4 août 2012
Les grandes vacances
Ok… Je prends trois semaines de vacances et avant même mon retour, je découvre que Kristen Stewart a fait la connerie de tromper Robert Pattinson. Nan, je blague. Je découvre que Kristen Stewart a fait la connerie de se faire griller en emballant le réal de Blanche Neige dans une voiture sans vitre teintée. Putain mais meuf quoi… Tu pouvais aussi carrément aller le sucer devant les bureaux de TMZ tant que t’y étais. Fuck, y’a des règles pour un adultère réussi.
Qu’Avril Lavigne est gouine. (Really ? Seriously ?)
Les autres photos sur Buzzfeed
Que les Japonais, ce peuple de dégénérés géniaux, ont fait une campagne de pub pour une agence de voyage avec un chat qui se fait désormais appeler NyaRan.
Qu’un mec est recherché pour avoir mangé des sièges de bus.
Sinon, j’ai fait un premier papier sur Marilyn Monroe (et un deuxième mais qui sera en ligne que demain).
Interlude anecdote : j’ai vécu une expérience physique nouvelle. Et vu mon grand âge et mon ancien statut de blogueuse sexe qui m’obligeait à expérimenter toutes sortes de perversités, c’est pas si fréquent. Donc en résumé, on m’a vomi dans le nez. Vous avez sûrement déjà vomi PAR le nez. Ce qui est assez désagréable. Bah là, un malheureux concours de circonstances acrobatiques impliquant têtard se tenant sur le dos, en appui sur les pattes avant, sa mère (moi hein donc) voulant faire un truc rigolo et glissant sa tête entre les bras dudit têtard et la levant comme une conne vers lui, et le têtard se mettant à vomir exactement au moment où sa bouche s’est retrouvée collée à ma narine – tout ça a amené un jet de vomi à rentrer dans mon nez.
Une sensation indescriptible mais je ne manquerai pas de narrer à toutes les meufs ou mecs qu’il ramènera à la maison quand il sera ado histoire de bien lui coller la honte.
Et sinon, ces vacances ? Disons qu’à la fin des vacances, on s’est regardés avec le Chef et on a partagé notre étonnement parce qu’on avait passé de bonnes vacances. Ce qui n’était pas évident si on rappelle nos données de départ : pas de thune, plein d’enfants (à ne pas confondre avec l’inverse), un planning absurde (une semaine à Clermont, une semaine en Normandie, une semaine à Clermont, un week-end à Vauvert). (Evidemment, si vous voulez du rêve niveau destination de vacances, allez plutôt chez Elixie – ou Pénélope dont le blog ressemble de plus en plus à un prospectus d’agence de voyages pour te faire crever de jalousie.)
En fait, pendant ces vacances, y’a eu qu’un truc qui a chié.
Je savais déjà que le chef fonctionnait par ce qu’on appellera des obsessions passives. Je fonctionne également par obsessions mais actives. Enfin… actives… disons que mes obsessions aboutissent généralement à claquer de la thune (au terme d’une période de trois semaines où je saoûle tout le monde avec ma nouvelle obsession) Le chef, lui, parfois il a un truc qui lui tourne dans la tête en permanence et qu’il ressasse sur une période plus ou moins longue sans qu’en définitive il ne se passe rien. Quand il est en phase obsessionnelle, ça se remarque assez bien parce qu’il arrête de parler et qu’il vit avec les sourcils froncés. Certains se souviendront de son obsession des balcons parisiens qui allaient tous s’effondrer.
Bah là, j’ai découvert une de ses obsessions. La première semaine des vacances, comme il avait le sourcil gauche froncé et l’iphone vissé à la main, j’ai cru qu’il avait reçu des infos inédites sur une attaque imminente de l’Iran par les Etats-Unis.
La deuxième semaine, j’en pouvais plus de ce suspens alors je lui ai demandé cash « mais il se passe un truc ? Tu reçois des mails importants ? » Il m’a regardée l’air incrédule avant de me répondre « pas du tout. Je suis sur le site de MétéoFrance ».
OMG.
Alors soyons clairs, sur une échelle du sexy allant de 0 à 3 000 000, l’obsession de la météo, je la mets à 0.
Cher lecteur, mon frère mon ami, sache que j’ai une position politiquement très nette sur le sujet-météo : je m’en branle comme de mon premier zéro en math. Il fait le temps qu’il fait. Le matin, je regarde par la fenêtre, j’évalue vite fait la température ambiante avec un outil appelé la main pour répondre à une série d’interrogations (manches courtes ou manches longues ? Chaussettes ou pas ? Veste pas veste ?) qui finissent systématiquement par « je vais quand même prendre une petite laine dans mon sac, on sait jamais ».
Si dans ma famille on ne loupait jamais le bulletin météo à la télé c’est essentiellement parce que ma mère déteste les présentatrices – ce qui en soi, vous l’avouerez constitue une excellente raison de regarder. Du coup, mater la météo s’est en général résumé à : dire du mal de ces feignasses de Corses qui ont toujours beau temps, évaluer le degré d’anorexie supposée de Catherine Laborde, balancer une ou deux vannes sur les jupes d’Evelyne Dhéliat.
Ce que ma mère n’avait pas anticipé c’est que ce désintérêt profond pour la météorologie constituerait un lourd handicap social. J’ai un souvenir pénible de mon séjour linguistique en Angleterre où la mère de famille chez qui j’étais s’obstinait à me commenter l’état du ciel chaque matin.
Bref. Ce handicap s’est réveillé pendant les vacances.
Parce qu’à mon grand effroi, j’ai donc découvert que le Chef était obsédé par le temps, que ça faisait 10 jours qu’il vivait scotché à son appli MétéoFrance. Quand j’ai pris conscience de la gravité de son addiction à ses putains de sites météo, j’ai voulu me tourner vers Zappette, mon amie (on était à table en train de manger comme des parisiennes = boire comme des trous normands) et là, j’ai vu ma pote, ma morue, en train de consulter aussi la météo avec son iPhone.
Elle :
Ca fait les yeux du sexe sur les photos mais en vrai ça pense qu’à évaluer la vitesse de déplacement des nuages.
A la limite vouloir connaître les prévisions pour le lendemain je peux comprendre. Surtout quand t’es en vacances en Normandie et que tu te pèles le cul et les grandes lèvres sur la plage. Mais les vrais malades c’est pas ça qui les intéresse. Ce qu’ils veulent (et que d’autres malades leur fournissent) c’est le temps qu’il fera dans une heure. Parce que ces deux cinglés ont chacun des applis qui te donnent l’évolution du temps heure par heure. (Je dis bien deS appliS, faut en avoir plusieurs pour pouvoir comparer les prédictions de chacune.) Notons d’ailleurs que TOUTES les prévisions se sont révélées fausses. A quoi le Chef m’a répondu « c’est normal, on est au bord de la mer, le temps change toutes les dix minutes ». Ouibondoncvoilàréfléchisdeuxsecondesmec…
A cette occasion, Zappette a d’ailleurs avoué qu’en se réveillant le matin, avant même d’ouvrir les volets pour regarder le temps, elle consultait d’abord la météo en temps réel sur son putain de téléphone.
Faudrait qu’on m’explique l’intérêt de la météo en temps réel. Parce que, si on y réfléchit une minute, la météo en temps réel c’est pas autre chose que le temps qu’il fait IRL.
Y’a pas mal de domaines dans lesquels je me suis toujours sentie « différente ». Mais pour le coup, au sujet de la météo, je suis intimement convaincue d’incarner la normalité et que le reste du monde est barré.
Ce qui m’effraie le plus en écrivant ça, c’est que je pense à vous lecteurs, et que je suis convaincue qu’une majorité d’entre vous appartient à la bande des déglinguos de la météo.
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et donc je confirme que je fais partie des déglingos de la météo… ça me fait plaisir de savoir que le Chef, Zapette et moi on a un point commun !
le 4 août, 2012 à 17 h 00 minTa normalité 0 intérêt pour la météo est partagée. Je comprends pas non plus et ça me gonfle de devoir parler du temps quand les gens n’ont rien à dire.
le 4 août, 2012 à 17 h 01 min« Parce que, si on y réfléchit une minute, la météo en temps réel c’est pas autre chose que le temps qu’il fait IRL. »
le 4 août, 2012 à 17 h 01 minAH PUTAIN J’AI DIT LA MEME CHOSE A MON BOSS QUI A LE NEZ RIVE SUR SON IPHONE AVEC SA PUTAIN D’APPLI (alors qu’il suffit d’effectuer une rotation de la tête d’une quarantaine de degrés)
Je me sens moins seule, et comme toi, en général, je passe pour la fille tordue mais là je suis convaincue que nous avons une réaction saine.
Alors là….je crois que je ne vais pas être lA seulE, mais je suis UNE ACCROoooooc des applis météo!! Exactement comme ton chef! Ca craint hein…. suis en anonyme alors…oui oui je regarde environ 10fois (15) par jour…et j’ai 2 applis en plus… Vais me rassurer en disant que je suis du Nord, et que chez nous, le temps change toutes les heures!! (c’est vrai en plus) alors faut bien savoir si en sortant du taf il faudra prendre son parapluie, ou alors prévoir une petite veste, tu comprends.
le 4 août, 2012 à 17 h 07 minet je défends Météo France, car par chez nous, leurs prévisions, c’est pas des conneries!!! (si tu regardes toutes les heures bien sûr ;-) )
Je partage à 100% ton vécu : chez moi le rituel météo du soir consistait à commenter les choix vestimentaires de Sophie Davant et à critiquer ses prévisions tous les lendemains
le 4 août, 2012 à 17 h 11 minCar on est d’accord : la seule prévision météo valable est celle qui consiste à lever les yeux au ciel pour savoir si il est risqué de sortir sans parapluie dans les 15 prochaines minutes…
Au vu des premiers commentaires, nous sommes donc dans une répartition à 50/50 entre gens mentalement sains et gros cinglés.
le 4 août, 2012 à 17 h 23 minJe suis d’accord avec ces gens sur un point : ça n’est jamais juste et toutes ces apps donnent un résultat différent.
Mais à l’inverse d’eux, cette nouvelle technologie, défaillante, m’a vacciné de la météo.
le 4 août, 2012 à 17 h 34 minJ’en arrive au point de ne même plus regarder par la fenêtre et de m’habiller en fonction du temps d’hier. Comme en plus je préfère ne pas avoir de sac (à dos, besace, ) et qu’une fois porté mon premier bermuda de l’année je ne supporte plus les pantalons (je me tord par terre en espérant qu’il s’enlève tout seul, tel un chat pris au piege dans une anse de sac plastique ou autre objet cilindrique qu’il semblait pourtant au départ si drôle de traverser).
Ce qui m’amène souvent a avoir froid les jours de froid. Mais au moins les jours de beau temps, je marche en homme libre, les mains dans les poches, les épaules légères et le mollet heureux.
Éventuellement je me muni d’un grand parapluie, ça fait toujours classe à porter ; mais en cas d’averse surprise il y a toujours sur Paris un cinéma pas loin pour fournir un magazine publi-rédactionnel moins classse qu’un parapluie mais fort appréciable pour se couvrir la tête.
Je regarde les prévisions météo juste pour savoir quand est-ce que l’automne commencera et donc quand je pourrais acheter de nouveaux habits
le 4 août, 2012 à 17 h 47 mindouble post parce que j’avais oublié de dire que les photos de Kristen Stewart font trop fake, enfin ou elle a 15 ans et demi d’âge mental et du coup elle se créé des problèmes, ou elle veut se venger de Robert Pattinson, ou elle veut faire du BUZZBUZZBUZZBUZZBUZZ pour… son film? je sais même pas si il est encore en salle mais bref ça peut pas être naturel.. pas à ce point (…?)
le 4 août, 2012 à 17 h 51 min‘There is nothing called IRL. There is only AFK’. Enfin voyons !
le 4 août, 2012 à 18 h 12 minMoi, si je n’ai pas copieusement insulté une présentatrice météo depuis mon canapé, je ne dors pas bien de la nuit.
le 4 août, 2012 à 18 h 41 minJe n’ose imaginer ce que je ferai à mon téléphone si des appli météo y étaient installées …
J’ai exactement la même conception de la météo que toi! Voire je n’évalue même pas la température extérieure, m’habille en fonction du temps de la veille et du nombre de nuages, et revient régulièrement chercher la petite laine-dès-fois-que.
le 4 août, 2012 à 19 h 58 minJe sais pas ce qu’elles foutent moi ces stars… Enfin stars… C’est un bien grand mot quand on voit les tocards auxquels on a parfois affaire !!!
Bonne soirée…
le 4 août, 2012 à 20 h 22 minJoie dans mon cœur, un article pile quand j’ai fini de relire ton blog depuis le début. J’ai pris mon pied.
le 4 août, 2012 à 23 h 15 minJe suis tellement d’accord au sujet de la météo .. le pire des sujets de conversation selon moi, ça et les itinéraires.
Et sinon ya aussi les gens « normaux ».
On zieute la météo le matin quand c’est un peu tendancieux, et qu’on part toute la journée en congés sans avoir à se trimbaler les Kway de toute la marmaille.
Ou quand on part en congés une semaine et qu’on veut la veille une tendance de 5 jours… plutôt tarot ou plutôt chaussures de randos ?
Bref, VOUS ETES TOUS DE CINGLES PSYCHOPATHES EXTREMISTES.
le 5 août, 2012 à 1 h 35 minBonjour, je suis un obsédé de la météo et je souhaite recruter Chef dans mon association, il a l’air prometteur.
http://rasp-france.org/
le 5 août, 2012 à 5 h 55 minBizarrement en ce qui me concerne, la météo c’est surtout pour voir à quel point ils se plantent :)
En gros je la « regarde » (comme les pub) quand j’attends le film d’après…
le 5 août, 2012 à 10 h 58 minAh mais enfin, la météo c’est la vie! C’est 95% des sujets de conversations de la France en vacances, c’est LE truc que les vieux veulent absolument voir le soir à la TV (alors qu’ils ne sortent pas de chez eux) parce qu’il faut pouvoir en parler! La météo c’est le coeur de notre conscience sociale collective (nouveau concept là, je fais suite à l’inconscient collectif de Jung, excusez du peu) et traiter ces gens qui sont accros d’abrutis c’est un peu comme dire qu’il faut anéantir ce dernier maillon de civilité qui nous unis toutes et tous: parler du temps qu’il fait, qui passe et qui n’est plus et puis aussi de celui qu’il fera peut-être, dans une heure ou dans un jour c’est l’humanité bordel!
Alors vive le temps qu’il fait, vive la météo et vive la France!
Bordel.
;)
le 5 août, 2012 à 10 h 59 minPour ce que ça vaut, on m’a déjà pissé dans le nez (et pas à un âge où j’aurais pu me targuer de tenter une nouvelle expérience sexuelle décadente). Je compatis
le 5 août, 2012 à 13 h 46 minMétéo, embouteillage : même combat !!
Ca fait des discuss, des discuss, des discuss
Sympa quoi
Nous on voulait pas rater Les Nuls donc les bulletins météo c’était sur C+(pas de discuss)
le 5 août, 2012 à 16 h 13 min« Il fait le temps qu’il fait. » Tu es ma nouvelle idole, cette petite phrase est juste magique.
le 5 août, 2012 à 19 h 53 minMais c’est vrai qu’à moins de le vivre on n’imagine pas à quel point se branler complètement de la météo est un handicap social xD
La météo, ça se vit. Il n’y a pas d’application pour cela.
le 5 août, 2012 à 21 h 22 minQuand à regarder la météo à la télé, cela impliquerait pour moi de regarder la télé, chose que j’évite depuis près de 10 ans…
La météo, j’en ai un peu rien à foutre en général. Par contre, vu par Martin Vidberg, ça me fait beaucoup rire: http://vidberg.blog.lemonde.fr/files/2012/08/195_meteo1.jpg
le 5 août, 2012 à 22 h 14 minJe me moque aussi de la météo, parce que souvent c’est pas précis (sauf les relevés vraiment locaux qui sont vraiment ciblés, mais faut pas se déplacer à deux bornes).
Et je ne comprends pas les gens qui ont besoin de savoir tout le temps alors qu’il suffit de lever la tête…
le 5 août, 2012 à 22 h 47 minouf, un article!!! (merci titiou!!!). m’enfin, la météo, c’est comme les horoscopes… je trouve que c’est trop vital-important-essentiel-capital pour regarder… quand la météo/horoscope est bonne, super journée en perspective. quand la météo/horoscope est à c***r (crier, pas chier!!!), je pleure directement… non non non, rétablissons le bagne pour mes présentatrices météo et les horoscopeuses!!!! ps. on garde le ptit gars qui fait ma météo sur m6 car il est franchement barré :-))) ps2. égalité des chances: que faire des vieilles présentatrices? faut laisser les vieilles travailler, laissons-leur la météo…
le 6 août, 2012 à 8 h 20 minÇa fait une bonne dizaine d’années que je suis fâché avec MétéoFrance et leurs prédictions hasardeuses et leur incapacité à informer du temps qu’il fait en direct. Pendant mes vacances en Normandie (enfin la première partie parce qu’à cause du temps on a décalé la suite) on regardait la météo sur la télé et il m’ait apparut clairement que les chaînes de télé se font berner par MétéoFrance. Toutes. Toutes … sauf BFMTV qui présente une météo avec un découpage différent et des prévisions qui ressemblent vraiment à ce qui va arriver le lendemain. Comment font ils ? Quels sont leurs sources ? Pour l’instant ça reste un mystère.
le 6 août, 2012 à 9 h 19 minPour moi aussi, regarder la météo dans ma tendre enfance se résumait à critiquer les improbables robes en cuir d’Evelyne Déhlia et la maigreur critique de Catherine Laborde. Et aussi les test de mon père type « montrez moi Dijon sur cette carte », et ben c’est pas facile (quand on n’est pas dijonnais). Et aujoud’hui, comme toi, je m’en fous un peu (enfin je suis pas contre quand ma collègue me synthétise ses prévisions pour le lendemain après être passée sur de multiples sites, juste pour savoir si manteau ou gilet).
le 6 août, 2012 à 10 h 18 min@ Titiou: tout d’abord MERCI d’être revenue de vacance! moi je suis pas partie et j’ai compris pourquoi tous les ans avant je partais: tout s’arrête en août! pu de blog, pu de série, pu de vie par le biais des autres!!!! Ensuite, on ne m’a jamais vomi dans le nez mais mon copain s’amuse parfois a souffler très fort dans mes narines(ça n’a rien de sexuel, c juste pour me faire chier), et vu comme c’est désagréable je n’ose pas imaginer ce que ça peut donner. Moi je dis, méfie toi avant de jouer avec tétard, parcequ’on va finir par te retrouver noyée! Et a part ça je m’étonne que tu t’intéresse a la vie des pipaul… c’est l’effet Marilyn Monroe? Je n’ai d’ailleurs par encore lu les papiers, je fais un peu durer le plaisir, on sait jamais que tu reparte en vacances… :p
En tout cas chapeau, t’auras réussi à ce que tous tes commentaires (ou presque) parlent de la météo, c’était un défi personnel, ou bien?
@ Bibi: moi aussi je suis de ch’nord, et bin moi qui n’aime pas du tout le bulletin ou les prévisions météo en général, j’ai aussi une appli sur mon tel, parceque quand tu rentre dans le ciné (y a pas de fenêtre) et qu’il fait beau, tu sais pas si il va pas te dracher sur la gueule quand tu vas sortir, et c’est toujours bon ne serait-ce que de se préparer psychologiquement. Ici l’été n’existe pas, aucune saison d’ailleurs, c’est généralement deux à quatre saisons par jour donc les yeux et la main-thermostat ne sont pas suffisants…
@ Kristen Stewart: personnellement je pense que faire un coup de pub en passant pour une grosse conne c’est tout aussi navrant qu’être une grosse conne. La prochaine fois que tu décide de baiser sous les flashs des paparazzi pense à montrer tes fesses, là tu sera sûre de buzzer…
le 6 août, 2012 à 12 h 35 minHeureuse de te lire de nouveau après avoir appris ton blog par cœur à force de le parcourir.
le 6 août, 2012 à 19 h 58 minC’est drôle car toute la presse people titre « Kristen et Rob c’est fini » sauf Oops qui annonce leur futur mariage ..
Et concernant le débat de l’année, pour moi le taux d’intérêt des discussions météo égale presque celui des itinéraires, c’est dire.
Apres avoir lu avec beaucoup de plaisir votre livre cet été, j’ai fait, par la même occasion, la connaissance de votre blog.
Je n’ai pas encore eu le temps de lire tous vos articles, mais j’apprécie votre fraicheur et finesse d’esprit, et quelque chose me dit que votre blog va devenir une « obsession » pour moi! comme l’est la météo pour votre amoureux!
En plus, cela pourrait me permettre de mieux comprendre les jeunes femmes!!
Personnellement, j’ecoute la météo lorsqu’elle passe à la Télé ou à la radio,et cela me suffit amplement!
Sinon, je souhaite une très bonne santé à votre bébé,et cela lui évitera d’avoir honte à son adolescence!
Au plaisir de vous lire
le 6 août, 2012 à 21 h 02 minQuel idiote cette Kristen! Merci pour toute ces nouvelles!
le 7 août, 2012 à 13 h 58 minAh ouf!!! Après des heures, que dis-je? Des jours, des semaines d’attentes à appuyer frénétiquement sur le bouton de rechargement du site je trouve enfin un nouveau post! Allez Lou Yah!
le 7 août, 2012 à 17 h 33 minContente de savoir que tes vacances se sont bien déroulées entre le devoir maternel et ta traversée des terroirs français (car oui, comme tu le sais, tout ce qui n’est pas Paris est un terroir quand on habite en Ile de France…)
Je suppose que beaucoup d’autres de tes lecteurs te l’ont déjà proposé ou que tu y as toi même déjà réfléchis mais je me lance…! Mon homme, Professeur M., comme j’aime à l’appeler tendrement, m’a gentiment créé une petite appli Android ‘Girls and Geeks’ perso qui parse les flux de ton site pour que je les regarde sur mon téléphone. Alors 1ère question est-ce que ça te pose un soucis? Je comprendrais parfaitement que tu refuse qu’on te « hacke » de cette manière. Et ensuite la veux-tu pour la poster sur le Google Play? Ca pourrait peut être intéresser certain de tes lecteurs les plus réguliers…
A bientôt et bon courage avec ton têtard!
Un siège de bus.
Non mais attend UN SIEGE DE BUS quoi !!?
Je n’en crois pas mes molaires.
le 8 août, 2012 à 20 h 01 minM’en tape! J’assume!
Oui! je regarde plusieurs fois la météo sur mon téléphone, oui! Que je sois au bureau, chez moi, au lit, en vacance, je le fais et je m’en fent completemou!
Et pour pousser le vice encore plus loin, (poses ton fils et assis toi) j’ai même une notification programmée chaque matins!!
Mouahahahahahaha!!
Bon. Par contre je suis, justement, normand. Alors j’ai pas le choix. On vie selon le temps.
(Au passage, la Normandie, elle te dit fuck. ;) )
le 9 août, 2012 à 6 h 36 minMoi ce qui m’interpelle c’est que le chat là il n’a pas de queue…
le 10 août, 2012 à 0 h 30 minJe suis comme toi Titiou, je me fous de la météo la plupart du temps, de toutes façons quand on vit à Paris on est rarement dehors plus de 5 minutes, sauf l’été mais là comme il fait au moins 20 degrés et que je ne suis pas une chochotte frileuse, je ne me pose pas de question non plus.
Avant de sortir de chez moi je regarde juste la température extérieure (via un capteur sans fil) pour avoir une idée.
le 10 août, 2012 à 3 h 49 minAvant de prendre un vélib je regarde la « prévision de pluie à une heure » sur le site de météo france, et c’est super pratique !
le 15 août, 2012 à 12 h 05 minRhaââââ la vache ! (j’essuie ma dernière larme de rire à la suite de la lecture de l’interlude anecdote).
Si on essaie de faire un classement dans le trash, j’ai personnellement connu une autre déclinaison de l’injection de fluide tiers dans le pif. La faute à un fou rire à un moment clé…
le 15 août, 2012 à 21 h 48 minC’est un scandale, j’avais écris un commentaire ultra drolissime comme à l’habitude et il n’a pas été publié.
Je vais me plaindre à la taulière. D’ailleurs je le fais.
le 15 août, 2012 à 22 h 28 minTaulière.
Il y a bien pire que les applis météo ! Les applis ont été pas obligés de les installer ou de les utiliser. Non. Le pire c’est les accrocs de la météo qui se croient obligés de vous saouler avec le temps qu’ils ont eu et le temps qu’ils vont avoir.
Et juste après ils y a tous les barrés qui vont vous parler du climat dans 50 ans. Personne n’est fichu de donner avec certitude la météo pour le lendemain mais eux ils vous donnent le climat pour dans 50 ans. Et il n’y a rien qui fait tilt chez eux. Ils doivent tous être accrocs aux applis météo, c’est pas possible autrement …
le 17 août, 2012 à 22 h 51 minhum… « on n’est pas obligés », bien sur (comment j’ai pu écrire un fote aussi enaurme ?)
le 17 août, 2012 à 22 h 52 minHello Titiou
à peine rentrée de vacances, je me fais une ptite séance de rattrapage sur ton blog et je tombe sur ton article sur la compulsion addictive aux appli météo.Et là, j’ai une explication toute simple : mais bien sûr, c’est une affaire de chromosomes car oui dans la vraie vie, suis la soeur de zapette et moi aussi mon premier geste du matin, celui qui sauve, c’est de consulter frénétiquement les applis météo (j’en ai 4 et je fais du benchmark). Pire j’adore regarder la météo d’endroits ou je ne suis pas et où je ne mettrai jamais les pieds, genre Saint Flour histoire de vérifier que le cantal c’est vraiment l’endroit le plus degueu rapport au froid qu’il y fait, Tamanrasset,Kourou etc… Bon à part jeter mon portable dans la cuvette des toilettes, pas encore trouvé le moyen de me soigner.A bientôt et salutations à ton héritier, M Têtard en passant
le 27 août, 2012 à 22 h 24 min