’ai envie de me défouler, de faire un truc un peu dingue. Un truc comme ça par exemple :

Désolée par la remarque homophobe ci-dessus présente. Pour me rattraper, tenez, amis gays et lesbiens, cadeau :

Mais bon… Des trucs fous à faire, dans le hall de Slate, y’en a pas des masses. (OUI JE SAIS, j’ai DEJA pensé à me mettre nue/pisser partout/renverser la fontaine à eau de poussant des hululements de joie.)

Je vais plutôt rentrer chez moi et prendre une douche. (Dingue hein ?) (Mais si je la prends habillée, ça devient un peu plus déglingué non ?)

Avant de partir, un peu de Taylor Swift bashing ? Oh oui!

Et via 4chan :

J’avais passé la journée à me présenter, allongée, jambes écartées, la chatte à l’air, au personnel qui prenait son tour de garde. “Enchantée, je suis votre nouvelle-nouvelle sage-femme, tout se passe bien ? Vous n’avez besoin de rien ?” “UN VERRE D’EAU PUTAIN”. (Rappelons-nous que péridurale = interdiction de s’hydrater.)
Y’a un an, je n’avais aucune idée de ce qu’était un RGO, des dosages d’inexium et de mopral, en fait je ne savais même pas combien de temps un nourrisson reste un nourrisson. Mon niveau d’incompétence en la matière était tel que je pensais que le tout petit bébé qu’on tient dans ses bras, ça durait jusqu’à l’âge de deux ans. Et qu’à deux ans, brusquement, en un mois, ça apprenait à marcher et parler.
En fait, il y a un an, je ne m’étais même jamais posée ces questions. (J’avais préféré me garder la surprise.) (J’avais eu la même politique concernant les cours de préparation à l’accouchement.)

Aujourd’hui, à partir de 11h du mat, j’ai été prise de putains de crampes d’estomac, à me plier en deux de douleur. J’ai passé la journée à gober des spasfons en me disant que j’étais quand même sacrément tordue du cerveau.
J’ai essayé de faire face en me répétant que c’était son premier anniversaire et que c’était important. Sauf que têtard en avait rien à foutre, il était surtout préoccupé par 1°) faire du charme à une copine, 2°) faire du charme à sa grand-mère, 3°) une sensation désagréable qui s’est trouvée être de la fièvre suite à ses vaccins.
Je suis allée lui acheter un cadeau. J’avais pas d’idée. Depuis l’échec de l’éléphantfun, j’ai perdu la foi en les jouets pour “tout-petits”.
Finalement, je lui ai acheté une poupée.
Parce qu’il a déjà des voitures et que j’ai envie qu’il ait le choix. Je ne lui offre pas une poupée, je lui offre un choix. Je me suis dit que c’était mieux. Je me suis aussi dit que la Grande Récré c’était une boutique de connards.

Je suis fatiguée – normalement, après les crampes d’estomac, demain j’enchaîne sur un simili-baby blues.
Ce post n’a pas grand sens.

Je pense à ces actrices qu’on voit à la télé et qui explique avec un regard profond que la maternité les a changées. Ah bon ? Je ne les comprends pas. Elles se présentent comme des incarnations de LA mère. Je n’ai pas l’impression d’être une MERE. J’ai l’impression d’être la maman de têtard et c’est très différent. Je ne connais pas les autres enfants, je n’ai pas une brusque science infuse sur eux, je connais juste têtard et j’essaie de faire en sorte qu’il soit heureux. Je ne vois pas en quoi ça devrait modifier ma personnalité – à moins d’avoir été un sacré monstre d’égoïsme avant.